導語：如何才能寫好一篇想哭卻哭不出來，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

我自認為我是一個堅強的女孩，因為我不管遇到什么樣的困難都不會哭！可這段時間，我卻異常苦惱，想哭！可哭不出來，因此心中總有一絲苦惱。

最近，昔日的一位好友問了我幾個問題“是你的第一名重要還是我們這幫好朋友重要？“我竟口是心非的回答到“我的第一名重要！“連我自己都認為不可思議。她似乎眼光暗淡了許多，但又接著問“能告訴我做你好朋友的標準嗎？“我竟又口是心非的回答到“沒有，因為我不需要朋友，一個也不需要！“她似乎絕望了。我也不想為自己找借口，因為一切只是為了考上一中素質班而已。

回到家，我忽然想哭！連自己都不知道為什么，到底是為什么！可我卻哭不出來，是因為我拒絕哭，還是因為那個誓言：沒考上一中素質班不能哭，我也徹底地決望了。

其實我朋友并不多，不是因為沒人與我交朋友，而是因為我一直很自閉，一直把朋友當成求學路上的絆腳石，我一直。

篇2

堅強與懦弱，其實只有一線之隔，而我就是一個懦弱的女孩，只是在同學，老師和父母眼里，我卻是一個堅強的不能在堅強的女孩。

小時候，我很懦弱，經常哭鼻子，但長大后，我慢慢有了一些奇怪的尊嚴，變得不愛哭，即使要哭也是躲在房間里悄悄地哭。四年級時，爸爸媽媽老吵架，我天真的以為吵吵就好了，但是我錯了，而且錯的離譜。當爸爸媽媽問我如果他們離婚后我愿意跟誰，我一下子愣住了。

我們家并不富有，但是卻很溫馨和諧，我從沒想過離婚會發生在我們家，讓我選擇誰，這讓我如何選。在記憶中，我如果想要什么書，不管多少錢，爸爸都會幫我買回來；而媽媽就替我買衣服，照顧我的飲食起居等，兩個人對我都很好。我感到鼻子一酸，為什么他們要這樣殘忍的逼我選擇，面對他們的問話，我選擇了沉默，我一言不發的回到了自己的房間。將房門反鎖后便躺在床上，我想像以前一樣悄悄地哭來發泄自己的情緒，卻發現怎么都哭不出來。我這才明白，原來當一個人悲傷到極點時是哭不出來的，想哭哭不出來，還有種莫名的情緒，讓我感到壓抑，那種感覺我一輩子也忘不掉。

第二天，我依舊笑著到學校上課，沒有人發現我笑容背后的悲傷。我是不是很可悲，明明自己很懦弱，卻為了那奇怪的尊嚴強顏歡笑，是不是可以稱之為虛偽啊

篇3

夢，如泡沫，一碰，即破

而里面的七彩世界也就消失。

你給我的一切，

如果只是一場夢，

為什么要將我喚醒，

我寧愿永遠，沉睡在夢中……

我好想哭，

可我想起你，

我，哭不出來；

我好想笑，

可我卻失去了笑的權力……

心，好痛……

如鋒利的刀，正割著我的心。

我們還可以重來嗎……

篇4

“考試成績出來了”本來應該是興奮又期盼的話語，此時卻那么的哀傷，又那么的沉重。不知對其他同學來說怎么樣，對于我，這成績真的是太不好了。也許是從小到大的最低分吧。走過同樣熟悉的操場，心情是那么的不熟悉。猛然想起，今天好像是我們和2班打籃球比賽，去看看吧，我知道我需要發泄。我拼了命似的加油，也許是要把內心的壓抑釋放出來。

加油！是那么的聲嘶力竭，

加油！聲音仿佛要響徹我的內心，

加油！不知是在幫他們加油，還是自己。我知道我也需要這句話。

聽到同學叫我的聲音，趕忙撕開一抹微笑，算是回答。總算挨過了一天，強顏歡笑，好累。依然是回家的路，和同學一起騎車，很愧疚，不能和以前一樣有許多笑話和你們分享，因為，我已經榨不出一點可以笑語言的。也許是感知到了我的心情，大家也出奇的安靜，聽到寒對她們叮囑：不要說考試的事情。呵～還是她了解我，很感激。可是，為什么我就是扯不出一點笑呢？

篇5

不知道為什么，今天特傷心，天灰蒙蒙的，下著小雨，望著窗外，心內寂寞和悲傷！

不知道為什么，本來有好多話想寫，可卻寫不出來。一種感覺，一種傷心的感覺散發出來，悲傷.落寞，全身毫無力氣，只想呆在一個安靜的角落，悄悄地哭泣。心好痛好痛，痛地我喘不過氣！慢慢地放下手沖進雨中，任憑雨在身上肆虐，冰涼的感覺，本來是想哭泣，讓這痛和雨一起流走，可嘴角卻笑了，誰也不知道這笑藏著多少無奈何悲傷！淋完了，本以為心就會不痛了，可沒想到心越來越痛。心，在流淚，在滴血，折磨地我再也沒有力氣！不知道自己到底在寫什么，只是胡亂敲打著鍵盤，掩飾內心的悲傷和痛楚！只是想找個安慰，找個可以哭訴的地方！盯著屏幕，手里敲打著，祈求寫出來就會讓心少痛一點，默默地寫，默默地哭，最后無力地趴在桌上，聽著心的哭訴，哭訴著那悲傷，無力地將最后幾個子打完，默默地想內心哭訴的那悲傷。

雨在下，心在痛，默默地哭泣。想尋找一個安慰，讓心不在悲傷，又不知道找誰來安慰？朋友早已離去，誰還會來安慰我呢？心又劃下了一道傷！

篇6

一個一分十一秒的電話。讓我把之前所有的不甘的情緒否定。

我很想你。我也是。

你好不好。我很好。

二。

我總是安慰自己。

不要緊。沒事的。

誰沒有心痛要忍。都會過去都會好的。

三。

你們習慣開心的我。

所以我必須每天都笑。

我很好。不哭不吵鬧。

四。

誰會像我一樣。看見你們在我面前笑不出來。

誰會像我一樣。我趕緊跑掉只想回家。

誰會像我一樣。努力不想回頭卻想再看看你的臉。

五。

我越來越沒用。越來越沒有勇氣。

多可笑。多可悲。

欲言又止的臉。欲哭無淚的表情。

六。

只能說。放不下你是我活該。

我也很想灑脫。我也很想驕傲的活。

我怕了。

七。

擁抱是個多微妙的動作。

看不見對方的表情。卻最貼近彼此的心。

溫暖。觸手可及。

八。

難過。被騙。被誤解。委屈。流淚。

這些時候。多渴望有個擁抱。

哪怕是擁有的是片刻溫暖。已經足夠。

九。

我真的不愿再等待。

我更不奢求重來。

回憶是個擾人的東西。我恨自己的不甘心。

十。

我不想念你模樣。

我不想念那時光。

我真的。不想念。

十一。

您。你在我心上。

這是個多動人多深情的字。

看看。你在我心上。

十二。

倉央嘉措說。

第一最好不相見。如此便可不相戀。

可人一旦戀上了。便由不得自己了。

十三。

我早已接受我們不會在一起的事實。仍活在回憶里。

人多怕寂寞。希望有人陪伴。

我懂的。你不要假裝。

十四。

我深知錯過就是過錯。沒有歲月可回頭。

這次我走開。

我放過你。也饒了自己。

十五。

我相信這世上會有一個人在尋我。

我相信這世上會有一個人待我好。

我努力。更好的更好的。你要等我。

十六。

我很想哭。卻哭不出來。

我自以為我的心早已對任何事麻痹。

然而此時我更需要一個淚點。讓我哭。

十七。

我也曾經等過你。

我也曾經問你。要不要好好愛。要不要坦誠愛。

答案不言而喻。只是無疾而終。

十八。

不是你不懂我想要什么。

而是我想要的你不想給。

更給不了。

十九。

你是舊愛人。

你是過去。你是回憶。

我只能帶著回憶走下去。不會再尋你。

二十。

二十。

你以為分手是最殘忍的么。

現實。遺忘。原諒。淡然。冷漠。忽視。

這些帶來的痛，遠比分手多得多。

二十一。

我沒有很想你。我沒有多愛你。你亦如此。

我每天重復這樣的話騙自己。

恩。那就這樣吧。

二十二。

我允許自己每天花一分鐘想你。

篇7

小水珠已經快被蒸發了，“草哥哥，你趕緊喝了我吧，不然，我們兩個都得死！”小水珠焦急地說著。

草勉強的抬起了頭，“水兒，不！我不會的，我答應過你的親人么，無論如何，我都不能喝了你！我已經喝了那么多你的親人，我不會在那樣做了！”頭頂的太陽驕傲的照耀著大地，小水珠在一點一點的干涸，“謝謝你，草哥哥，我要走了，你多保重。。”小水滴蒸發了，她去了云層中。已快枯萎的小草掙扎著看向水妹妹的身影消失。它想哭，卻哭不出來，身體已經嚴重缺水了。

天忽然變了色，原本干凈的天空聚集了一大堆烏云，雨“簌簌”得下，草沐浴著雨的滋潤，他想起了水妹妹，這一定是水妹妹帶給他的，沒錯，是水妹妹。

像魔法一般，金黃色的沙漠竟然快速的生長起了綠色植物。

篇8

我那時身在囚籠里，有很多讓我想哭的事。我看著麻雀在枝頭歡欣雀躍，一會兒又可以在云霄中恣意拍打翅膀。我看著太陽東升西落，日光透過窗戶照進來的角度緩慢變化。而我自己與其他很多人一樣被困在囚牢里，對于如此種種，是想哭卻哭不出來的。所有人留下的軌跡都一成不變，我想甚至連欣賞這些令人愉快的事情都成了不變的。

窗外有棵柚子樹，它開始想要結果有多久了，我記不清。它從未結出柚子來，我覺得大家都根本沒想過它能結果。麻雀經常站在上面，我猜連他也沒指望過這棵柚子樹。

我在囚籠中無所事事，每次有風經過的時候，總能聽見柚子樹的低語。我趴在窗臺往外看，總覺得它在風中的顫栗特別熟悉。它想結果，我知道，就像我想逃離這里一樣。原來總歸是有些東西渴望著改變的，我意識到，然后一滴眼淚突然落下來。“你哭了。”麻雀嘻嘻地說，然后撲棱棱地飛走了。

那之后，我便如同得了什么恩惠一般，看一眼柚子樹，就會感到快樂。我愛上了唱歌，常常在窗口放聲歌唱，唱給柚子樹聽。它會搖曳，把枯黃了的枝葉嘩啦嘩啦地落滿一地，再將那一身綠色迎著陽光。

我也開始對它說話，跟它將我夢到和渴望著的。我跟它說大海和山，跟它說吟游詩人和地平線。我還告訴它我愛著卻無法擁有的，還有我得到又失去了的。我日復一日地對它唱歌，和它講述自由，還跟它一同看破曉和黎明。

后來有一天，當陽光正好照進窗戶里的時候，我看見柚子樹結果了。很小，還是青色的，但柚子樹在風中沙沙地抖動著，我甚至能聽見它興奮地尖利的吶喊。

我也同它一起吶喊，直到聲音嘶啞，日光開始顫抖。兩行熱淚不住地流下來，麻雀在一旁繞著柚子樹飛翔。都醒過來了，我想，全都醒過來了，活過來了！

我便轉過身，環視這個囚禁了我多年的牢籠。眼淚仍在流，我的興奮和狂熱令我止不住淚流。我至少可以選擇，還可以改變。我要打破這個牢獄，要結束這不知從何而來，從何開始的束縛。我要撕碎了這囚禁我的一切，我要追逐我自己夢見的。

沒有那么難，我喊，找到一件讓我喜極而泣的事沒有那么難！然后我便會擁有與以前完全不一樣的一切！

后來，我把這些告訴了麻雀。他一邊聽一邊嘰嘰喳喳地跳躍著，竟然流下眼淚來。“你也會哭？”我問。

篇9

2、很多時候不是我們去看父母的背影，而是承受他們追逐的目光，承受他們不舍的，不放心的，滿眼的目送。最后才漸漸明白，這個世界上，再也沒有任何人，可以像父母一樣，愛我如生命。

3、那女的卻是個美貌,看模樣不過二十三四歲年紀,微微一笑,媚態橫生,艷麗無匹。

4、有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執地不想睡。有時候，走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。有時候，明明自己心里有很多話要說，卻不知道怎樣表達。有時候，很想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。

5、 您心里不知不覺產生一種幻覺，認為自己是孤獨的，沒有人與你相干，沒有人理解你。是不是這樣？事實上每個人都在絕對孤獨中漫游，不可能讓別人真正理解自己，不能與他人分享或共同擁有什么。你應該首先去嘗試理解他人，給他人帶來快樂，適應他人為別人生活，不要把自己看得太重。

篇10

電腦的屏幕啪的一聲像冬天的黑夜，瞬間就暗了下來，老媽一個健步上來，給了我一巴掌，說了一句：“你個敗家子！”

我告訴自己那不痛，我不痛，也不哭，不準哭！我無數遍的在心中告訴自己，但很明顯是自欺欺人，雖然媽媽只是輕輕的擦過了我的臉，但是那擦過的一陣風，卻刮倒了我心中的五味瓶，什么都說不出來，只是不爭氣的眼淚從我的眼眶中溢了出來，我的眼眶中再也裝不下那心痛的淚水。媽媽無疑是看見了，可是我卻一再逃避了那充滿愧疚的眼神，甩開了我曾經認為最具安全感的臂膀。

平時，媽再怎么罵我，我都是任性的還口，然而這天。我怎么都不氣，就是想哭，想安安靜靜的一個人，把模糊雙眼的一顆顆傷心的種子，全部流到沒人注意的枕頭上。

我總想在媽媽面前表現的很堅強，可是如今，所有不愿意暴露的事實卻被一陣風的擦過而把多年的偽裝帶走，帶走的干干凈靜。

房間里，只有我，還有那和媽媽的合照悲傷的笑著……