導語：如何才能寫好一篇我真的累了，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

帶著疲憊的身軀坐在電腦旁邊，敲打著難以平靜的心。

我不知道為什么，會那么累，工作累，心也累，2個多月沒有休息，不是我不想休息，而是我休息了能去那里。除了工作能讓自己的生活變的麻木，我還能怎么樣，本想月底可以休息，出次遠門的，可是計劃永遠跟不上變化，就這樣繼續讓自己累下去，工作下去，這段時間讓自己的神經已經變的麻木，變的脾氣異常的暴躁，工作上的不順心，生活上的無奈，讓我不知道該對誰去訴說，更不知道該如何去放飛心中沉悶的情緒。有時候感覺自己真的好累，好想跳到那湖中讓自己清洗下自己。可是除了香煙的陪伴，我還能擁有什么，我還有什么。看著身邊的朋友，每個人都開心的笑臉，而我所面對的是微微的苦笑與苦澀。白天帶著這微笑的假面具，堅強的去迎接每天的事或者人。可是到了晚上煙的渺渺穿透著那真實的自己。總以為自己是堅強的，可是卻總在無奈中擊碎那破碎的心。我不知道該如何去選擇，更不知道這條路，是否是我想要的。有時候很想放棄一切，放棄不該擁有的。可是我永遠在得到中失去，得到永遠比失去的更多。每天早上醒來，對著太陽看了看，心已經變的冰冷，我又該如何去用著微弱的熱去解凍那冰冷。有時候很迷茫，有時候很想哭泣，可是那么多年了，我不會在和以前那樣哭，就算有淚，永遠都會往心里流，不會在別人的面前看到我脆弱的一面。因為生活與歲月把我的心早已抹滅在時間的隧道里。

前段時間，一個朋友見到我說，你怎么變了，人瘦了，也憔悴了，更變的看不出以前的那感覺了。或許吧，心累永遠比身體更累。我能做的除了掩飾自己，讓自己更多去用工作麻木自己，還能怎么樣。

今天是中秋佳節，每個人都過著團圓的節日，而我從早上，工作到晚上，節日，對我來說早已不在我心里存在，那么多年了，早已經習慣了這樣一個人的節日。除了工作，我還能記得幾個節日，幾個快樂過的節日。過2天就是自己的生日了，本來去一個我喜歡的地方過個29年來真正的生日，可是這個愿望又次破滅。好想吃口屬于自己的蛋糕，好想過個真正的生日，好想有別人的祝福，好想聽到一句生日的歌。每次看到別人過生日的時候，我總會在心里默默的為自己許愿，希望來年我也能吹滅那蛋糕上的蠟燭。可是每年都是在希望中破滅，或許希望越大失望就越大。或許早已習慣了這樣一個人生日。一個人獨自守在一個桌子面前看著親手做的飯菜，為自己過個孤獨寂寞的生日。沒有歡笑，沒有祝福，沒有生日歌，更沒有身邊的一切。我不知道該如何。。

真的累了，或許該休息了。身軀早已疲憊不坎了。

篇2

星期三

天氣：多云

這次，我真的落淚了

夏老師是我們班的語文老師。從一年級到現在，她已經和我們相處了五年。在這五年中，夏老師像慈母一般地關心、培育著我們。在我的心目中，夏老師早已占據了重要的地位。

今天，在講評作業時，夏老師透露了一個是我心里又是惋惜又是難受的消息——下學期,她就要到別的學校教書了，再也沒辦法教我們班了。當時，我愣住了，不知是因為一時沒有反應過來，還是因為這一語壓制了我天真的幻想。過了一會兒，等我反應過來的那一刻，眼眶不由得濕潤起來。一顆顆晶瑩的淚珠滴滿了我的作業本，此時，我的心里有著種說不出的難過。

篇3

一曲曲童謠、講述著，過去的童年。

累了累了、真的累了。

這樣的日子、這樣的日子。

他們，變了。

從哪一天開始的呢？

我不再敢相信任何一個人。

有些人、我知道他們愛我、守著我。

但是、真的。我不敢在相信別人了。

我可以這么說、我真的好喜歡好喜歡別人守護著我的感覺。

好痛恨去相信、去理睬，去守護別人。

因為、我認為好累、好累。

僅此而已。

是什么讓我變了呢？

我，知道自己變了、呵。我甚至知道自己變的慘不忍睹。

但是、我變了什么呢？

長大了？？

不、

或許、沒有人能知道。

篇4

我真的特別特別喜歡一些簡單的東西。我不喜歡一些很復雜的，一些勾勾繞繞的東西。我一直覺得我們的生活有必要讓自己充滿了那么多的悲哀嗎？我們的生活有必要是勾勾繞繞，耍心機耍心眼的嗎？如果你的每天都是那樣的，那么你不累嗎？

我真的覺得耍心機，那樣去復雜的活著真的沒有必要。如果是一天兩天還沒事，可是長久以往，你還沒有用心機防著別人，還沒得到自己想要的目的，你的心就累了。太累了，我連想那些勾勾繞繞的復雜東西我都覺得累。本來你的生活就很累了，你還要自己給它施加負擔，這不就是蠢嗎？所以比起一些很復雜的東西，我真的是更喜歡一些簡單明了又純粹的東西。就好像我喜歡純粹的感情，我喜歡純粹的活著。我不喜歡做事情有目的的感覺， 因為只要一有了目的， 那么你做什么事情的感覺也就不對了，那種感覺開始變了，因為你做事情都是有目的性的，里面夾雜的東西太臟了。你都忘了自己的本心是要什么的，你只知道目的，有目的的去做事情的感覺，我真的很不喜歡，因為你不是隨心所欲的活著的，太累了，那就不是純粹的去做事情了，而是本就帶有著目的性的去做事請，別人自然也能有所感知了。沒人喜歡有目的性的去做事情的人，我自然也不例外，我真的不太喜歡那種感覺。我也是真的很喜歡純粹的活著的感覺，純粹的就是為了自己，純粹的就是什么都不用想。沒有那么多的臟東西，也不會勾勾繞繞的，說話就簡單點，做事情麻煩簡單點，因為我不想去想其中蘊含的一些道理，我也不想去看懂，就這樣簡單的活著吧，至少我自己覺得我活的挺好的，無論別人怎么看我，覺得我傻或者如何，我覺得我這樣挺好的啊。

簡單的活著吧，別活的那么累，每天想那么多的事情，耍那么多的心機，對于我來說，真的是一件很累很累的事情，我就想做個簡單的人，一如既往地簡單那就足夠了啊。

篇5

乏味的初中窩窩囊囊的走完了，成績不好的我通過后門進入高中。

從小夢想考上大學，不知道為什么一下子出現好大差距，我覺得我活的真是窩囊極了，我感覺到所有人都很討厭我，難道我真的很討厭嗎？

初中三年我對朋友對親人都有了很大的差距，就這樣一個人一個人的走著走著……。三年了，現在我傷痕累累的，我真的累了，我覺得我真是自作自受，現在我才發現我真的是有很多很多的缺點，一個沒有夢想，一個沒有理可講，沒有主見，連話也說不好，一個沒有思想……。沒有一點可以讓人喜歡的孩子。還是我嗎？那個成績好的被親人朋友認為很聽話的孩子那去了。也許大家認為我就是這樣的一的人。我什么也不想去說去解釋也不想去想了，我真的很累了。

如果世界上要把人變成傻子，我可能是第一個。我覺得我知道很傻很傻，做了好多的傻事以為可以去去傷害我的父母讓他[她]們知道我的存在，,真是自作自受。 世上沒有不愛孩子的父母，在他[她]們心中孩子就是最重要的

可是我錯了徹底的錯了，我錯怪了他[她]們，也許著就是兩代人的隔閡，可我和我的父母的隔閡什么時候才到個頭，我也愛我的父母沒有那個孩子不愛自已的父母，那個養我，呵護我，處處為我著想的人你能不喜歡嗎？在我呱呱落地后，他們希望能給我一個幸福美滿的家，他們每天都在努力著，奮斗著…。

篇6

走過寂寞.，走過傷感，走過空虛，走過那些傷心過往不知道對誰說的痛，累了！我真的已經很累了！就算是再累，我也要走完我那堅持過的道路，就算到最后滿身是傷，我也要沒有遺憾的說一句：“我終于做到了，沒有人不會再不相信我了”下課玲聲響起了，這樣的鈴聲我都已經聽了十年了，還是一直都沒變，當現在再次響起的時候，還是一樣覺的激動，收拾好我雜亂的心情，走出教室門口，一個人扒在攔桿上面，抬頭仰望著星空，滿天的星星像是也在仰望著我，此刻就像是在對我說了句：“你要學會懂得堅強”我一直不動的呆在那一個小時，吵鬧的聲音從我身邊經過，我也沒嚓覺到。

走在道路上，心里一直是空擋擋的，不去想什么，也不去在乎什么，就這樣靜靜的走著，可是這樣的安靜還是給打破了，一對情侶是如此親密的從我身邊走過，我目不轉睛的看著他們，直到他們消失不見，為什么當我看到這一切的時候，我的心會不停的在抽立著，眼淚還是再一次不爭氣的流下來，淚珠緩緩的落下來，打在了地上，我的心真的好痛，已經痛到不能再痛了，這一切的一切都是那么的沉重，我真的能承受的住嗎？此刻的我就像是不停的在問自已，我不能堅持了嗎？真的已經不能了嗎？我的心真的好亂！亂到我無法去控制，忽然腦海里劃過了一句話：“你要學會懂得堅強，不要再去在乎這一切了”我也真得不想去在乎了，可是我為什么就是要這個樣子？難道真得沒有這一切，我就活不下去嗎？呵~就算這樣我也習慣了！

這樣的傷痛反反復復不停的在我心里排徊著，就讓它痛到麻痹吧，或許到那時候就不知道痛是什么了！此刻的我好想找個沒人的地方，撒下我那早已偽裝不了的面具，痛苦的心真的再也掩藏不住了，就讓我痛快的大哭一場吧。這樣我可能就會好過一點了！終于當再一次這樣的傷痛來臨的時候，我心里的那種感覺真得已經不在了，可能它也不想再去在乎這一切了吧？真的好累了！好累了！

篇7

1、生活很累，但還是要繼續。

2、我很累，我也不知道我在累什么。

3、分手吧!是你讓我累了。

4、原來愛情也能讓人變得虛無，直到感受不到你給的痛。

5、我們都是孩子，不懂得怎樣去愛，卻懂得了怎樣去傷害。

6、我喜歡現在的自己，我懷念過去的我們。

7、我們都會有各自的生活，在彼此看不到的角落。

8、總要經歷一些背叛一些心酸，才能把人心看明白。

9、我以為我能堅強地面對，眼淚卻出賣了，說要忘掉你的一切。

10、謝謝你讓我懂得了，世態炎涼勝者為王。

11、我曾路過你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

12、我們經過那么多考驗，最后還是回到了原點。

13、心止不住旳顫抖，淚水一次又一次旳將莪推向痛苦旳邊緣。

14、我裝樂觀來掩飾我的悲觀，你明不明白?

15、痛過之后就不會覺得痛了，有的只會是一顆冷漠的心。

16、我只是一個人走了太久，久到我已經習慣一個人了。

17、喜歡一個人沒有錯，錯就錯在喜歡一個不喜歡自己的人。

18、我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。

19、情人最后難免淪為朋友，可是我們連朋友都做不成。

20、每天晚上當你下線之后，我一個人總顯得那么荒涼。

21、想你的時候有些幸福，幸福得有些難過。

22、失落感那么強烈，我是不是還是一無所有?

23、嘴上寂寞的時候，有煙抽。心里寂寞的時候，有來陪。

24、誰曾與我許下天長地久的誓言?

25、有時候，沉默是對我們最大的殘忍。

26、忘記了去關心和想念誰、抱歉、親愛的、全世界只有自己存在。

27、時間最終還是把我變成了一個不敢輕易說愛的人。

28、多希望你會看穿我的不安心和難過，可是你沒有。

29、你永遠看不見我眼里的淚，因為你不在時我才會哭泣。

30、你什么都不知道，包括我喜歡你。

31、我怎么敢倒下，我的身后空無一人。

32、安慰別人的話，終究安慰不了自己。

33、我真的好想你，卻不敢打擾你。

34、你吻我是因為你寂寞，我不反抗是因為我愛你。

35、拼了命的不讓身邊的人難過、卻發現、受傷的原來是我自己。

36、究竟要找多少個理由，才能撫平內心那道傷口。

37、別人說真心換真情，可我卻是真心換傷心。

38、我寧愿永遠沉睡不要醒來。

39、到不了的幸福，不想再強求。倘若是會失去，何必去擁有。

40、在你眼里，我始終不夠好，原來，你就是沒愛過我而已。

41、我只是偶爾會累，會哭，會無理取鬧，會感覺心煩，會對所有都陌生。

42、每次都需要我熱情主動維持的關系，都讓我感覺到特別累。

43、主動久了，也累了，不想再主動!

44、撐久了就放聲哭一場吧。

45、放心大步走吧，我不追了我真的很累。

46、怎么可以這么累，畢竟我才十六歲。

47、愛累了，就放手吧。

48、愛一個不愛自己的人真的好難，好累。

49、別去堅持那些不該堅持的，好累!

50、一個人真的很累，我想跟你兩個人走下去。

51、反復反復反反復復，我也累了。

52、喜歡你很累，但是你又是我的唯一動力。

53、你現在從在線變成了忙碌你在等我低頭嗎可是我好累了。

54、或許我是累了，不想再讓自己疼痛了，所以我把我的疼痛悄悄掩埋了。

55、暗戀你七年，為你單身七年，今天你嫁人了，要幸福，我好累。

56、主動久了會很累，在乎久了會崩潰，沉默久了會受罪，想念久了會流淚。

57、我是一個徒步追尋太陽的人無論我跑的多快多累你都不會離我近一點點。

58、我對你的愛，消耗殆盡。

59、我真的很累，卻裝作沒疲憊。

60、我再也沒有氣力，再也經不起這種波折。

61、可能是傷的太深了吧，現在連重新愛上一個人的勇氣都沒有了。

62、我再也沒有力氣，像喜歡你這樣喜歡其他人了。

63、我等的好累啊，你什么時候能夠給我一個明確的答案。

64、有時不笑，不是因為不開心，而是因為累了。

65、看夠了熙熙攘攘復雜的世界和人心，所以會覺得累。

66、我好累，被壓得喘不過氣。

67、如果有一天我不理你，不是不愛你，而是我累了。

68、糾纏至此從開始的心甘情愿到現在的疲憊不堪。

篇8

今天千凌4點鐘就起來了，確切的說，她根本沒怎么睡，她從未覺得夜可以這樣漫長，因為今天中考。她給母親留了張條子，背上書包，走出了家門。

天有點蒙蒙亮了，5點多了吧，很多老人都在晨練，千凌想到自己好象也在冒充早起晨練的人，笑了。可是你見過有背書包晨練的嗎？呵呵。走來走去，千凌真是無聊，不過早晨的空氣確實是格外的好，讓人心曠神怡，小鳥清脆的叫著，千凌第一次發現鳥兒是這樣可愛。可是一想到幾小時后將要面對的中考，千凌的笑容就僵硬了，凝固在臉上，像一樽美麗的雕塑。千凌看了看表——快到點了，就急匆匆的趕往考場了。

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考場的氣氛壓抑的令人窒息。除了答題的沙沙聲千凌只聽到了自己的心跳聲——“咚—咚—”沒辦法，千凌只能試著讓自己心如止水，心如止水，心如止水……

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難熬的一天終于過去了，撫摩著自己忐忑的心，千凌在黑暗中感到那種感覺又向她襲來——恐懼。她不知道自己為何恐懼，也不想知道。還有兩天，要怎么熬啊？

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兩天終于過去了，千凌知道自己考的應該不錯。可是她沒有如釋重負的感覺，反而，那種窒息和恐懼更一發不可收拾的襲來。

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這幾天，千凌沒有寫日記。

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*　 （6）

二周之后，中考成績出來了，千凌一共只扣了23分，當之無愧的全市第一。千凌的媽媽這兩天可真是春風得意了，笑的嘴都咧開了。千凌面對掌聲的贊揚也只是淡淡一笑罷了，看不出她有特別高興的樣子。　 唉，這青澀年華。

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幾天后，市晚報登出這樣一條震撼人心的消息：市中考狀元——千凌于今早6點9分在住宅區跳樓自殺，當場死亡。集萬種優點于一身花季少女為何自殺？是壓力過大嗎？……

是的，千凌真的快窒息了。她在臨走前留給了母親一封信：

媽媽，我感激您對我的撫育之恩，謝謝您對我多年的照顧，然而我真的是受不了了，我快要窒息了。

我的壓力太大了，媽媽！我知道我當面跟您說您會傷心，所以我只好選擇這種方式。

我不想說太多，我只想說我累了，媽媽，我真的好累好累了。我想休息一會可以嗎？我愛藍天，我想飛天。所以我寧愿跳樓，最起碼在即將死亡的前一刻我飛過了，我擁有過藍天了，我滿足了，媽媽，我知道讓你別難過是不可能的，可是我真的太累了，對不起，媽媽，我走了。

我要飛了，飛在另一個世界那同樣藍的天空里……

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千凌的媽媽瘋了。

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篇9

午夜時分，夜陷入死一樣的沉寂，無聲無息。此時涼如水的月光透過窗子映在桌上，我無力地趴在桌子上，想著今天所發生的一切。我，很累。

為什么世界上要有考試呢？為什么要有那些該死的分數呢？每次我都盡了心力去赴考，得到的卻總是別人的歡喜，我的悲哀。下午，我的心又像是被命運玩弄于鼓掌之間，再次打入萬劫不復的地獄。那淡淡的紅墨水痕跡似千鞭萬杖笞打著心底，那是種道不出的痛。老師眼中的無奈與同學間的冷嘲熱諷更相當于在心間撒了層鹽，一絲一縷撕扯的痛。我真的累了，能不能休息了？

為什么父母總是要將成績看得那么重要呢？為什么總有“棍棒之下出孝子”的無稽之談呢？這些世俗的目光不能轉化下嗎？無論考得好壞與否，我總是聽不到期待已久的贊許。傍晚，只是清晰地感覺到抽打的切膚之痛，嘴里有腥點的血味，背上的傷痕還歷歷在目。耳邊還回蕩著母親的嘮叨，如誦經念佛般擾人。即使是這樣涼的風，也吹不熄心中不平的怒火。我真的很累，能不能讓我的心小憩下？

我用冷風麻痹著自己，我很累，但我不能停歇我的步伐。深夜里，我在挑燈夜戰，我還在茍延殘喘著。

此時心累，身體的困乏與痛苦也折磨著我，那是心力交瘁。可又有誰能明了我的苦累呢？這蒼涼月色，唯有向那孤單的月亮表明心跡，輕輕地喚一句：這個世界，讓我，過得好累。

篇10

2、有時候真的想大哭一場，大醉一場，什么都不想，什么都不管，什么都不問，結婚快三年了本來我可以過得很幸福的，可在結婚的第二年所有的一切都慢慢的變了，第三年發生的一切事情，快把我壓垮了，累了，真的累

3、就是想瘋癲一下！有時候……有時候；有時候。因為心里憋屈、有時候，就是想大哭一場。就是想安安靜靜、因為真的我累了……

4、感覺自己離抑郁不遠了，忍不住的和老公抱怨把氣都發他身上，我知道我有點神經了，但我真的控制不住，情緒低落想大哭一場。

5、不知是年齡大了，還是什么原因，突然感覺心里有種說不出來的情愫想發泄，很傷感。想哭，想大哭，想傷傷心心，無拘無束的大哭一場。心里想到了自己的這一生，想起了過往的各種人和事，一幕幕的都在腦海里閃現，就像是才發生在昨天的事。

6、為什么有的時候就是想大哭一場呢？明知道生活是幸福的，明知道不過是一件尋常之事？

7、一個人悶在家里太久了，心情很糟糕，想大哭一場

8、活成最討厭的樣子，特別特別想大哭一場，可是又能解決什么呢，我以為的是我實在，卻在別人眼里像個傻子，我知道會哭的孩子有奶吃，可是我習慣了咬牙忍下去，但一直吃虧把我變成了什么樣呢？

9、有時候，就是想大哭一場，因為心里憋屈。有時候，就是想瘋癲一下，因為情緒低落。有時候，就是想破口大罵，因為心里不爽。有時候，就是想安安靜靜，因為真的我累了。

10、我滴媽呀，從白天到晚上，從晚上到凌晨，還睡不睡了讓我過吧，我都聽到公雞打鳴了，然而睡意全無過過過，真的想大哭一場，這感覺比高考還TMD刺激。現在還有沒睡的嗎？

11、本來想大哭一場，然后給媽媽打電話，從抽抽嗒嗒開始到亢奮結束。

12、沒想到都二十一歲了，再聽到五月天的歌還是會想大哭一場。

13、偶爾只敢在晚上的時候想大哭一場，害怕自己一手好牌打到稀爛，害怕自己一直活在過去出不來，害怕自己看不見前面的光，害怕自己變成自己以前最不喜歡的樣子，害怕別人說喜歡我，害怕別人對我好，害怕自己不夠努力，害怕到不敢睡覺。

14、心情非常不好，最近工作有點壓力，感覺自己什么都不會了，很愁人，想哭，想哭，真的想大哭一場，可又不能哭，只能忍著，還不能讓別人看出來。為什么就不能……

15、突然感覺好累，無法抑制的累。想大哭一場。我不想這么拼了。

16、收東西收到崩潰了，真的想大哭大哭大哭一場，球球一切都快點順利搞定吧！

17、有時候，就是想大哭一場，因為心里憋屈；有時候，就是想放肆宣泄，因為心情不爽；有時候，就是想一個人待著，因為我真的心累了。誰來了也無法理解我內心的真情；誰離開了都能輕易將我深深打敗。很多事情我不想說，說了累人；很多人我不想解釋，解釋不清。

18、心糾成一處，好難受好難受，可就是自找的。想大哭一場

19、好難啊，想大哭一場，可只能偷偷抹淚……

20、有時候聽到了某首歌就會想到當時的時光，就激動的特別想大哭一場，如果能回到過去，一定好好享受珍惜，越長大越覺得成年人的世界沒這么快樂，但是也在感嘆中不斷成長了

21、其實很困，馬上就能睡，可心情不好，想大哭一場再睡，那樣的話，會不會變成傻子……

22、我做不到，承受不了，我好累，我想躲起來的聲音又出現了。想大哭一場，想有人對我說，一切會好的。

23、有時候，就是想大哭一場，因為心里憋屈。有時候，就是想一個人安靜的坐著，因為情緒低落。有時候，就是臉上掛著愁容，因為心里難受。