導語：如何才能寫好一篇有時我也想放棄，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

一直以來，我覺得自己走的總是第二條路，不曾記得跌倒過多少次，但是，為了信中的那個理想，我總是在淚水之后又毅然決然的爬起來，盡管爬起來后我很有可能再次跌倒，但是我卻在一直努力。但是有時候，在失意時，我也曾想過放棄。

失意時，那種撕心裂肺的痛是難以忍受的，同學的冷言冷語是傷心欲絕的，老師的眼神是慚愧不已的，家長的失望更是無法面對的。頭上頂著如磐石般的壓力，心里受著如刀絞般的痛苦，有事，我真的害怕自己會站不起來，有事，我真的也想放棄。

放棄自己的理想，放棄上進的心，放棄對自己的期望，放棄對自己的高標準，放棄心中的一切壓力，解開心中的束縛，讓自己有什么事都積極向上變得沉默墮落，有爭強好勝變得自甘平庸，又不服輸變得得過且過，由自信陽光變得自卑陰暗……

也許放棄了，我就不會再為超過壓在自己頭上的那個人而努力；也許放棄了，我就不會再為成為人上人而煩惱；也許放棄了，我就不會再為分數而奮斗。放棄了，我就不會再有壓力；放棄了，我就不會再有痛苦，因為放棄了就表示對自己失去了期望，就可以為混日子而過一天。

但是，想歸想，我能放棄嗎？放棄了，我的未來會怎樣？放棄了，我的日子會好過嗎？想到這些，我便會大喊一聲：“堅持！”因為，唯有堅持，我的生命才有意義，唯有堅持，我的生活才有動力；唯有堅持，我的未來才會光明。

人生的路還有很長很長，我跌到了總會爬起來，縱然是在狂風驟雨中，但是，有時，我仍然想要放棄。

夜色漸濃，一切都在沉寂，無盡的黑色只給我帶來了無盡的壓力。15歲，正是一個應該快快樂樂無憂無慮的少年時期，然而他卻早早地背負過重的擔子，慢慢被壓垮。

看著自己身前那堆積如山的作業，我顫抖了，但我卻不得不緩緩的向上爬行，我就像一只墻角的蝸牛，怎么也爬不到頭。然而我能做什么呢？只有慢慢地向上，一直向上，我想放棄，但我不能，為了目標，我不能。

盯著成績單我早已麻木，對考試麻木的我早已被那無形的大山壓得喘不過氣來，我呆呆地望著那遠方的夢，輕輕地嘆一口氣，再次向前移動，快要被壓垮的我真得很想放棄，可一想到家長老師的那一雙雙滿懷期待的眼睛，我又堅決地搖了搖頭，緩緩的向我的夢移去，我咬緊牙關，告訴自己我不能放棄。

篇2

會開幕后第二天上午，“請參加六年級女子400米的運動員馬上到跳高處檢錄。”作為咱班400米的主力，我飛奔至跳高處。

“六年級的運動員請準備。”裁判說。“到我了。”我忐忑不安的想。看看左邊，是四班大將李鑫??；看看右邊，是二班高手馬冰冰。我不由得直冒冷汗。

“各就各位！預備！砰！”我像支離弦的箭一樣，飛奔出去，與李鑫??、馬冰冰兩人甩開了大部隊，沖向前去。

“呼！呼！呼……”我喘著氣，緊跟在馬冰冰后邊。可是領跑的李鑫??，卻與我倆拉開了距離。

到了最后一百米了，可馬冰冰和李鑫??還是在我前邊。“啊！”我一聲咆哮，發瘋似地超過了何久韋。可馬冰冰畢竟也不是吃素的，他又立刻反超了我。就這樣，咱們超來越去，僵持到了最后20米。

此時的我，汗流浹背，氣喘吁吁，體力完全消耗光了。可馬冰冰的呼吸卻十分均勻。“嘩！”馬冰冰好似一陣風，輕而易舉的超越了我，可我卻毫無還手之力。

“放棄吧，你跑不過他的，第三也不錯……”在我心中深處，有一個不懷好意的聲音對我說道。“對呀，馬冰冰可是競洲出名的跑步健將呀，跑不過他理所到然，放棄吧，明年再努力吧。”我自冥自想道。“千萬別放棄！你只要再用一點兒力，再加把兒勁，就能超過馬冰冰的呀！加油，別辜負大家對你的期望！”突然，我心中又響起另一個聲音。我恍然大悟，“韓晶晶，不能放棄！沖啊！”我體內瞬間爆發出一股前所未有的力量，在最后一米時超越了何久韋，奪得了第二，集團第三……

篇3

有時，我也想放棄

很多時候，我一直認為自己很堅強，跌倒了，我不哭，我可以舔舔傷口堅強地爬起來。可是，人是一種有感情的動物，當毅力沒有那么強時，我的心便會深深地失落。

所以，有時，我也想放棄。

在幾次小考當中，我的成績一次一次地不如人意，面對老師、父母的殷殷期望，我無法再以那顆曾那么平和的心面對了。在這個不知所措的人生十字路口，我想過放棄。

但是，真的可以放棄嗎？

放棄，就意味著我這十幾年來，所作出的努力都付諸東流。

放棄，就意味著父母心中對我的希望，在一夕之間蕩然無存。

真的可以放棄嗎？

我靜靜走在無人的小巷中，腳慢慢地踩出一顆小石子，我喜歡在一個無人的地方，悄悄地，讓淚水流出來。其實，我知道，流出的，不僅僅是淚，還有我的心情。就在此時，我看到一張完整的蜘蛛網掛在墻角邊，在夕陽的光輝照耀下，金燦燦的一片。我想起當年的拿破侖將軍，就是這樣看那個小生靈一次次堅持不懈地結網后，才信心大增，最后贏得戰爭的勝利吧？

于是，我用樹枝輕輕挑破蜘蛛的網，一縷縷的蛛絲在風中輕輕搖曳，蜘蛛頓時慌恐起來，它慢慢爬到網被挑破的地方，吐出了一根根絲沿垂下，將它的細絲牽引到墻角，一根一根，以它那鎮定自若的心態結網，從容鎮定，悠悠閑閑。

蜘蛛網好像是我的人生，跌倒或遇到挫折時，恰似網被風吹破了，蜘蛛能那么悠閑、從容、鎮定地面對挫折、不幸，為什么我就不能呢？蜘蛛面對它被挑破的網，絲毫沒有放棄意思，我難道就這樣輕易放棄嗎？

眼淚朦朧中，我才發現，人生本來就是一個追夢的過程，拋下擾心的煩惱，把許多過去的不如意踩在腳下，選擇了瞬間的清醒，就是選擇了瞬間的成長。

人要跌倒多少次，要染上多少風沙才能成長？

云卷云舒，花開花落。失敗，又算什么？

放棄這個詞，反反復復地出現在我的生命里，而事實上每一次我都堅強地挺過來了。累了，痛了，失敗了，就對著天空用力地嘶喊：永不放棄。喊到讓自己心靜澄明，喊到讓自己哭出來為止。

篇4

年輕的心，經不起愛情的摧殘，經不起人事的磨練。少女的豆蔻夢要在黎明前忘記。少女的淺笑要在黑夜離開前舍棄。忘記是解脫。我，其實是一個在成長的女孩，

我也想擁有啊！但是，年輕的我又怎么能一人主宰世界呢？可恨，少女情懷要溶解，消失。要一切都化為烏有是多么的難！

我要孤立！因為我相信兩耳不聞窗外事，會讓我重生，會得到友情與豆蔻夢所不能給我的榮譽與快樂。

六年班，我很認真地讀書。但是，放棄一切，讓我得到的不是心中所想的。

你知道嗎？以為放棄一切，就可以獲得更多更多的快樂，有時是不可行的。得到的有可能是哀傷。

當朋友都離我而去時，我是真正的孤立了！失去一切，得到是黑暗角落里的熱淚。人生就是這樣曲折離奇，這樣喜歡玩弄人啊！

悟到這個道理時，是否太遲。現在我也覺得自己蠻可憐的。我是那么的無知。

直到上中學，認識了很多奇趣的人和事后，他們告訴我，一切可以重來啊。嚴謹的學習中，不乏少少的愛情滋潤和友情支持，理想才能飛得更遠！

篇5

正如大家所說：在追的過程中的那些日子是最美好的，淡淡的興奮，淡淡的迷茫，淡淡的悲傷，以及加上一絲急切與緊張，那時的我小心翼翼，雖然過程之中有點小摩擦但都不影響，我雖然很著急想知道你心中所想，但你回答都是模糊的，讓我覺得好無奈啊！（苦笑！）在漸漸的挑明關系之后有點無法面對你，都漸漸的學會了習慣，每晚發短信發到很晚讓我感到了疲憊，你說我不懂你，呵呵，其實

你也是不知道我心中所想，就好像我們不是同一個世界的人，仰望著不同的天空，做著不同的的夢，就像最美麗的危險說：你在我眼中真的很特別，但你不能出現在我的夢里面，可悲啊！剛開始的我很固執的認定了，不過在經歷這件事之后我漸漸知道你為之間的距離，做朋友比做情侶更好，呵呵，正如我自己所說不同的人有著不同的世界，永遠不會交接！坐在你的后面是痛苦的，有時候真的很厭惡你，不過想想那只不過是我的小脾氣罷了，也有時候真的不想理你，但又會忍不住，想想那時候的自己意志力很弱啊！都說小農要硬要硬，怎么我就不能硬下來呢！唉唉唉，那時的自己真的是被你吃得死死的，不過現在想回來，我惟留下了淡淡的苦笑，嗯！你說時間能證明一切說得真是不錯，因為現在的我真的想通了，何必苦苦束縛自己，看開對我來說是很好的選擇了。

不再和你發短信之后散播在我眼前的迷霧漸漸的清晰起來，回想起我們嬉鬧的時光真的是很美好，我也曾說我會等你，我也曾說我會一直等下去，等你接受我的那天，不過現在的我失約了，很沒用是吧！不是我不想等你了，也不是我不想堅持了，這樣說會有一點逃避的感覺，不過隨便你們怎么說了，我就是死豬不怕開水燙了，嘿嘿，大家等著我，從前的我回來了。

仰望著不同的天空，不同的色彩，梁繼璋曾說過：沒有人是不可替代，沒有東西是必須擁有的。看透了這一點，將來你身邊的人不再要你，或許失去了你最愛的一切時，也應該明白，這并不是什么大不了的事。世界上并沒有最愛這回事，愛情只是一種瞬時的感覺，而這感覺絕對會隨時日，心情而改變。如果你的所謂最愛離開你，請耐心地等候一下，讓時日慢慢沖洗，讓心靈慢慢沉淀，你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美，不要過分夸大失戀的悲。

愛是什么東西，有時輕松有時沉重。愛無謂種類，只謂深淺，在愛情里最愛并沒有什么了不起，它也許不是最難拔掉的那根刺，在親情里，最難拔掉的那根刺就是你最難割舍的人無條件讓它索取，于是它就變成了偉大，其實，沒有那么多壯烈的偉大，有的只是一顆想你變更好的心。

寫了這么多只想說：當初的我不曾后悔過，也感謝你拖得這么久讓我想明白，也謝謝嬸，馨，以及大家對我的支持，嘿嘿，就這樣吧！既然放手了何必留戀呢！現在的我可以對以前有著幼稚背影以及思想的曾經說：哈哈哈，MI，長大啦！再說一句吧！：我們依然還是朋友，這不曾改變過！哈，走了，掃掉悲傷，開始新的自己！

我不曾忘記，不曾后悔，

篇6

嵌著紅色瓦片的屋頂上歇著的白鴿，遠遠地看見了云。

“你這是要去哪里？”

“哪兒也不去，我也不知道去哪里。”浮云慢吞吞地等風把它送到白鴿邊上。

白鴿奇怪地看看它，說：“你不會覺得這樣的生活無聊嗎？”

“為什么無聊？”云反問白鴿。

白鴿側著頭，說：“我啊，一直在旅行，我猜大概是往南邊飛，希望我沒有迷路。我走得太匆忙了，也沒有什么規劃。”

云有點不解，不太明白鴿子的發言與剛才的對話有什么關聯，但沒吭聲。

“我的意思是，我有一個夢，我想找一片天空。”白鴿的語氣里帶點驕傲。

浮云點點頭，還是不說話，沉默中帶了些許不屑的意味。

白鴿嘆口氣，繼續說：“你也許聽不懂吧。對云來說，哪片天空都差不多藍、差不多高、差不多遠，但是我覺得不一樣。我想找一片我要的天空。”

云平靜地說：“天空就是一樣的。我是不知道我應該飄到天空的何處，但是在我看來，哪里的天都沒有區別，正如你所說，都是差不多的樣子。”

“正因為你這樣想，你才沒有夢。”白鴿搖頭，“所以你的生活是這么無聊。”

“無聊嗎？”白云自言自語，像是在問白鴿，又像在問自己。

鴿子仰起頭輕快地說：“好吧，反正我早就被質疑過無數次了。有的時候，我也懷疑自己，也許我根本找不到我的夢。這個世界這么大，我得飛到什么時候才算結束呢？但是我聽不進去，我連自己的話都聽不進去。”

“固執。”云冷漠地說。

“嗨，我明白！我只是試一試。”白鴿跟著云一起飛，“尋找的過程中我也想了很多。一開始我是躊躇滿志的，有過相信也有過好奇。后來我才領略到黑夜的漫長，在尋覓的路上，才知道什么叫累、什么叫怕。有時候也想放棄，可是我已經出發了，抵達不了終點也回不了起點，所以我還在找。”

浮云似乎也有點觸動，回憶著說：“我也愛這片天空。雖然我一直飄在空中，但我看不清我的未來，我不敢面對未來，我不知道我能怎么前進。所以我還這么飄著，我不知道該去哪里，可至少你還有個夢。你有點傻，不過你比我勇敢。”

一直面帶笑容的白鴿忽然哭了，草草擦了淚水，又對云說：“其實我也不勇敢，我只有這個夢了。”

“但現在我覺得我比你無聊了。”

“夢想，誰都會有的，你只是一時沒想到罷了。”

“我怕我一輩子都想不到。”

“不會的。”

“你說，我會有夢嗎？”

沒有回復。

再回頭望去，追逐夢的白鴿，已經消失在廣闊的天際。

……

篇7

“感恩的心，感謝有你，伴我一生，讓我有勇氣做我自己，感恩的心，感謝命運，花開花落，我一樣珍惜…”

安靜的坐在窗前，聽著屋檐下雨的雨水滴滴答答，時急時緩，敲出濃濃的韻味。涼風襲來，不禁的打了一個寒顫，猛間然窗外飄來這首歌《感恩的心》，順著思緒，我想了許多許多，父母的叮嚀，老師的教誨，朋友的問候，再者陌生人在路上的一個溫馨的微笑，一朵小花的迷人的芬芳，一片白云在天空的飄逸，無不不讓我感動著。

落葉在空中盤旋，譜寫了一曲感恩的樂章，那是大樹對滋養它的大地的感恩，白云在蔚藍的天空中飄蕩，繪畫著那幅感人的畫面，因為有了這個多彩的社會，才有了我今天坐在微機室中，用鍵盤敲下我求學之路…

中國逐漸的走向了富裕，可是在我們的身邊始終存在著許許多多需要伸出援助之手的人。街上依然可以看到因為貧困潦倒而流落街頭的乞丐，繁華的都市里依然可以看到因為沒有工作而四處奔波，山村里依然可以看到因為貧窮而無法上學，卻又多么的渴望著上學的孩子.......

看著父母頭上漸漸多出來的白發，不在挺拔的身影，心里很不是滋味，手中的學費繳費單，已經給抓出一道道汗痕，可是久久不愿意遞給那對辛苦一輩子的父母，唉…一聲嘆息，我心開始揪疼，眼中的淚水，不停在眼眶中打轉，可是我倔強的不讓它落下。我也想著，如果能早點掙錢幫上他們的忙了就好了，在村子里，許多孩子放棄學業，外出打工了，但是，我必須將目光放得更遠，只有上學才有更好前途，而且，上大學一直我的夢想，如果放棄了高中的學業，那么就意味著放棄上大學的機會…

可是，我無法忘記那次父親為我的學費四處奔波，母親用她的瘦小的個子，去駕馭牛去犁田，也明白，這個負債累累的家庭已經無法再為我學費再支出，而且我也不能因為自己的前途，去自私要求我的雙親為我付出更多。

就在我決定去放棄我的夢時，國家助學金猶如一顆啟明星，照亮了我眼前的路，使我重新點燃了對生活的激情，我懷著無以言表的心情再次邁入了那個記載我的夢的學校，進學校那天起，我無時都在感受到學校和社會對貧困生的關懷和支持…

2011年，我獲得了國家提供給貧困生的助學金，拿到那份助學金，我落淚了，我不用再放棄我的夢了，父母也不用再為我的學費不休眠的干活了，我順利的完成了高二上個學時的學業，也可以安安心心的在我心愛的課堂上去領略知識的淵博，同時有時去學校的藏書豐富的圖書館里獲得更多知識。

篇8

擠擠挨挨的喧囂，一匹孤獨的狼，緊鎖的密閉的鐵柵，堅硬非常，它固執地轉著??一圈一圈

題記

我是一只狼，一只高傲的狼。早自以為習慣了那血腥的“撕殺”。然后驕傲地爬上那山頂，自詡為王。卻不覺發現身后那幾道熟悉的可怕的綠光……

作為一只狼，我是幸運的，“輕而易舉”的勝利和稱王；而作為一只狼王我又是悲哀的。同伴們都郵覬覦著我的王位，又有幾許明白我的憂傷??

從小的優異戰績，使我過早地離開了狼導師和媽媽。而這也使我失去了被鼓勵和埋在媽媽懷里的資格。風雨的洗禮，使我的毛發變得堅硬非常。而我，不喜歡這樣。

狼王的資格是在那高高的山頂上吶喊。我喜歡那響徹云霄的聲音，也喜歡看著頭頂那片悠適的云……但是，如此高的山，必然很冷，不是嗎？風呼嘯過我的耳邊，尖叫著，仿佛要撕碎我一般。而我，一樣很討厭！

作為狼王，我的職責就是高傲地走過每一只狼的身邊。作為王，我只能笑著，勝利著。在旁人后來，我是王，怎屑于與他們做朋友？而我看來，我卻是個“低下”的王，無人作伴，也不知會否孤獨終老？在我這孤傲的生命里，只剩下那被切割被碾碎的黎明。

一只狼，一?{殘陽，長大的影子，孤獨像重重的云壓得喘不過氣來。

而我不能倒下。我看得到身后那幾道熾熱的綠光，還有那遠方更高峰頂的狼王！我若倒下，就只能接受被同伴屠殺的命運，永遠看不到遠方；我不甘，所以我選擇了遠方，選擇了奔跑，選擇了囚牢，那個能將感情、悲傷統統鎖住的囚牢……

可是，長長的旅途，永不停歇的奔跑，是那么的累！

突然，我停了下來，想起了那曾經走失的呼喚??呼喚中我曾經哭過，淚水像荒原的風沙在我的傷口中幽居多少年。

一時間，我好想將世間的路一次走完，倒退將每一滴淚都坦蕩地交給季節的風??

一切都沖破了那枷鎖，突然好想停下來大哭一場！但我又聽見了同伴們的喘息聲和黑暗間那些點點綠光，所以我放棄，又一次選擇了前方。

篇9

庭院深深深幾許

楊柳堆煙

簾幕無重數

玉勒雕鞍游冶處

樓高不見章臺路

雨橫風狂三月暮

門掩黃昏

無計留春住

淚眼問花花不語

亂紅飛過秋千去

2004.9月

女孩去上班了.離家有5公里.也是兩班倒作業.晚上有時間.就騎著車子去接或送女孩上下班.習慣了有風的夜晚.女孩將頭伸在我衣服里的感覺.

我是三班的.冬天的晚上.有時沒時間送她.女孩要5點半起床.趕6點10分的最后一班車.到公司其實只需要20分鐘.女孩站在風中等上班的時間.

那是一個2005年元旦的前一天晚上.很冷.風很大.接女孩回來時.車子壞了.女孩和我一路跑著回來.整整用了一個小時.

到家.才發現女孩的手和臉都凍的通紅.緊緊的將女孩攬在懷中.我欠女孩的太多了.

我也想過搬到女孩公司附近.女孩不放心我上中班回來的路上.在那邊給女孩租的房子.女孩也只是住了幾次.那年.我們花光了所有的積蓄.女孩沒有寄一分錢回家.

2005.3女孩離職.來到了城北一家公司.回去的時間少了.我很想她.她不懂的怎樣去照顧好自己.

我決定也在這邊找工作.在她公司的附近.

我幾乎和別人調了我所有的白班.用來找工作.面試.

一次次的挫折.一次次的失望沒有讓我放棄.在昆山這個地方.女孩是我的唯一.我的精神支柱.

6月.我來到現在的這家公司.離女孩只有咫尺之遙.工資不是很理想.我還是留了下來.

時間的流逝.沖淡了很多東西.

我的到來并沒有給女孩帶來意外的驚喜.

雖然很近.女孩很少過來.一個星期.有時兩個星期見到一面.

我常常一個人靜靜的躺在床上猜想著......我了解女孩.不敢承認我的猜測.有很多的失落.也有很多的疑問.我壓在了心底.愛她.就要給她自由.我也知道她工作很累.這一切我都沒告訴沒問過女孩.

中秋.是禮拜天.也是我的生日.

女孩把這一天留給了她的一個同事.說今天也是那個女孩的生日.

我感覺到了.我們之間已經很遠了.遠的叫我無力的挽回.遠的在一起是有種貌合神離的心傷.

我期待著10.1的來臨.能好好的聚聚.

10.1那天早上.女孩過來告訴我.她要和同事去逛街.

篇10

我，的確是一個再簡單不過的女孩子。愛笑，也會哭，更有著不少女孩子的通病，喜歡拖延，卻又有一顆渴望美好的脆弱敏感的心，想獲得比別人更好的東西，可有時候骨子里的懶散又讓我無法打起起精神去努力去做，偶爾矯情但不做作，時哭時鬧時笑，情緒來的莫名其妙，喜歡天馬行空。

很多事情，我也正是那樣的，不拖到最后一秒鐘就是不肯放棄。是了，就像寒假最后一天，幾乎百分之九十的學生都在拼命寫作業，那便是一樣的道理了。有時候，我討厭我這拖泥帶水的性格，我更崇尚的一種性格，便是做什么事情都是直截了當的，沒有拖泥帶水，干脆利落，笑起來爽朗又干凈的人， 是我最想要結交的朋友，我的確交了一個這樣的好朋友，可是我自己也想要做個那樣的人呀。我那個好朋友笑著和我說，做自己就很好了。可我還是喜歡她那樣的性格呀，她說我努力起來很拼命，頗有拼命十三郎的感覺，可懶散起來也讓她自愧不如。是了，我朋友也總說，從來看到沒有看到一個做事情都那么極致的人，連性格都是極致的不同，南轅北轍。我也不太懂，可能我就是屬于那樣的人吧，做事看心情。心情好了會格外努力，可如果心情不好，一個周末都可能躺在床上睡大覺哩。

可是我還是喜歡那種自己努力的性格，每天都活的特別精彩，我喜歡也羨慕那樣的人。可羨慕又有什么用呢？時間過得真的好快，一眨眼我又沒有好好珍惜時間，時間從我指縫間流過。辜負了那么多可以去 努力的時光，真的心里挺悶得，特別人吧，都會有一個這樣的心理，總不希望別人過得比你好多了。看到別人都在努力，可我一個人卻在辜負時光，說不心疼自己的時光那是假的。有很多時候，我都在懇求讓時光慢一點再慢一點，能不能等等我。可是怎么可能呢， 時光永遠是最公平公正的東西，你付出的一點一滴的努力它也都會記得，無形的替你記錄好，總有一天會再還給你，害怕自己的付出得不到回報？那是不可能的事情了，我的心情能決定是否努力，可時間卻不會管我的心情好不好啊。你不在努力的時候，別人卻從未停下奔跑的腳步，等別人早已經超過你的時候，我才醒悟過來還有什么用呢？最喜歡一顆心猛烈的跳動著，這樣才能讓我感覺到，現在的我在活著，在好好的活著和努力，這樣我的心才能得到片刻的安穩。那些曾經不努力的時光都是對時光的辜負啊……

時光，你慢一點再慢一點好不好？是了，多希望時光的齒輪能轉動的慢一些，我才能好好彌補我曾經損失掉的時光，才能繼續好好的奮斗，把曾經沒有努力的再補回來。我相信，時光不會等我，可我的努力總會超越時光……