導語：如何才能寫好一篇我是一個人，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

在這個舞臺上我只是一個戲子，一個微不足道的戲子。胡聲響起，我描畫好妝容，粉墨登場，在不斷上演的人生情節中，神色匆匆。我開始變得越來越迷茫，越來越不知所措。回頭看看踏過的雪，融化成一片孤獨的城市。

我越來越不喜歡直截了當地看到自己，卻習慣從別人的口中聽到各種各樣的自己，從別人的目光中看到各種各樣的自己。

這個世界真的是很奇妙呢。

我在別人的目光和口吻中聽到不一樣的自己，有的是好的，有的是壞的。可能是因為我的多變。別人的目光中有羨慕，有看好，比較得多了，也有不屑，有輕蔑。我能聽到看到陰險的我，憂郁的我，勾心斗角的我。可是我還是盡力逃避，盡力改正，希望能從周圍的人那里見到完美的我，善良的我，樂于助人的我。

我有好幾次都夢見，現在我們所說的話，所做的事，變成了明晃晃的刀劍，在千年萬年之后，張牙舞爪地向我們揮舞過來。

拉二胡的人好生厲害，我隨著音樂，旋轉，跳躍。手中攥緊的水袖，總在那一瞬間松開來去，誰能看到我眼中空洞而無神的水漬。

我好像陷入了一個誤區。最近因為時間不夠，所以沒有時間復習，所以總是考出很差很差的成績，所以就很郁悶，然后效率就變得很低，時間就愈加不夠。這不就是個惡性循環么。我掛著耳機走在街上，一陣很大的風灌滿了我的風衣，他們說我像個企鵝。

難道要夜以繼日的忙到哪一天很突然地像木偶一樣直挺挺地倒下去，然后殷紅的顏色迅速蔓延開來染紅整個大地？

我覺得我現在就是時間的傀儡，時間的魔手拉著我的木架和我的線恣意的操縱，我臉上掛著虛偽僵硬的笑容，手腳卻身不由己地隨著音樂起舞，不聽使喚。音樂低聲了，我也就該下場了，于是時間就稍稍松開握緊的手，但我仍然不能自由，因為它的手還在不松不緊地牽著我微笑，旋轉，只是沒有那么用力。

篇2

從小學一年級開始，我就覺得我是一個玻璃心的人，而且尤其是那時候，我一般都會惦記著好幾天乃至幾周。當然，現在的狀況是要好許多。我記得最清楚的一次就是一年級的時候，當時應該在上什么課（應該是體育課），然后我好像聽到了，下課的鈴聲，于是飛快地奔向食堂，但是當時食堂一個人也沒有，我就躲在某一個柱子后面。又過了幾分鐘，我們班的同學手拉手地走向食堂，當時我的心跳得賊快，反正在那幾分鐘里，我就感覺度過了好幾個世紀一樣，等他們進入食堂后，我就混入其中，然后和什么事情都沒發生一樣。但是這件事情，我起碼惦記了一周，當時就特別特別地后悔，不應該這么樣子。雖然現在回想過了，沒有什么特別大的感覺，但是我還是能隱隱約約感受到當時我的恐懼。

然而，從小學到初中，再由初中到高中，我也經歷不少的事。其實我最討厭的人就是那種嘴巴很快，但是又容易戳痛像我一樣多愁善感、玻璃心的人。雖然現在比以前要好很多，最多回想一兩個小時就不再有影響，但是這種感覺多多少少會有些不自在。因此，我也有些痛心遺憾吧。最近發生的、記憶太深的就有一件。當時有個人向我問問題，當時我也在寫作業，她來問我數學試卷的第七題，問我為什么選A，然后我說我是猜的，然后她又問我怎么猜的，然后我就回了幾句，猜的就是猜的，拿來得那么多為什么。于是，她當時立刻就生氣，也許是我的語言有些陰陽怪氣的，但是我覺得一個人也不應該就這樣會生氣，但是，就因為這件事，我思索了很多天，也確實影響了我，不過最后我也是道了歉。她這種人也是那種會在背后議論他人的人，可以說是極品了。當然，我也沒資格談論別人，我只知道，我需要擺正自己的心態，努力前行。

多愁善感的性格是各種因素造成的。也許有優點，但也會有缺點，碎碎念也不知道如何去評價，但是人生的總方向總是不會變得，那就是努力向著自己夢想前行。

篇3

它——是對一個人精神的極度挑戰，是每一個生命都不可缺少的一部分。它的作用很大，與它同行的只有兩種情緒和兩種結果。一是：遭遇挫折形成自卑的精神狀態，人生也因這樣被銷毀了。二是：有了挫折后，從靈魂中散發出一股強大的力量——自強不息，結果則是你的人生因挫折而美麗、輝煌。

我——屬于后者。我不敢說我今后的人生定是成功的，但是，我敢說：我是一個自強的人，我不怕失敗，我能一次又一次地與失敗作戰，雖然我現在還未十分優秀，但至少我憑自己的自強已經迎來了屬于自己的小小勝利。

從小，我是個人人看不起的孩子。因為從小學起，我成績就不好，每一年期末，我總會用充滿羨慕的目光看著同學們手中的獎狀。我拿獎狀的欲望越來越大，老天捉弄人，我一直讀到四年級，歷史中還未有一張獎狀。那年，我記得特別清楚，有個同學竟當著我的面嘲罵我，說我讀書沒出息，獎狀與我是無緣的。我很難過，多年的努力不僅沒有結果，又得來這么一句話。心中的悲痛化作淚水涌出我的眼眶，淚水將我眼前的事物割得支離破碎。可我并沒有氣餒與絕望。只是對那同學說：“我會證明我自己的！”今后的日子中，只是比以往更艱苦地學習，遭受著同學們輕視的我，仍不放棄努力學習，抓緊一切時間奮斗。自強——我的精神支柱，終于，在五年級的時候，我拿到了歷史上第一張獎狀“學習積極分子”，那時，我小小的心靈充滿了無盡的喜悅。但那些同學還是以目中無人的眼光直射我。雖然我拿到獎狀了，但是我知道自己還未他們優秀，后來的考試中，我也屢次被戰敗。我知道“落后就要挨打”，但我從不服輸，“只有意志堅定、自強不息的人才能撐到最后”，這句話一直激勵著我。極強的好勝心和自尊心再加上奮發向上的精神，我終于在小學畢業考中獲勝了，經過幾年的拼斗，在六年級畢業時，我終于拿到了“三好學生”。這給歧視我多年的同學一個沉重的回擊。小學——終于畫上了一個圓滿的句號。

事情并沒那么一帆風順。初中開始后，挫折又像龍卷風般向我襲來。期中考試——竟是年級第80名！一個天文數字。但我并沒向這次失敗而低頭，不服輸的性格與自強不息的品性從小學跟隨我一直到初中。于是，繼續加油，可是，天不如人愿，后一次月考我又破記錄了——92名！這好比是在流血的傷口上撒鹽，痛得我要絕望、放棄了……可是，我偏偏沒有墮落，我不相信我的人生只取決于這幾次考試，我只相信自強不息那才是王道！初一上半年我確實敗了，猶如樓梯下滾，摔得我好疼！下半年——隨著時間的匆匆也來臨了。今年，一個全新的開始，“我不能輸，我要考入年級前十”，一開學，我在心中就立了此志。頑強不低頭，向前沖而不回頭看，一天一天的汗水，一點一滴的艱辛，終于有了結果。月考——年級第七，我很開心，但是時刻警戒著自己，不可驕傲！在接下來的學習中，自強——陪我沖鋒上陣，雖然還是有許多挫折向我撲來，但是我仍挺過來了，初一下半年的期末，我再次拿回了小學畢業時拿的而初一上半年沒拿的獎狀——三好學生。

篇4

我不怕孤獨。因為孤獨是無形的，寂寞是有形的。孤獨，是在一個人的內心里，而一個人的內心深處，是任何人也走不進去的。每個人的內心，必定都有著一個深深的角落，那里面藏著他的悲與喜。所以我怕寂寞，我怕形式上的冷清。

我喜歡我的生活里充滿喜悅，充滿溫情，充滿笑語。

一

這是初二的后午夜。

從同事家吃完飯出來，已是快近午夜了。同事ZZ送我回去。我堅持不肯坐車，我說走路挺美。于是我們就慢慢地走在午夜時分的街頭。

清黃的街燈照射著冷冷的街頭，偶爾有行人悠悠的穿過。一輛輛的出租車不時呼嘯著從我們身邊經過。好一幅凄清冷切的畫面。于是我提議：我們穿梭午夜如何？難得放縱一次！他欣然叫好。ZZ是一個年輕的大男孩，有著一雙深邃而有些迷蒙的眼神，一頭黑黑的發，一個有些性感的唇。

我跟ZZ慢慢地走在街道上。我有些感嘆地說：有很多時侯，我會一個人走在午夜的街頭，午夜的風，清冷清冷的，吹在身上，反而感覺到特別的美！

ZZ笑，說，怎么會有跟他同樣的感受呢？

呵呵，我也笑了，這個可愛的大同事！

在公司的時侯，每個人都是專心地做著自己的工作，加上辦公室空間也較大，于是常常是各人埋守著自己的一方天地。常惹得總經理感嘆，說空間太大了，同事們之間太陌生太淡漠了。而與ZZ之間，盡管坐在一起，平常也是很少說話的。今年的春節，是與ZZ他們幾個一起過的，卻感覺到了同事的可愛與親切。

我還在想，ZZ跟我談起了他的童年，他說他八歲那年，有一只小狗曾經咬了他一口，嚇得他直哭，后來哭著跑回家了，父母卻拿起掃帚打他。他告訴我說是父母因為看到狗咬成那個樣子，腿上的肉都翻出來了，父母才心疼得打他的。我聽了，卻有些心酸，這個可憐的孩子，可憐的童年，可憐的父母愛的方式。

我們慢慢的走著，記不清走到了哪里。我對ZZ說，今晚就依我罷，隨我走到哪里，不管什么方向。難得這么放縱自己一次。ZZ笑，說，好呵，今晚都依！

于是我們就隨著路走，我對他說路有盡頭，他卻說路無盡頭，仔細想來，確實如此，路都是一條連著一條的，哪里會有盡頭呢？

我們經過黃龍，經過浙江音樂廳，就那樣，漫無目的的走著。一路上，我給他講我那些氅腳的笑話，講我那霸道的童年，講一些人生的心得。呵呵，我們一路走，一路笑，后來經過了一個迪廳，聽到里面傳來那讓人激情澎湃的音樂，我的心，也忍不住飛揚起來。

二

凌晨的二點鐘，我們竟不自覺的來到了西湖。

眼前霧蒙蒙的湖水一片，我驚喜莫名，我們竟然來到了西湖么？我問ZZ。

這個男孩還在驚詫，咦，讓我看看，錢塘江？我笑的彎腰，呵呵，錢塘在哪呀，怎么會到這里來呢？

他也笑，說，我們怎么會走到西湖來呢？

我說：呵呵，是我的潛意識里一直在尋找西湖的方向，所以，盡管不按方向，不按路標，我們還是走到了西湖。

呵呵，記得我們是從文二路開始走的，隨心所意的走，居然也到了西湖，呵，這實在是一件令人興奮的事情。

凌晨的西湖，依然還有人在。想起力波曾經在日記里說過他也會在年夜伴同幾位好友夜游西湖，呵呵，不知道今夜夜游的行人中，是否會有力波的身影。然而縱然遇上，也是逢面不識呵！

湖水霧霧的，向遠方看去，只看到蒙蒙一色，在路燈的照射下，還能看到遠處古橋的輪廓。

我走的實在是累了，看到岸邊的長椅時，竟忍不住的歡喜著跑到椅子前，一下子跌到椅子里，才感覺到身上的乏力。是了，昨天爬了一天的山路，又沒得休息，今兒竟又走了這么多。

ZZ也坐下。看著我累極的樣子，他笑。他說他從來沒有同一個女孩子這樣過。呵，我在心中笑，女孩子，我已經過了女孩子的年齡了哦。他說我像他姐姐，他說他姐姐很漂亮的。于是我得意的跟他說，很多人都說我很有親和力。哈哈，這算優點嗎？不算。但是ZZ又笑了，他說是的哦！

呵呵，我閉上眼睛，一陣睡意涌上來。我困了，我把頭輕輕地靠在ZZ的肩膀上，輕輕的閉上眼睛，輕輕的說：我實在是太累了。

ZZ說：是的，沒有見過一個女孩子像你這樣的。她們都很會玩啊，常常會相約一起去逛街，可是你跟她們不同啊，我都沒見過你玩過的。你真的不應該這么累的。你應該有一個溫暖的家。

我睡著了。ZZ的肩膀靠著很舒服，有一種溫暖的感覺。忽然我想及了那個的晚，想起了他寬厚的肩膀，我一下子警醒了。

醒來人獨惆悵，眼前是霧水茫茫，他還在千里之外的家鄉呵！

ZZ輕輕的問我，你冷嗎？你的聲音都變了呵，要不我們再走一走，一走路，就不會冷的。

有一兩對情侶從我們眼前慢慢走過。間或也有獨行的人從我們跟前匆匆走過。一個人的風景，或者也是美麗的罷！

我對ZZ說，我不想走，我不想成為別人眼中的風景。

ZZ說：呵，你真吝呵，竟連自己也不愿給別人看的哦。

我笑。

三

我們又經過了一座無名的橋，也許我是極懶的人罷，從來不愿費心思記什么名字，即使連路我也是懶得記，所以我總是容易迷路。

這座橋的欄桿上坐著兩個人，都穿著極寬大的衣服，戴著帽子，夜色里分不清楚是男是女。他們還帶了一個小狗，小狗很肥，或者可以稱之為小獅子罷。我們經過他們身邊時，那只小狗極親熱的圍到跟前，跳躍著要撲到我們身上來。我趕忙笑著避開了。倒是ZZ，極耐心的跟那只小狗玩。只見那只小狗歡呼著，在ZZ的身邊忽上忽下的。我本是極喜小動物的，但今晚這只小狗竟太肥了，失去了它本來的面目，我竟不喜了。

后來那狗的主人喝住了它，我這時才分辨出來這一個是女子罷！

于是我們依舊前行。

橋的前方是一條直直的路，往前方無限的廷伸著，仿佛再沒有盡頭。兩邊起立的樹木間夾雜著一排的路燈。兩岸的湖水在燈光的照耀下竟是泛著青色，在夜風下蕩起微波。一輛轎車呼嘯著從橋上沖下來，又沿著路向遠方駛去。前方茫茫的，竟沒有一人。這幅蒼茫的畫在我眼里，竟是如此的誘人。于是我又忍不住它的誘或了。我對ZZ說，我們就沿著路走罷，看看它到底有沒有盡頭。ZZ笑著又依了我。

一路上清風徐徐，空寂的路上再無人煙，唯有樹影的搖擺和我們映在在地面上的身影。還有剛剛那輛轎車駛去之后的風聲和息聲。

天空是深藍深藍的，湖水是清涼清涼的，樹影是婆婆迷離的，燈光是幽亮幽亮的。周圍靜悄悄的，唯有我的高跟鞋敲打在地面上的聲音。

我想旋轉了，我想飛舞了，我想就在這里轉個圈罷，我想就在這里跳個舞罷！

然而路不再直了，眼看著那輛車在我們眼前消失，我竟然打了一個寒啉。我們走到哪里了，會不會走到一個孤島中啊！然而ZZ說，不怕，會走過去的。再加上我骨子里的那份可惡的倔強和反叛意識，我竟依了他了。于是我們依然沿著路燈向前方走去。路，越來越彎，路燈，也是如星星點綴般，隱藏在一個又一個黑影之間。我開始惶恐，我們這是走到哪里了啊，怎么會有這么多的建筑屋的？ZZ也不知道，他也從未來過這里。我看著前方那些閃爍的路燈， 忽然心里有主意，我們就依著這些路燈走罷。這些路燈，總該是通往那邊的路的吧！于是我們依然沒有回頭，就順著這些路燈走去。路邊有一座黑漆漆的門，迎面排著一襲如今飯店極興的軟簾，在顫顫地抖動著。ZZ嚇我，把你推到那個門里好不好？我驚叫：啊！不要！我怕黑，尤其怕鬼，更怕這黑黑的不明所以的東東。于是我拚命的往前走。路燈依舊在前方閃耀，仿佛這條路再也走不到盡頭。路上看到有一些標記，于是我們停下來仔細看來，嗯，縱使迷路也要知道這是什么地方吧。我看到有秋瑾墓的字樣， 我打了一個寒顫，ZZ說，我們怎么會走到一個墓地來的。我忙推他，讓他不要再說。于是趕快又疾行。只看到路的左邊上方堆著一些大大小小的建筑物，間或有路燈的點綴，更顯得陰森可怕。我不敢再看，只低了頭走路。誰知道正走著，ZZ猛然回頭，我大叫一聲，媽呀，我竟以為他看到了一個可怕的東西。天啊，ZZ反過來被我嚇了一跳。所幸還好，走到了出口處。我快步走出大門，兩旁的房間黑古隆冬的，我轉過頭來看上面的字，一看上書四個大字：孤山公園。天，這竟是一個公園么，為什么竟是如此的陰森可怕？所幸還好，有路燈相銜著，一直連接到了對面的公路。于是我長吁一口氣，橋邊的小亨里是古代名妓蘇小小的墓，此時我竟不覺怕了。

這時方才看到有車輛穿過，頓時覺得心里暖實了很多。于是依舊嬉笑起來。還是堅持不肯走大路，就沿著湖邊的小路走。此時的夜，竟有一個釣魚的高人。他垂著釣桿，靜靜的坐在那里，如一尊雕像，要不是身邊的車子和魚簍提醒了我，我真以為這也是西湖的一景。當我們從旁邊經過時，我輕輕的放慢了腳步，可恨我今晚穿了一雙鞋跟酒杯狀的鞋子，走起路來嘰嘰、嘰嘰，急得我恨恨的對ZZ說，我今晚怎么樣竟像個日本女人啊！ZZ笑，說，像日本女人穿的木屐。

再看剛剛走過的湖的對面，昏昏蒼蒼的路燈，山的黑色的煎影，此時如果從那里面走出來兩個人的話，我會以為那是鬼魎。

途中我又看到了新新飯店的字樣。記得昨天爬山回來時我們經過這里。

有二個騎自行車的人從我們身旁飛快地穿過。

ZZ問我，要不要坐車啊。我說不要！

他竟笑著說，聽某某同事說過一個片子，叫做什么81路公交車。

我說不要坐，不要坐車。忽然疑起自己曾經聽過這個片子，就叫做什么末班公交車，上面乘坐的全是一些亡靈。

我的心又要怕的顫抖了。我問ZZ是不是這個片子，他笑而不答。

我不理他，只快步的走我的路。

一輛一輛的出租車在我們身邊停下，ZZ擺手說我們不坐。

望著那一輛輛飛馳而過的出租車的尾燈，我又開始手舞足蹈起來。

夜色依然是那么美，湖水依然是在泛著一圈一圈的微波。風兒還是徐徐的迎面吹來。

我問ZZ：咦，今晚我們怎么會走到一起的？

ZZ說：是啊，我也不知道，我們怎么會走到一起的。他那有些深邃的目光在夜色中深深地注視著我。我只看到他的唇。

我輕輕地說：是啊，我也不知道。只是，我只是太寂寞了。

然后，我又輕輕的問他：你也是的，是不是？

他說：是啊，我也寂寞。

忽然間的，他沉默了下來，他竟攔下了我的話語，他說：不要再說下去了。

于是我便不再說話，只是湖水還是那么美，夜色還是那么美，竟引得我又不由的在湖邊忍不住的旋轉，假如我會跳舞，該有多好，我一定會在這湖邊翩翩起舞的。

ZZ問，你跳舞給誰看啊。

我說：給我一個人看啊！

又一個出租車又在我們身邊停了下來，這時，我們竟不約而同的覺的累了。

于是我們坐上車子，任司機把我們帶到我們各自所要去的地方罷！

篇5

堅強，就是在困境面前不低頭。堅強是一個人的優秀品質，我是一個堅強的人。

去年暑假，我跟媽媽回山東農村的姥姥家，由于正好是一年中最熱的三伏天，農村夏天的環境很是不好。我于是開始效仿農村的小朋友，光著背在院子里玩。許多蚊子好像發現了一塊“新大陸”，對我進行猛烈攻擊。不過幾天工夫，我渾身上下布滿了大紅包，有的地方還化膿了，我渾身奇癢無比，但在媽媽的鼓勵下，我沒叫一聲，還忍痛擠出笑容和小朋友玩耍，很多親戚朋友都夸我堅強。因此，我知道了堅強是一種優良品質。

還有就是不久前，剛開學的時候，我得了重感冒，耳朵也不怎么好使了，時常有“嗡嗡”聲，媽媽說這是耳鳴，并急著帶我去醫院檢查，但我仍然堅持著我的學業。上課時，我努力聽講，堅持做筆記，等到第二天放學時，耳朵卻好了，我覺得是我的堅強，讓我闖過了難關。

堅強是可貴的、難得的，如果人人都是堅強的，世間任何困難就都能克服了。只有堅強者才能在命運之風暴中奮斗！

初三:liyuze98

篇6

熱心公益的常石磊在活動中表現出了極大的熱情，為提升孩子們的安全意識和防范能力，專門為孩子們創作了一首“安全歌”，并現場教授。作為學院派，常石磊當起音樂老師來還真是有條有理頭頭是道，十分稱職。由于學生們對樂理不是很熟悉，石頭老師以《生日歌》為例，用“啦啦啦”代替歌詞，給學生講解歌詞和旋律的區別。當學生明白了這個道理后，石頭老師開始教孩子們《安全歌》的旋律，然后把歌詞帶進去。“小學生，出行間，講規則，才安全……地震前，有征兆，牛馬羊，不進圈……”通俗易懂的歌詞，朗朗上口的旋律，加上石頭老師賣力認真的指導，讓教學變成了一種快樂的體驗。教了兩三遍，孩子們便能輕松唱了起來。

常石磊說：“作為音樂人，有機會參加伊利方舟的活動，能用歌曲的魅力讓孩子深記安全知識，特別有價值。” 南都娛樂周刊 常石磊

《High歌》就是一個試驗，有人喜歡很幸運

南都娛樂周刊：今天參加完“伊利方舟工程”活動，有什么感受？

常石磊：我覺得不管什么地方的孩子都是可愛的，都非常非常需要關注，也非常需要音樂。我給孩子們上音樂課時，孩子們都特別高興，所以社會真的需要有像企業啊或者個人啊很堅持地去做這些事情。

南都娛樂周刊：這次是為了孩子而來，之前為打工子弟小學籌款也是為了孩子，為什么特別關注孩子？

常石磊：其實不只我在關注，全社會都在關注，因為沒有孩子就沒有這個社會了，就像空氣和水一樣，是必需的。只是生活在城市里的孩子可能有更優越的條件，視野可能所謂的更開闊一點。但是生活在不同環境下的孩子，大自然會給他們不一樣的。比如在這里就有最淳樸的生活，最漂亮的藍天，這些在大城市里是沒有的。很簡單，他們是孩子，所以他們就是未來。

南都娛樂周刊：也是因為孩子是未來，所以你才愿意參與“伊利方舟”這樣的活動嗎？

常石磊：可以這樣說。我覺得很多事情都是緣分。最近這幾年，很多關于孩子的負面新聞。總是有一些孩子因為這樣那樣的原因受到傷害。每當看到這樣的新聞，我總是覺得，如果我自己能做點兒什么，讓孩子們少點痛苦就好了。所以，當“伊利方舟”這個項目找到我的時候，我們就很感興趣。他們是關注“安全”的。他們的項目關注的不是受災后，或者受到傷害后怎樣去修復，而是提前從根本上教給大家怎么預防。你也能從這個項目里看到組織方的堅持。有時候他們的執拗勁兒跟我在音樂的路子上也很像，所以我們當時基本上是一拍即合的。

南都娛樂周刊：很多人覺得做公益是獻愛心，給別人帶來幫助，那做公益給你自己帶來什么？

常石磊：其實很多了。我是搞藝術的，大部分時間都是宅在家里，或站在舞臺上。說句實在話，公益并不是我每天的事情。但是我覺得公益是一個善心吧，是人性的一個表現。在做公益的過程中，我不斷發現這世界的很多角落是我們完全沒有注意過的。我們生活在城市里，已經被快速的節奏和紛繁的內容搞得稀里糊涂的，但其實我們已經很幸福了，既然有這樣的幸福，我覺得真的可以多關心一下更需要我們幫助的各種各樣的群體。我很熱愛音樂，如果有一顆更善良更純凈的心的話，做出來的音樂可能會更加不一樣吧。我也很幸運可以通過音樂，為孩子做一些很微薄的事情。最大的收獲就是能夠讓我覺得我應該做一個更好的人。

南都娛樂周刊：參加《夢想星搭檔》和薩頂頂合作也是為了公益……

常石磊：其實參加《星搭檔》的歌手都是在用音樂盡可能為公益做些事情，最近有很多很多選秀類的節目，電視性和商業性都很強，這檔節目肯定也有電視性也有廣告，可是還是喚醒了人們對孩子的關注。比如在高原，很多孩子有先天性心臟病，還有其他等等，都是我沒參加這個節目時完全不知道的。我和薩頂頂算是比較自由和任性地在做音樂。我和薩頂頂的音樂也不是那種正常的路子，但在過程中我們也是彼此相互愛護才行，我們也會有矛盾和爭吵。我們不愛自己搭檔的話，就沒法呈現更好的音樂。這個舞臺最有趣的就是，我們能夠有機會在上面不斷去唱歌，但同時能號召更多的人去關注公益關注孩子。

南都娛樂周刊：剛才你也說你們兩個人不是正常的路子，在節目里也是大起大落，說明有些人還是不太能接受。你如何看待這種爭議？

常石磊：好像自從我在電視熒屏上被大家認識就一直挺有爭議的。但對我來說，無論被認可還是否認，或者其他各種各樣的聲音，至少我跟這些聲音的緣起是通過音樂，我認為這是非常美好的。人能夠通過音樂和藝術而相識，沒有更好的方式了。在種種聲音中，你也可以反思自己作為歌手和制作人有什么缺什么，作為一個人還可以怎么樣更好。無論如何我還是可以唱歌的。

南都娛樂周刊：這種爭議很大程度上來自于人們認為你“怪”，你覺得你“怪”嗎？

常石磊：因人而異吧。我現在回想起大學那時候，不是特別正常，因為完全活在一個簡單的環境里。沒有人與人之間的交流，只有和音樂之間的事。那時候我沒辦法面對記者面對鏡頭，說得這么條條是道。或者說嗎對著你說那么多話，還不如回家睡覺呢。現在看那時候挺怪的，但是最好不要認為是怪，這可能是在自己身上多開一些門，開一些窗，多了解一些自己之外的和這個世界聯系的東西，反而會讓自己的音樂變得多面吧。出來做歌手以后，我的家人都說，哎石頭，你的歌現在比以前更容易讓我們聽懂了。我爸媽是普通老百姓，我自己是學院派，我的作品有些人可能覺得怪，但是那是我熱愛的東西，沒有辦法從我身上拿走，我也不需要去改變它。但是既然我是一個歌手，又在電視上跟大家交流，還是要去唱一些大家愿意聽、能聽懂的歌曲。對“怪”這件事，我還是愿意理解成多去接觸和感受生活。

南都娛樂周刊：有人認為怪就是辨識度高，有些人覺得要有真正的實力，你如何理解辨識度和真正的實力的區別？

常石磊：我覺得怪或者辨識度高和一個人熱愛音樂和從事音樂沒有直接的關系，因為你一個人關在家里也可以享受音樂帶給你的一切。一個歌手也好，演員也好，面對大家，心態要調整得很好，這很重要。音樂和藝術是沒有對和錯的，這個過程中最重要的是愛，是去體驗，去包容。生活是流動的，音樂也是流動的，要是一直停在一個地方，在這短短的一生里有可能對不起生活了。現在時展得很快，網絡上怪的東西很多很多，但在音樂這么大的海洋里，對本真的音樂的需求是永遠不會變的。

南都娛樂周刊：很多人覺得你唱歌時表情極其豐富，是為了更好地表現音樂還是怎么樣？

常石磊：我覺得一個職業的歌手或演員，要不斷地學習讓自己更完善。你愛它，就為它付出，這是應該的。我作為一個歌手在臺上是很不足的。我覺得我可以再瘦點，在鏡頭面前顯得利索一點。至于每個人如何表現自己的音樂，人們如何喜歡或不喜歡，都需要緣分。

南都娛樂周刊：剛才說到再瘦點，那你對外貌介意嗎？

常石磊：這是父母和老天給我的，我很珍惜。我沒有辦法介意，我就是這樣子。

南都娛樂周刊：你之前用藍調和嘻哈等曲風改編經典紅歌，為什么要用這種方式？

常石磊：那時候奧運剛剛結束，我十分幸運和我的公司結合。我也是因為唱了《我和你》的小樣，得到陳其鋼老師和其他音樂大腕的認可，他們的幫助讓大家知道我這么一個人。所以我就慢慢往臺前走，當時還是有一個很大的調整和過渡的。我本來的音樂一切都是為了自己的，當時那張專輯也有很強烈的自我的因素，那時候才剛剛開始做專輯嘛。那是我們偉大祖國特別好的一年，我想做一下我們80后對老歌的詮釋，挺自然地就做成那樣了。

南都娛樂周刊：你最為大家所熟悉的歌應該是《High歌》了，這首歌是在一種什么情況下創作的？

常石磊：《High歌》是我在大學那段比較怪的時候寫的。大學時我是特別喜歡唱R&B的歌，尤其喜歡瑪麗亞·凱莉，她的很多轉音就很吸引我，一唱就唱20幾個小時才行。我就想起我小時候聽的二胡曲《賽馬》，我也是蒙古族的，《賽馬》就是講蒙古草原上賽馬的二胡曲。我想這個曲子有那么多轉音，既然能拉，為什么不能唱呢？這就是一個試驗。沒想到后來有那么多朋友喜歡，尤其是要感謝許多選秀歌手，比如張瑋來唱這首歌，很幸運。

南都娛樂周刊：你為林憶蓮制作的專輯《蓋亞》今年獲得了很多大獎，你們的合作如何？作為樂壇晚輩，給前輩們寫歌，有什么感覺？

常石磊：我覺得音樂的力量是挺神奇的，非常感謝父母給了我生命，讓我愛上音樂，音樂讓我認識了林憶蓮。整個過程給我的感覺就是兩個字：盡興！她是一個真實的、率性的、非常厲害的、了不起的人，就像說陳其鋼老師一樣，說他我也說不完的。他們都是我生命中的貴人，認識他們是很美麗的事情。我認為輩分是很重要的，但音樂本身是很自由的。所以音樂可以沒有國界，沒有年齡，沒有性別，讓大家可以呆在一起。

篇7

2、歌詞：葉子在窗外輕輕搖動，人行道沒有行人走過

鏡子里的我很不像我，自從你離開了我變得很軟弱

你的影子在每一個角落，好像是在提醒著我

少了你的陪伴我現在有多寂寞，我想我可以習慣一個人生活

我想我可以假裝不曾愛過，冰涼的夜里讓眼淚溫熱我

我想我可以習慣一個人生活，在記憶里面擦去你的承諾

愛你怎么會是這個結果，葉子在窗外輕輕搖動

人行道沒有行人走過，鏡子里的我很不像我

自從你離開了我變得很軟弱，你的影子在每一個角落

好像是在提醒著我，少了你的陪伴我現在有多寂寞

我想我可以習慣一個人生活，我想我可以假裝不曾愛過

感覺如果要走誰能說NO，我想我可以習慣一個人生活

在記憶里面擦去你的承諾，愛情是個夢而我睡過頭

我想我可以習慣一個人生活，在記憶里面擦去你的承諾

篇8

雨停了，下起了雪，學停了是否會出太陽？沒人知道，也沒人在乎。只有一個人，永遠的一個人，我曾大喊：“小瑾不是一個人，可這是真的嘛？

我一個人愛我所愛，悲我所悲，我在青春年華里，大聲渲染著我的淚痕。可每次都讓我一個人佇立在孤單的邊緣，任時間從指尖掠過。

當我一個人的時候。我與憂愁相伴！悠悠江水，你曾為我洗禮人生，又或者，朗朗書聲，你曾為我升華心靈？何謂是“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海？”我只明了，今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁。

當我一個人的時候，仿佛四周的環境都黯然了，整個世界方法只有黑暗，任憑淚水無聲的滴落，血液仿佛停止了流動，一切都是那么的寂靜，靜的可怕。

莫非憂愁要和我終生陪伴？戀上掠過一絲微笑，想想也可笑，那些“抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁”的情懷，又或者“尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚”的哀傷，相信會成為我一段無畏的回憶，但是憂愁的精神未必不是值得稱贊的高尚心態，屈原那憂國憂民；陶淵明被貶之后；羅隱在政治失意后，這些都能讓世人千古贊頌。

現在面對一連串的攻擊，我選擇反抗。

一個人的我，顯得格外不同。

一個人的世界經已成為昨天的歷史，從此我會樂歡做人，過上詩意的生活，一步步走向憧憬的未來

篇9

尊敬的各位同事：

今天的演講話題是師德，正常的表達應該是我怎樣愛學生的，然而我今天想說卻是，我為什么這樣做。所以我演講的題目是《一個對我產生巨大影響的人》

一個對我產生了巨大影響的人！巨大之處在于——他影響并重塑了我成年之后的精神世界。這個人就是我的父親！從教一生的父親！

天陰沉著臉，那厚重的灰色仿佛是沉落到地面上來。我匆匆趕路，趕往醫院。我望著躺在病床上的父親，他已經被莫名的白天黑夜連續不止的打嗝折磨的筋疲力盡，困苦不堪。連續一周了，父親毫無食欲，臉色越來越憔悴。他每嗝動一次，我的心就緊收一次。醫生們在盡力的查找病因，進行醫治，可是這個過程卻是那么的漫長。已過古稀之年的父親已經經受不住這樣令人疲憊的折磨了，無力地對我說：“讓醫生打針，睡覺”。我強忍著淚水，拉著父親的手，安慰他：大夫正在會診，正在研究。

其實幾年前的那個冬天，父親已經因為相同癥狀來過醫院了。那時父親也是突發打嗝，剛開始我們不以為然，還用各種民間的土法子給父親治，沒想到父親的打嗝一連五天都沒有停止，他被折磨的身體虛弱，正當我們準備聯系去醫院的時候，父親卻突然休克，昏倒在地。幸虧大姐在身邊，急掐人中，將父親喚醒。120急救車把父親拉到醫院，氣息微弱的父親在做身體檢查的時候，又一次的昏迷。一天內父親兩次病危，我和哥哥急忙從離家三百里地的濟南往家趕，一想到父親為了我們姐弟幾個上學辛勞一生，就禁不住雷雨滂沱。

父親的病痛與生命的衰竭讓我漸漸地、漸漸地切身感受到，生命真的就是一個過程，并且這個過程脆弱地不堪一擊。不論你正處于躊躇滿志的得意，還是懷才不遇的憤懣；不論你是高矮胖瘦，長相俊美或丑陋，不論你愛恨離愁，情感豐富或理性。我們所有人的最終結局都是一樣的，那就是生命的結束。從這個意義上說，我是一個徹底的生命悲觀主義者。生命本身沒有什么意義，也就是氣息不停地吸進去，呼出來。但是我們得想方設法讓這個必然會結束的過程盡量地有意義。只有這樣，在面對這個我們無法控制的生命過程時，才能有一點點卑微的、渺小的自尊和驕傲。才能實現在面對生命無奈的悲觀主義的精神上的自我救贖！

于是，我開始找尋自己的生活和工作中的積極的意義！并且漸漸地把追求和實踐這一意義當成自己的一個信念！

近一年來，和母親通電話的時候，母親說，工作不忙的時候就回家來看看你爸爸，好歹現在還有口氣，總比看那張照片強，多看幾眼是幾眼。

小腦萎縮加上血栓，父親的身體每況愈下，日漸衰退！去年節假日我回家，進門叫他的時候，他還會笑，有時還熱情地伸出手來給我握握手。父親熱情，喜歡為身邊的同事和親戚朋友們操心，曾經介紹成功五十多對佳偶，在當地被稱為“紅娘校長”。而現在父親卻已經起不了床，生活完全不能自理，語言功能嚴重退化，記憶基本消失，已經不認識我們了。

那日清晨，我坐個馬扎，趴在父親的床邊，想哄他高興，趁機給他掏掏耳朵。太陽的光輝透過窗子靜靜地撒了進來，照在父親的臉上，他表情平靜，眼睛直直地看著天花板，不知在“想”些什么，“爸爸，我給你掏掏耳朵，好不好？”他沒有回答，轉頭注視著我，目光中居然滿是慈愛，這是我多么熟悉、多么親切的目光啊！在這個目光下，我不覺得自己已經是一個十三歲孩子的母親了，只覺得自己依然是那個曾經沖著父親亂發脾氣的不懂事的丫頭。突然，父親抬起手，輕輕地撫摸著我的頭發，把垂在額前的一縷輕輕地捋了上去，我一動不動地趴在床邊，任憑父親摩挲著我的頭發，“剪頭發”，從父親的嘴里居然冒出了這樣一句話，“爸爸，你想剪頭發？”不對呀，昨天剛請理發店的人來家里給父親理發了，“接上”緊接著，父親又微笑著補了一句。此時，我明白了，爸爸是在說我。

“你給我把頭發接上，太短了，太丑了！”我看了看鏡子里的自己之后，又哭又鬧。每次父親殷勤地給我剪頭發，換來都是我大聲埋怨。每當這個時候，父親的表情總是很奇怪的，既有笑容，又有幾分無奈。當他走過來，想再摩挲一下我的頭發時，總是被我用力地甩開，“我以后再也不讓你剪頭發了！”我哭鬧著！“該，多少回了，也不長記性”，母親此時也搶白父親。父親討好地對我說：“過兩天就長長來了，頭發長了就不聰明了，走買西瓜吃去……”知道我嘴饞，父親一下子就能擊中我的軟肋，“那我吃中間那塊沒種子的地方”，我趁機要挾著。“好好好，用匙子把那一大塊挖下來都給你”……

這樣的情境在童年的記憶中不知有多少回了，以至于我成年之后，每次回家，父親都會拿這個事情來取笑我。其實在我的心中，這數落和取笑就是剪頭發的延續，我陶醉在爸爸的寵愛中啊！

現在這惱人的病魔在一點點地吞噬著我高大的父親的生命。母親說，父親的記憶在一點一點的刪除，他把擁有的東西一樣一樣地舍掉，他在慢慢地消失。可是，今天父親這個轉瞬即逝地動作，曇花一現的兩句短暫的言語，卻讓我明白了，雖然生命接近枯竭，但是父親終究不愿意舍棄的是什么了。

我曾經在心理老師的指導下，做過那個著名的心理實驗“我的五樣”。在思考我有哪些寶貴的擁有的時候，內心充盈著無比的幸福。當我一樣一樣的舍去的時候，雖是那樣痛徹心扉，但我毫不猶豫的把自己最寶貴的擁有——女兒，留到了最后。

我是生命枯竭的父親不肯舍棄的擁有，我女兒是我用生命來呵護的擁有。

親愛的同事們，我們面前的每一個學生呢？他們每一個何嘗不是父母細心捧在手里，滿滿裝在心里的珍貴的擁有啊！ 孩子是父母的珍寶啊！當這份托付放在我們手里的時候，在座的每位同事啊，相信我們每一個人都會有相同的感受吧？那就是怎樣呵護都不為過，怎樣疼愛都不為過！

用愛心陪伴這些孩子度過這三年美麗的花季，讓他們的青春記憶中留下我們愛的痕跡，多年之后學生們在馬路上見了我們還能露出那樣親近而真切地笑，這就是我工作的意義！

篇10

那一次晚上，我回來的時候已是深夜了。我洗過澡又捧著啃了起來。媽媽催促我早點睡覺，我反駁說：“頭發還是濕的，睡覺影響健康，就看會書吧。”媽媽看出了我 的用心，答應讓我看十分鐘。可是一個又一個十分鐘過去了，我看書的燈光一直在亮著，我完全被書本里描述的情景吸引住了，欲罷不能。最后，媽媽生氣了，硬把我的燈關了。在靜寂的黑暗中，我頭腦里還是不停地轉著《湯姆索亞歷險記》里講述的故事，偷偷為主人公的幽默而發笑。

早上，媽媽 出門的時候，反復交待我在半小時后把電飯煲的電源開通，我正看著新借的《人文讀本》，不耐煩地說：“知道了，知道了，你放心吧！”低頭又沉浸在《人文讀本》帶給我的感動之中。時間就在我翻書本的時候，一個小 時一個小時地流走了，直到門外傳來媽媽的身音：“飯煮好了沒？”我這才回過神來，想到廚房里電飯煲處于“待機”狀態已經很長時間了。

書看多了，買書的來源就不夠了，沒辦法，一有空我就不遠 千里跑到書城去“竊讀”。這一天我獨自到書城，翻起了小說《霧都孤兒》，很快就進入狀態。正在我著迷的時候，書城里的阿姨過來說：“同學，都快五點了。”我一抬頭，突然發現，書城里已經冷清清的了。我紅著臉道謝，像做了虧心事一樣溜了。