導語：一個離婚公務員的自白：“先失尊嚴，才能得尊嚴”？一文來源于網友上傳，不代表本站觀點，若需要原創文章可咨詢客服老師，歡迎參考。

不少離婚男人拒談心里話，獨自把苦惱咽入肚子里，或一根接一根地抽悶煙，或一杯一杯地喝悶酒。其實，他們應該把心里話說出來，因為說出來了心里才會暢快，也才會弄明白為什么會走到這一步。

下面是一個離婚公務員傾訴的心里話。

對我來說，生命中的30多個春天，沒有哪個春天像今年這樣“人到愁來無處會，不關情處總傷心”了。

今年春節剛過，我就開始了離婚的艱難歷程。經歷了這場并非只有兩個當事人的“混戰”后，我總算拿到了那個綠色小本本，可是心情一點兒也不輕松，步伐沉甸甸的，雙腿像灌滿鉛似的。唉，有誰會想到像我這樣波瀾不驚的人也會有今天啊！

我家坐落在離京城幾十公里的半山區。那十里八村的人出去的不少，但像我這樣能成為碩士，能在國家機關工作，能娶北京姑娘為妻并在京城安家的，可以說還沒有第二個。對我的成功，老爸老媽心里美得不行。他們的心情我十分理解，老年人嘛，哪個不希望兒女有出息？我對老爸老媽最好的孝敬莫過于常回家看看了，平日即使再忙，我兩周至少回一次家。婚后，我每次回去都帶上小趙--如今她已是我前妻。

小趙心靈手巧，會干事，嘴巴甜，一到我父母家就動手干活，老媽看見她就高興得合不攏嘴。

我們家鄉特別重視春節，一年就過這么一個節。家鄉過年有一條不成文的規矩：兒媳要盡可能早去婆家，婆媳妯娌一起準備年夜飯。要看誰家兒媳孝順懂事、婆媳關系處得好，似乎就看此舉了。我們剛結婚那兩三年，小趙都要我除夕那天上午就請假，一大早和她一起回我父母家。我要是實在走不開，她就自己提著東西先去。到了我父母家，她變著花樣地蒸年糕、燉肉、炸丸子。。。。。。妯娌幾個就數她最能干了，做同樣的東西，她加點兒佐料一鼓搗，味道就是不一樣。老媽總是樂顛顛地給東家端去一點兒，給西家送去一點兒，有意無意地顯示兒媳的好手藝，弄得村里男女老少沒有不夸我媽有福氣的。

然而今年，只因為我不肯去給我的上司--剛剛提拔為副處長的一個大學校友--拜年，小趙便堅決不和我一起回老家過年了。她心里明白，這對我們家，特別是我老爸老媽來說意味著什么。

為了能讓小趙回老家過年，我幾乎軟的硬的方法全使盡了，就差沒給她下跪。當然，我的原則沒改變：絕不去給那個上司校友拜年！

我堅持不去給那個上司校友拜年當然有我的道理。那個校友是本科生，我是研究生，他比我早進機關兩三年。過去，我們大家是師兄弟，有什么事就辦什么事，完全不講究官場流行的那一套。現在，他提為副處長，我為什么要趕去拍他馬屁？再說，我不去別人家拜年而只給他拜年，外人會怎么看我？……

我把不去的理由向小趙說了又說，可她就是非要我去不可，還氣呼呼地說我不懂“先失尊嚴，才能得尊嚴！”“你簡直就沒救了，非栽大跟頭不可！”……

小趙堅決不和我回老家過年，我只好自己回去。該如何向父母解釋呢？一路上，我絞盡腦汁地編能說得過去的理由：如說小趙加班或身體不舒服，可有誰會相信呢？看來，我只能說她父親病重。誰叫她不仁，我也只好不義。

到家不一會兒，那些哥兒們陸續來看我，他們也是難得回家的。他們見小趙沒和我一塊兒回老家，沒有一個不驚訝的。我只好按事先想好的一次次胡亂搪塞，說她父親病重，什么血壓高呀、心律過速呀、有中風前兆呀，反正病得挺危急的……我也知道自己這么做不對，盡管老岳父確實身體不太好，但我這么說不是咒他么？于是，我每說一次就在心里罵自己"混賬東西"一次，同時暗暗祈禱他老人家健康長壽，千萬別和我一般見識。

聽說親家翁病重，老爸老媽馬上急了，逼我吃完年夜飯就趕回去照顧岳父，還讓我把地址寫清楚，并要我轉告岳父，他們年初一一大早就到醫院去看他。我被逼得實在沒轍，只好悄悄地向老爸老媽說實話。老爸聽我這么一說，一屁股坐在椅子上悶頭抽煙，老媽頓時眼淚就掉了下來。哥哥、嫂嫂和弟弟、弟媳見老爸老媽神態異常，一個勁兒地追問出了什么事。老爸抬起頭來看了看他們，又看了看我，支支吾吾地說：“小趙她爸病重……”

年初一一大早，老爸老媽見我要走，再三勸我多住幾天，可我還是走了。我能從他們的眼神中看出他們的失望、痛苦和無奈有多么沉重……一想到我長這么大，沒能報答養育之恩，反讓老爸老媽跟著著急，就恨不得抽自己幾大耳光！

“拜年風波”促使我下決心離婚：這種日子我絕不再過下去了！

要是小趙還能像我們剛剛認識時那樣，該有多好啊！

五年前的一次業務研討會上，我認識了小趙。她在機關下屬的一個公司當會計，臨時抽到會議來管會務。當時，我和一位處長一起參加會議，住宿和訂票等一應事宜都由我來張羅，就為了這，我和小趙打了幾次交道。我覺得小趙眉清目秀，挺文靜的，辦事井井有條，態度也好，不由得多看了她幾眼，跟她多說了幾句話。回北京之后，我們開始約會。那時我最喜歡她的就是她能管我，而且管得無微不至、十分熨帖。我倆出去玩，她會把吃的、用的包括坐在地上用的報紙都帶齊；我說想寫文章，她會不聲不響地跑到圖書館找來一大堆資料；我要是出差，她更要忙上一大陣子，準備各種應急藥物，買來一些零食，還注意聽天氣預報，告訴我應該帶什么衣服……我是從農村出來的，早在初中就一個人在外面上學，什么不是自己一個人扛啊？小趙的溫柔細心和體貼入微很快就使我陶醉了，我覺得自己能找到這樣的女孩做媳婦，真是前世修來的福！那些日子里，我美得上樓能一步邁三個臺階。

結婚之后，小趙對我特別好，像寵愛孩子那樣寵愛我，細心地照顧我的飲食起居，里里外外都安排得十分周到。我愛吃餃子，她就換著各種餡兒給我做；我沒有常吃水果的習慣，每天吃過飯后她都把水果削好，一口一口地喂我。

后來，我慢慢發現，小趙那周到細致對我這個大男人來說既是一種享受，也是一種負擔和累贅。剛結婚時，我們住在筒子樓里，家里沒有浴室，用水要到外面端，光一早一晚的洗漱用水就不知要來來回回折騰多少回。有時候，我趁她不注意，偷偷簡化一兩道程序，可十有八九會被她發現，這樣一來，我挨她批不說，還得照樣補上，弄得我煩不勝煩。我事后想想，這畢竟是生活瑣事，老為此鬧氣不值得，也就耐著性子盡量按她的要求辦。不過我心里卻不舒服：城里人愛干凈，這我能理解，可像她這樣也未免太過分了！洗手也用一大盆水，那也是太浪費了。

小趙文化水平不高，看的中外小說可不少。她老拿書里主人公言行來對比現實生活中發生的事，一再語重心長地向我托付終身，說這輩子就指望我來“改換門庭”，讓她躋身“上流社會”了。她還說她那年去黃山時算過命，老和尚說她有“幫夫命”，將來一定“夫貴妻榮”等等。那時候，我被她寵得不知天高地厚，對她說的自然滿口應承。后來我才知道，她的幫是怎么一種幫法--我的任何事她都要插一杠子，而且我必須一點兒不走樣地照她的指示去做。我可是有自尊心的男人，從小就十分爭強好勝、輕易不服輸，怎么受得了她的那一套？

不久，小趙開始實施她的“幫教工程”。有一天，她細細地端詳我，若有所思地說：“看你長相、身高、學歷、工作崗位等硬件都還行，就是軟件差了點兒，得努力啊！”我問她怎么努力法，她詭秘地一笑："你就看我的吧！"后來，我慢慢悟出來她是嫌我穿戴舉止太土氣，要我先從穿戴上"脫貧"。這下我可遭殃了：一到周末，她就拉著我去轉商場和專賣店，我們好不容易相中一件衣服，試試也挺合身，可她就是不買，只是記下號碼和款式，再與其他商店的反復比較，才在最便宜的商店掏錢買。衣服買回家后，我還得按她設計的穿。本來按我的脾氣，要這樣折騰，我寧可不穿。頭一年，我不好意思辜負她一片心意，還是乖乖地穿上衣服接受她的訓練。但她還是不滿意，不是嫌我走路太快，就是嫌我沒有挺胸收腹，動作不瀟灑。我活了這么大，還是從她那里得知自己居然身形不正--肩膀一高一低，兩條腿一長一短。讓她說得多了，我竟覺得自己是瘸子，在她面前都不知該怎么抬腿邁步了……我要不按她的指導做，她就會像專制家長批評不爭氣的孩子那樣批我。她這樣一兩次我可以不計較，可多了我能不火冒三丈嗎？偏偏她還一個勁兒地說是為了我好，一而再、再而三地逼我就范。這么一來二去地爭爭吵吵，紅眼、紅臉的時候逐漸多了。

趕上和小趙一起去聚會或到別人家做客，我就更手足無措了，動輒得咎。當然，小趙也不輕松，因為她總是管著我，一會兒向我使眼色，一會兒拽拽我的衣角提醒我該做或不該做。回家的路上，她等不及到家，就不分青紅皂白，不停地評判我哪句話說得不得體、哪件事根本不該提等等，經常說得我又羞又惱，恨不得轉身躲開她，躲得越遠越好。更讓我氣惱的是，她說完了還要我表態，不表態不行，表態不認真也不行，說我不能“辜負人家一片愛心”！我明白這話沒錯--人家要是不愛你，不把你當回事，才不會這么操心費力呢，可心里就是不舒服。于是，我嘴上應酬，心里卻一次次賭咒發誓：下次絕不跟她一起出去！

除了外包裝，小趙更在乎我事業有成。

機關工作，誰都知道不過是搞搞調研、抄抄寫寫，或按程序做些事務性的具體工作。機關里像我這樣的碩士一大把，就連博士也有好幾個，大家都一樣干活，也沒有什么不平衡的。我覺得像我這樣既沒背景，又沒下海經營本事的人，能在國家機關當公務員，工作穩定，收入水平中上，還能享受貨幣分房待遇，也算可以了。至于事業，我何嘗沒考慮過？我在大學學的是哲學，后來又發奮考MBA研究生，為的就是事業啊。不過在機關，我只是社會龐大的管理機器中的一顆小小螺絲釘，既有它的價值，也有它的尊嚴，但從總體上說，小螺絲釘只能隨大機器運轉，要說體現個人存在價值，我覺得就是踏踏實實地把自己的工作做好。當然，也有人把升官作為事業是否有成的衡量標準，認為辦事的與主事的不可同日而語，官越大責任越重，發揮的作用也越大，事業就越是有成。可在我心目中，當官絕對不是目的，不是直接的追求目標。說實話，那種不擇手段往上爬的事我做不來，也讓我鄙夷不屑。偏偏小趙對我的期望就是當官，在她看來，當官就是一切，一切為了當官。為此，她常常逼我履行諾言。

小趙指的諾言是當初我與她談戀愛時對她許的愿：我32歲要成為副處長，36歲要升為正處，40歲前要登上副局臺階。這通瞎說全是當時熱昏了頭、想討好她才說的，說過我就扔到腦后去了。沒想到小趙句句聽進心里、記在腦海里了，經常提起這事，要我履行。去年我32歲，到機關工作六年。雖說研究生畢業到機關工作的，也有干了五六年就被提為副處長的，可我能不能提也不是我說了就能算數的。小趙卻不依不饒，一連舉出我好幾個同學、同事的名字來質問我：人家怎么就能上去？她常為這事傷我的自尊心，常讓我體會到什么叫“咬定青山不放松”，“百煉鋼成繞指柔”。我真希望小趙自己也學點兒什么，也對自己寄予點兒希望，甚至希望她交個異性朋友，只要不太過分就行……好歹讓我放松放松，喘一口氣。

然而，小趙對我不僅一點兒不放松，而且隨時間推移，越來越緊地逼我上“官山”。她說：“要當官，首先就要與當官的搞好關系。要不，你表現再好，領導不賞識、不推薦也白搭。”她每天都叮囑我：要見機行事。她到處去打聽小道消息，某某領導有哪些背景，某某與某某關系如何，還經常耳提面命要我到領導面前拍馬屁、邀功領賞，還美其名曰“天上不會白掉餡餅”，“只有付出才有收獲”等等。

為了“幫”我，小趙借來許多名人傳記讓我讀，又找來《國畫》、《滄浪之水》、《水災》等描寫官場的小說讓我“學習”、“借鑒”。她總是說：“快看看人家是怎么干的。你學著點兒！”我隨手翻了翻，那些書里寫的還真是重重暗道玄關，十分驚心動魄。她還非要我“對號入座”不可，我說：“那不過是小說，典型化了而已，我們機關可不這樣。”這下子她更不放心了，說我“腦子里缺根弦，迂腐得不可救藥”……

那年9月，我們副局長的兒子帶著洋兒媳和孩子從美國回來探親，大家覺得挺新鮮的，湊在一塊兒買了些玩具，然后一起去副局長家里玩。當時，我在外面參加一個會議，沒有趕上這次聚會。沒趕上就沒趕上了，這能算什么大事呢？可小趙不依不饒，非要我買點兒東西單獨再去一次不可。我心里十分不情愿：我跟那副局長不熟，再說，他洋孫子可不可愛關我啥事！可小趙堅持說：“這是聯絡感情的機會，你不要小看這些事，這都是為你添磚加瓦呀！同樣的資歷，誰上誰下，到時一比就比出來了！”她催了好幾次，見我還是不肯去，急了，罵我是“推著不走，打著不動，上不了臺面”，還說我“這輩子只能是看著人家吃香的、喝辣的，一輩子就是端茶倒水小公務員的命……”有一次，她把我的火一下子拱上來，我口不擇言地反駁她：“你現在后悔了？當初為什么不直接找一個大官或大款？那不比這操心費力現培養省事？”這下子可惹大禍了。她不依不饒地一邊哭，一邊把我“不求上進”的“劣跡”統統數落一遍，然后收拾幾件衣服摔門而去。

后來，眼看國慶節快到，老這樣僵下去也不是辦法，我只好壓住火氣去接小趙回家。她見面的第一句話就是：“你到底去沒去局長家？”我靈機一動，連忙點點頭：“都這樣了，還敢不去？我要不去不是真的不可救藥了嗎？”她又問我給局長買了什么，我隨口說買的是一套智力拼圖積木。她再問我花了多少錢，我一時不知該說多少，就打馬虎眼說：“100多元吧，反正有發票。”她竟向我要發票，我只好說忘了放哪里了。于是，她說我肯定是騙她，眼淚又掉下來。我估計她又要開始那一套說辭，趕緊打岔。她把臉一板，說：“你什么時候找到發票，我就什么時候回家！”這回輪到我傻眼了：我根本沒去副局長家，哪來的發票？即便從哪里找到發票，日子也對不上號啊。我這么一想，便一口咬定找不到了。沒想到她這回真的較上勁了，任我怎么說軟話她都不改口。我又氣又恨，火呼呼地直往腦門子上躥，要不是怕國慶節不回去沒法向老爸老媽交代，我真想甩手就走。這次較量的結果是小趙得逞了--我倆一起去了一趟副局長家才算作罷。

我在綜合處工作，雜事特別多。有一段時間，我們處負責籌備一個會議，我幾乎天天都是打電話、復印材料什么的，心里特別煩。小趙卻挺想得開，說：““公務員“不做點兒公務怎么成呢！”我聽了心里覺得挺寬慰。誰知小趙跟著就動起腦筋來：“你可以業余寫些文章呀，別真的把專業都丟了！”從那天開始，天天晚上她只允許我看《新聞聯播》，然后就轟我去小屋子里寫文章。我好長時間沒動筆了，一時無從下手，急得直罵自己活該，自找不痛快！騎虎難下的我只能找些書報雜志先看看行情。晚上10點半左右，她給我加餐，拿來一杯牛奶加幾片面包或夾心餅干什么的，讓我既十分感動，又特別難受。一段時間過去了，小趙看我老不出活，氣不打一處來，又開始陰陽怪氣地埋怨：“人越待越懶，嘴越吃越饞”，“狼行千里吃肉，狗行千里吃屎”。再就是沉下臉來摔摔打打，讓我一刻也不安寧。有時候我真希望她大吵大鬧，那樣我心里窩的火也可以出出啊，也會好受得多！

周末，我想多睡一會兒，小趙故意早早就起來折騰。我想吃餃子，她說：“吃面條多省事，我一個人做就行了。”我想多看一會兒電視，她就在電視機前走來走去，鬧出挺大的聲響；我用眼角冷冷地看著她表演，故意坐著不動，看她還有什么招數，心想，大不了就是不讓我親近她唄！她老是債主一樣這么揮鞭趕我，催命似的，誰還有心思跟她親熱？……我不過是想借此緩和一下氣氛，她倒來勁了，好像我多沒臉沒皮，下賤得沒有那事就受不了似的！我心想，我是人，受過高等教育的人，不是動物！再后來，她生氣，我就由她去，索性不理她。有時候吵架生氣，兩人就一個星期誰也不理誰。時間長了，何止雙方感情越來越淡，甚至還有一種遏制不住的恨意在我心頭縈繞：唉，早知道這樣，結什么婚呀！自己一個人過多好！

結婚快五年了，幸虧我們還沒生孩子。婚后第一年，小趙說，不能生，我們自己要享受生活；第二年，小趙說，還不具備條件，經濟和事業上還要再打點兒基礎；第三年，我媽和我們一家人都急了，恰巧有分房風聲，小趙說還是等房子拿到手再生吧；后來，房子好容易安頓好，我倆卻誰也沒再提孩子的事，兩人天天雞吵鵝斗的，大概潛意識中都擔心，怕不能給孩子一個完整的家吧……

離婚后，生活一片混亂還在其次，可怕的是我總打不起精神來，再也找不到以前的那種興致勃勃的感覺。我試圖把英語拾起來，甭管出不出去，考個托福或雅思什么的；還想參加計算機考級，拿個證再說……可偏偏就是靜不下心來。此外，有些想法老糾纏我：小趙口口聲聲說愛我，還說愛得很深很深，可怎么會像“三娘教子"”般逼我“成才”？她怎么就不明白這樣是把我當牲口趕？我心里總在想，有名言曰：“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。”我現在是自由了，可將來呢？我怕今后還會犯同樣的錯誤。

記得一位哲人說過：我們自以為愛上的是天使，結果卻是魔鬼；我們自以為得到的是幸福，事實卻是災難。我之所以沮喪和害怕還在于，如果重新來過，再遇上像小趙那樣的人怎么辦？

每當我想起分手時小趙那哀怨的神情，心里很不安。聽人說小趙一直感覺很委屈，她說她付出了那么多，沒想到最后卻是這樣的結局。她還說我辜負了她的一片苦心。