導語：如何才能寫好一篇我是真的受傷了，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

“浩，你跑慢點~我追不上！”

那年

那無邪的童年

充滿了歡聲笑語

你摘起一朵無名的小花

對我說

“末兒，以后我們每隔3年都要來這里哦 ^o^”

“恩 ∩_∩”

______________________________________這個花園，叫蒲公英港.

傻傻的

呵，我竟信以為真了

浩，知道嗎？我真的相信勒，那個無知的諾言

直到今年

2.0.0.8.年

我們的諾言

就這樣，消逝勒..

那天

晴朗的一天

傻傻的我

來到了和你相約的那個地點

那盛開的花兒

竟沒勒

我一個人

真的，很傻

在那里等著，等著

你，去了哪里？

怎么，還沒來？

天，漸漸黑了

傻傻的，我還在等

不知不覺中..睡了..

醒來，是在醫院里...

你，在我的身邊

旁邊，還有個姐姐

你撫摸著我的頭

嚴肅地說

“傻末兒.這么黑了，去蒲公英港干嗎啊！”

我含淚推開他的手，穿上鞋子

跑出了病房

坐在花園的亭子里

“傻末兒.這么黑了，去蒲公英港干嗎??！”

這短短的15.個字

就像那千萬把箭

刺痛了，我的心

真的，很痛..

“傻末兒，這么黑了，去蒲公英港干嗎啊”

他的話，一直蕩漾在我的腦海中....

呵，我真的很傻

去干嗎？

是啊，那個無知的諾言

誰還會記得呢

只有我

傻傻的

竟相信了..

蒲公英港？

是啊，蒲公英終要散的...

那一次，

我的心

真的受傷了

很痛，很痛......

一種無法用華麗的語言來表達的痛...

我不再信任何諾言...

篇2

神秘森林

“二姐，你能不能走快一點？馬上就要看到你的精靈了，你還慢慢吞吞的，快點吶！”雪兒無可奈何的催促道?！芭?，雪兒，你怎么比我還著急些？我都不急，你急什么！”惠兒說?！斑@個。恩……那個……”“好了你們別耍貧嘴啦，再不快點，小心又被黑暗女神那群人盯上！”依兒有些惱火?！昂冒?！”惠兒和雪兒一起說。

“哇，到了！”六人異口同聲。神秘森林雖然神秘，但是真的很美哦！綠綠的一切，看上去，簡直無法用言語形容！一個小精靈突然跑到惠兒面前說：“哇！我的主人終于來了，你快來評評理，一個精靈想冒充我呢！”“胡說！你才是冒充我的呢！主人，你看看，到底誰是真的？”惠兒一時之間真的分不清哪個是真，哪個是假，這該怎么辦？兒著急死了，你說這一下結論吧，如果對了，得了精靈，還落了個美名；萬一要是錯了，得不到精靈，后果不堪設想！突然，蓉兒插嘴道：“姐，我有個辦法，不知道行不行?！薄笆鞘裁矗憧煺f！”惠兒等不及了。“就是，你跟大姐變身時喊得口令也念一下，看哪個能跟你變身，不就行了嗎？”“對呀，我怎么沒想到，木——變身！”果然，只有一個跟惠兒成功變了身，另一個自然就是假的。“你到底是誰？為什么要假裝我的精靈？”惠兒生氣地說?！盀槭裁矗繎獮槲沂呛谂竦氖窒隆狄瓜勺拥木`——小月！”那個精靈冷笑道，“主人，出來吧，我們跟她們決戰！”小月說。突然，一個女孩出現了，她——應該就是暗夜仙子了。

“小月，上！暗夜仙子——變身！”依兒，惠兒，冰兒，雪兒，蓉兒，玉兒，看情況不妙，于是馬上開啟自己的魔法，（但只有依兒和惠兒才能變身，雖然其他公主沒有精靈，但也可以使用魔法，只不過使用精靈魔法會提高很多）“金——變身”“木——變身”“暗夜仙子——冰凍”“金——解除”“木——藤編攻擊”“哈哈，這么低級也想跟我比，暗夜仙子——沖擊”“啊！”依兒受傷了，“大姐，依兒”四位公主和玉兒一起喊道?！肮?，小月，我們走！”

暗夜仙子走了，依兒也受傷了，她們的命運會如何？關注下集吧！

新人物；

黑暗仙子：無人（壞）

暗夜仙子：無人(壞)

樂曲仙子：無人（先壞后好）

芭蕾仙子：無人（先壞后好）

篇3

在你發《天灰（4）》的第二天，我去看了你的文。

第一句話讀完的時候，我就知道，你還是放不下。放不下自己的“虛榮心”，放不下別人的感受，放不下別人對自己的看法，放不下假的“友誼”，放不下所謂的“俗沉之事”。但是我知道，有一天你自己會自動發現，這人世間的一切都太渺小了——唯獨自己，是最偉大的。

那封信我看到了，并且讀了好多遍。一開始我是真的不明白你到底為什么要寫這封信。但是你的那篇文，真真切切的告訴了我——你是對她的眷戀，也是依賴。你認為她沒有了自己就是不行的，你不想讓任何人誤解你，或者說，你不想失去她。

路，是你自己選的，也是你獨自走的。那么，你已經成功了。你已經按照自己的主見做事——而不是屈服于別人的眼色下。

姐，你需要用一件東西來保護自己——那就是“關懷”。真正的關懷。

姐，你說你不想在受傷了，所以你放棄了。如果你認為你自己真的可以獨自走完這條路的話，那么我支持你。因為這是你自己的選擇——無法改變。

你嘲笑自己，說自己懦弱。如果你真這么覺得，我無話可說。因為我沒有任何權力干擾別人的想法。但是，姐，我要告訴你——你在我心目中，永遠是完美無瑕的。

姐，或許你不承認，可是我知道，你寫那封信，不僅僅是把那份友誼要回來，你還想要回那份“關愛”，朋友的關愛。

你真的不適合笑，因為笑會給你帶來痛苦。再說了，勉強的“笑”，會是永遠不改的容顏嗎？

篇4

這是一個瞎眼乞丐，拄著一根瞎子常用的斑斑駁駁的舊拐棍，小心翼翼地敲打著路面，向前邁著步子。乞丐的脖子很粗，長著絨毛，衣領和口袋上滿是油膩，一只大手握著拐棍的彎把，肩上搭著一條褡褳。顯然，他還賣點什么東西。

空氣里滿含著春意，金色的陽光灑在柏油路面上，暖煦煦的。帕森斯先生站在旅館門前，聽著瞎眼乞丐嗒嗒嗒走過來的聲音，心里突然升騰起一股對所有盲人的憐憫之情。

帕森斯先生想，自己活著真是幸運。幾年前，他只不過是一名普通的技工，現在，他獲得了成功，受到尊敬，被人羨慕……這都是他獨自在無人援助的情況下，沖破層層障礙，艱苦奮斗的結果…他還年輕?。〈禾烨逍碌目諝?，還有對吹皺的池水和蔥綠的灌木叢清晰的記憶，這種心情使他熱血沸騰。

瞎眼乞丐剛從他面前嗒嗒嗒走過去，他就邁動步子。衣衫襤褸的乞丐立即轉過身來。

“等一等，先生，耽擱你一點時間?！?/p>

帕森斯先生說：“已經遲了，我有約會。你想讓我給你點東西嗎？”

“我不是乞丐，先生，我的確不是，我這兒有些小玩意兒?！?/p>

他摸索著，把一個小物件塞進帕森斯先生的手掌――“挺精巧的打火機，只要一元?！?/p>

帕森斯先生站在那兒，略略感到有些煩惱和尷尬，他是一個俊雅的男人，身著整潔的灰色衣服，頭戴灰色寬邊禮帽，手握一根棕櫚木手杖。當然，兜售打火機的人不會看到這些……“我不抽煙?！彼f。

“等一等。我斷定你認識許多抽煙的人，買一個作送人的小禮物吧？”乞丐諂媚地說，”先生，你不會反對幫助一個可憐人吧？”瞎子乞丐緊緊抓住帕森斯先生的袖子。

帕森斯先生嘆了口氣，用手在內衣口袋里摸出兩張五角票來，放進乞丐手中：“當然，我會幫你的。你說得對，我可以把這東西送人。或許電梯司機會――”他猶豫了一下，不想顯得粗鄙好奇，即使是同一個瞎眼小販在一起，“你是不是完全失明了？”

乞丐把錢裝進口袋，“十四年了，先生?！苯又?，又加了一句，帶著一種神經質的自豪，“韋斯特伯里，先生，我過去也是其中一員。”

“韋斯特伯里，”帕森斯先生念叨了一遍這個名字，“噢，是的，那次化學爆炸……報紙多年都不提它了。當時它被認為是最大的一次災難?！?/p>

“人們都把它忘記了，”乞丐疲乏地動了動雙腳，“我講給你聽，先生，一個曾在韋斯特伯里呆過的人不會忘記它。我看到最后一幕是化學藥品商店里騰起一股濃煙，那些他媽的毒氣從破窗戶口直往外涌?！?/p>

帕森斯先生咳嗽了一聲，但這個瞎眼小販被自己戲劇性的回憶扣住心弦，而且，他想到帕森斯先生口袋里或許還有不少五角票子。

“想一想，先生，一百八十個人死亡，大約二百人受傷，五十多個人失去雙眼，像蝙蝠一樣看不見東西――他向前探索著，臟手抓住帕森斯先生的上衣，“我講給你聽，先生，沒有什么事比戰爭中發生的事更糟糕。如果我是在戰爭中失去雙眼，那倒好了，我會受到很好的照顧。但我只不過是個工人，和化學藥品打交道。我受傷了，的也能看見我受傷了，而資本家還在發他們的財！他們入了保險，什么也不愁，他們――”

“入了保險，”帕森斯先生重復了一句，“是的，那正是――”

“你想知道我是怎樣瞎的嗎？”乞丐喊道，“喂，聽聽吧！”他的話語里含著痛苦，但又帶著一種講故事的人時常有的夸張味道?！爱敃r，化學藥品店里，我最后一個跑出去。樓房在不斷爆炸，跑出去就有了活的希望。許多人都安全沖出門，跑遠了。當我沖到門口，正在那些大鐵桶之間爬動時，后面有人揪住我的腳，說，‘讓我過去，你――’他也許是個瘋子，可也說不清。我試圖從心里寬恕他，先生。但他比我壯得多，他把我拉了回去，從我身上爬了過去！他把我踏進塵埃里，出去了。我躺在那兒，毒氣把我包圍了，還有火在燃燒，藥品在……”他咽下一口唾液――頗為熟練地抽動了一下鼻子――滿含著期望，默默無語地站著。他或許還會講出下面的話來：“太不幸了，伙計，不幸極了，那么，我想――”

“這就是那個故事，先生?！?/p>

春風從他們身上拂過，溫潤，刺骨。

“不完全是。”帕森斯先生說。

瞎眼的小販發瘋似地顫抖起來，“不完全是？你這是什么意思，你――”

“故事是真的，”帕森斯先生說，“除去信口雌黃的部分。”

“信口雌黃的部分？”他粗野地哇哇叫著，“哎呀，先生――

“我也曾在化學藥品店里呆過?！迸辽瓜壬f，“可事實和你講的不一樣，是你把我拉回去并從我身上爬過去的，是你比我壯，馬克沃德特?！?/p>

瞎子好長時間站在那兒一動不動，只是一個勁地狠狠咽著唾液。最后，他忍著氣，說：“帕森斯，上蒼有眼，上蒼有眼！我還認為你――，’接著，他又友好地嚷叫起來，“是的，可能，可能，我卻瞎了！我是瞎子，你一直站在這兒讓我滔滔不絕地講啊講，你一直在嘲笑我！我真是瞎了眼啊！”

街上的行人都扭過頭來瞪著他。

“你走開，我瞎了！你聽見沒有？我是――

篇5

我想也許這是我真正墮落的開始……

我仍然像初三時那樣墮落，每天上學放學吃飯洗澡，甚至晚上睡覺都會夢見我在玩網絡游戲《仙境傳說》?那個讓我瘋狂的網游！我甚至不明白我為什么也會被那樣無聊的game給干掉了。

由于我的中考成績在普通高中中算時好的.。所以我高一進了你的重點班哼哼··重點班？聽起來真搞笑.我沉迷上網影響到我的學習.使你對我產生極大的不滿。我不要求你、喜歡我！但是我真的受不了你對我的那種態度.雖然你好像沒有批評過我.但是那樣的漠不關心，比被人罵還要難受。你知道嗎？不但如此.你還經常在班上破口大罵.一罵就是 一 節課.課沒上完，放學留我們下來上課。我已經受夠了1點鐘才到家的不爽了！

其實很多人都對你有意見.你以為你平時百般討好的學生他們會喜歡你？哼，真好 笑！可憐的女人……我對你的厭惡終于在那天到達了極限！那時文理分班.我和一些同學的成績已經不能使我留在你的班級了。我被踢進了普通班.后來你來找真真等一幫人。說是不忍心放棄他們.所以.你一口氣又招回了 7個你的“愛徒”。而這7個人中……沒有我！我恨你！我要你記?。∧銜蠡诘模。?/p>

從初三到高二上學期我一直都在玩這個游戲.我已經賠上了一個中考，我再也不想把更重要的高考也賠進去 ！so……

高二下學期，我要求父親將我轉入湖南堂哥所執教的學校學習，我要徹底和網游斷了

也再也不想碰見你了！！也許，一年半后.你看見的是一個不一樣的我。一個讓你害怕的 ……我！是的.換了一個學習環境.讓我又了非常大的轉變。我開始拼命的學習.

雖然這樣的狀態到高三時已經沒有用了！但我想報復你已經足夠了！

新的環境，一個山旮旯，除了和書本對話，我幾乎沒有可以玩的地方。也許我需要的，只是一點強制力吧！這是你最擅長的卻那么吝惜給我的！

2006年5月底.我回來了..回來高考，也是來看你哭的。我不知道你培養的學生有多強.我只知道 .我付出的那么多汗水！！不會比他們的少

6月23日.高考分數出來了。不知道你學生考得怎么樣啊？聽說你喜歡的好學生班長分數也少得可憐。汗……怎么教的啊？！我雖然考得也不怎么好.但是上本科線的能力還是有的！請問少了我這個壞學生.你的高考獎金是不是掉了不少??？！

篇6

第一步 承認那個不公和困難

我們要為當初那個受傷的、委屈的小孩進行。

那是不公平的，我也是個孩子，我該自由玩耍，現在卻要擔負照顧妹妹的責任，這不是我的義務，這是我的犧牲，而你們卻不懂得感謝和欣賞我，給我那么多的批評、要求甚至命令，你們剝奪了我、命令了我、苛責了我，這非常不公平！

那是不公平的，我本是一個美麗的女孩，你們卻因為重男輕女的陋見對我失望，我怎么努力都進不到你們的心里去，即便是我做得比哥哥、比弟弟都好，你們還是喜歡男孩輕視我，這不公平！

那是不公平的，本來我是一個神圣的生命，你卻告訴我咱們不能和別人比，本來我們應該為自己講話，你卻出于害怕要我逆來順受；那是不公平的，你身為父親，你的強大是本應用來保護和支持我的，可你卻用來威脅和命令我，而且你居然享受你的勝利，這是非常不公平和不人道的……

放心，我們都遭遇過各自的不公平，如果我們的父母不是佛陀和菩薩的話。但即便是佛陀，他也遭遇過父母的不公平，他的父親想盡辦法要用他來做繼承人。

去充分地承認這個不公平，不用害怕憤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，千萬別受傳統的孝道阻擋，那本是最大的罪惡，充分地去怒，去怨，毫無阻擋和害怕，然后被怨覆蓋的愛就會涌出來，若你又愛又怨，你就既不能好好愛，又不能好好怨，兩邊都不是。如果你想真的愛自己，那就充分去為自己講話，這些本就是真實的，為什么要用“不應該”來打壓，父母本就是我們人生里愛恨交織的人，如果出現“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”類似的言辭是完全正常的。

但我說的不是報復，不是對父母大發雷霆，如果這發生了，不必內疚，如果沒發生，我不建議這么做。你可以對你的咨詢師控訴父母，你可以在鏡子面前對自己控訴父母，但不要去直接這樣對父母。對于父母，我覺得最大的限度是：當初你那樣做，我真很受傷，現在想起來，我還是很委屈。

總之，這一步就是承認那個孩子遭遇不公平，為他進行。不必壓抑憤怒和怨恨，充分的憤怒是很美的，很自然的，然后悲傷會進來，憤怒到極致就是悲傷，當悲傷來臨，接納也就開始了，當接納開始，愛也就油然而生了。因為所有的怒和怨，不過是求愛不得罷了。

第二步 欣賞和感謝自己活下來

想象一下那個孩子，忍受了這么多，承受了這么多，委屈了這么多，壓抑了那么多，孤單了那么多，無奈了那么多，痛苦了這么多……終于活到現在，得以有機會覺察和療愈，有機會做自己，這是那個小孩子的偉大成就。

我頭腦中有一個畫面，就是一個士兵受傷了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍著傷痛一寸寸地爬，一

段段地捱過來，經過荊棘經過沼澤經過黑暗，那么久，那么遠，終于來到一個安全的地方，他自己救了自己，他是一個英雄。他所有努力和犧牲就是為了讓我們活下來，而他做到了，我們可以享受他帶給我們的安全、自由和“活下來”。

我們可以欣賞那個小孩子是如此的頑強、執著，感謝他一路的辛苦和努力……對那個小孩子來講，他是沒有可能對抗那個環境的，他能做的最好的事情就是保存自己讓自己活下來，如果我們享受這個“活下來”的話，那么完全有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感激，如果我們不愿意看這部分、不屑于看這部分，那就不是任何人的不公平，而是我們自己對自己的不公平。

第三步 寬恕

首先是寬恕父母的不知和有限，相信他們在最深的地方是愛我們的，相信他們不是存心和我們作對，相信他們也在自己痛苦和有限中，寬恕他們沒有機會了解這愛的真諦，寬恕他們沒有被足夠好地愛過，相信他們對我們的態度不僅都是他們所遭遇的態度，而且是其中最好的，甚至是他們出于愛而改良過的，是他們努力以后的；不需要再像一個小孩子一樣找他們討要愛，而是作為一個平等的人去給出愛，給出諒解，給出放下……我們現在比他們更強大，意識層面更高、高很多，能力更強，也更有機會學習和覺察，當我們真正站起來，我們就可以去愛他們，首先是原諒和尊重他們。

其次是寬恕自己。寬恕當初自己沒有能力照顧好自己，沒有能力給自己安全、自由，寬恕當初不懂得或者不敢為自己說話，寬恕自己作為一個小孩子的有限。

寬恕自己為了適應環境而壓抑、隱藏，甚至變形了自己，寬恕自己因此而積累了大量情緒，以至于會遷怒他人、會煩躁不安，情緒此消彼長、綿延不斷；寬恕自己接受了那個環境錯誤的教導和暗示，而卑微自己，認為自己不重要、不夠好，認為自己不配得；寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕；寬恕自己在那個環境無從學習自愛、自尊和自我安慰，而經常與自己作對，經常對自己批判甚至苛責。寬恕自己習得了對自己并不好的觀念和模式，思維模式、感受模式和行為模式。寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公，給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內在的不和諧，寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。

寬恕吧，寬恕了自己，就可以寬恕別人；寬恕吧，不去看任何人包括自己的不好和錯誤，只去看美好的和出于愛的，自己值得這么做。

第四步 我是誰

不管你做什么，不管你說什么，你都在向世界顯示你把自己當作誰。

當你抱怨、當你憤怒的時候，你把自己當作了誰？

當你孤單、當你害怕的時候，你把自己當作了誰？

當你認為只有別人改變對你的態度你才能快樂和滿足，你把自己當作了誰？

如果你喜歡把自己當作受傷的小孩，如果你把自己當作無力的小孩，如果你把自己看作一個弱女子，如果你把自己當作一個慫男，那是你的權利，也是你獲得痛苦的途徑，你有權這樣做，你有權終其一生這樣做，只要你愿意；

同樣，你也有權把自己看作一個成熟而為自己負責的人，你可以自己尊重自己，自己陪伴自己，自己熱愛自己，自己安慰和支持自己，可以從傷痛里獲得鉆石，從困難之中蛻變成熟，即便你不習慣、不熟悉這樣做，你也能學會，一定能做到，只要你愿意；

篇7

這個大約十五六歲，一臉憂郁的男孩是在一個周末的清早被母親送進來的。深夜，他咆哮著和母親說話，惹得我和一幫病人急急入內觀望后，我才知道他的眼睛是在不久前的畢業晚會上弄傷的。原因是他的母親自作主張地給當晚有節目的他買了一雙新鞋。新鞋的防滑效果并不好，所以在舞蹈的過程中他失足從臺上重重地摔了下來，眼眶恰巧碰到了桌角上。我能想象，那一撞無法消減掉跌落的重力，于是，只能依舊地向下，所以，他的兩只眼睛應該都受傷了。

男孩的聲音開始逐漸地弱了下來，帶著哭腔。我能理解，對于一個十五六歲的孩子來說，光明可能是他的全部。

此時，他的母親像是一個無助的孩子，一言不發地站在角落里，淚流滿面地聽著他說話。

“你好，我是這里的醫生，對于眼科，我已經有了十幾年的經驗，我有把握能把你的眼睛治好，并且不會留下傷疤?！蔽抑荒軙簳r這么安撫著情緒激動的他，讓他有一個良好的心態接受治療。而對于是否能真正的不留一點傷疤，我并沒有十足的把握。

“真的嗎？醫生，這是真的嗎？叔叔，你一定要把我的眼睛治好，我不想成為瞎子?！彼榫w顯然非常激動，認為我是他唯一的救命稻草，朝著我聲音發出的位置慢慢地挪動著。最后，終于抓住了我的手。

“是的，但是你要保持良好的心態，我需要你的配合，那么這個手術才有可能順利地進行。知道嗎？”說完，我拍了拍他略微有些顫抖的雙手。他不停地對我說，他相信我的醫術，一定會好好配合我的工作，一邊不停地說著謝謝。

后來，我成了唯一能說服這個倔強男孩的醫生。如我所愿，手術非常順利，可盡管如此，他還是難以原諒他的母親。為了避免細菌感染，手術后我還是照舊給他纏上了紗布。并且建議他，不要在強光下逗留太久。

當夜，為了慶祝他的手術成功，班上所有的同學都打算來病房看他。我能理解，這一面之后，將是海角天涯。所以，除了叫他們安靜一點之外，我并沒有多說話。

不知道是誰想出來的建議，當夜，全班同學一齊來到病房，每人手里都捧著一支蠟燭。為了避免強光照射而把電燈關閉的黑暗病房里，瞬時紅光閃耀起來。

他們開始回憶溫暖的往事，暢想自己的未來?？勺詈?，還是依然阻擋不了別離的傷感。他們相約，在各自的蠟燭上用筆劃出自己的名字，誰走了，就吹滅一支蠟燭，然后把這些載有光明的殘體留下，送給這位男孩。

我知道，此時的他已經能夠透過紗布隱約看到這些的光亮了。猛然，其中的一支蠟燭滅了，人群里的聲音也忽然相應著像是被刀切般暫停了一秒。緊接著，大半的蠟燭開始相繼熄滅，整個病房里也瞬時暗淡了下來。男孩努力地清了清嗓，有些哽咽。

最后，所有的蠟燭都熄滅了，獨留那么一支在黑暗中強韌地散發著光亮。男孩一邊不斷地猜測著這捧蠟燭的朋友是誰，一邊埋怨著自己的母親。

“凱麗，是你嗎？是你嗎？我知道是你。呵呵，想當初，我還悄悄暗戀過你呢?！闭f到這兒，男孩的聲音忽然微弱了下來，帶著一點點羞澀。

那一夜，燭光和男孩的傾訴一夜未斷。一直到清早，男孩才疲倦地沉沉睡去?？蓻]多久就醒了過來，吵著要我幫他解開紗布。然后急急搜尋滿地長短不一的蠟燭，一一數出。

忽然，他頓住了，因為凱麗的蠟燭是最長的，這說明她是第一個走掉的。那么，最后一根多出的蠟燭是誰捧的呢？

隔壁的病床上，安然躺著的是男孩的母親，手中握著一支沒有名字的粗壯的蠟燭。手背上，幾道鮮紅的印記，儼然是被蠟滴滾燙而出的。我仿佛還能清晰地看到，昨夜，她的母親手握一支粗壯的蠟燭，蠟滴滾落在手也不忍一動的場景。

篇8

朋友過生日了。她說她媽媽給她買了一條白色的很好看但款式也很嚇人的裙子，生日前一天她對我說你明天也穿你的裙子和我配成一對好不好？我說好啊好啊。我其實挺討厭穿裙子的，但誰讓人家過生日，她說真的嗎你真好我說真的真的你過生日你最大別忘了我好就行了。我心里就回憶著我過生日那天讓沒讓她做她不愿做的事然后她也哈哈笑著說好？

昨天晚上我給媽媽讀前天寫的作文叫《哪里的物是人非》。她聽完了說怎么又這么低沉阿就像以前受過傷害又無法釋懷悲痛似的，小屁孩一個！我呵呵笑著說你就當我是做夢時候受傷了吧，我小屁孩一個能受什么傷啊。然后想想其實也真沒受什么傷，那些不值一提的往事?？墒俏业墓P鋒就定格在此不肯改了啊，我能有什么辦法又不是我的錯是我的筆。

說起筆我還真想多說點兒，我真的挺離不開筆的，還有紙，還有書。我常在和朋友一起逛書店的時候大呼著“沒有書的世界還叫世界嗎，沒有書的我還叫我嗎”。然后他們就跳的很愿意字一頓的說：離、我、遠、點！然后不遠處抱著書的那個老大媽懷里的書便開始散落著逃竄在地上，我是小偷我就會去偷幾本，但我是學生，只能每天不厭其煩的念叨著什么平方根什么百草園什么過去式的，鬼知道我煩不煩。

在我自己的寂寞的空間里我便每天以紙筆為伴，我想哪天一定要我離開它們我就不活了不活了。媽媽依舊因為我的筆風而質疑著，我想我和很多人一樣，抑或是很多人和我一樣，不管有沒理由便都有了彼此間心照不宣的結局，沉浸迷亂的過去和拋不掉的傷痛。在這樣一個龐大的讓人害怕到窒息的世界，能有幾個人是真正快樂的？用小學老師教的改寫陳述句便是：在這樣一個龐大的讓人害怕到窒息的世界沒有幾個人是真正快樂的。盡管很多人不愿接受但也的的確確是這樣的你要怎么辦？

媽媽和我都說我一個小屁孩不應該也沒有受傷。她說這話的意思是我本身就沒有傷痕而我呢我說這話可不可以解釋為掩蓋傷痕??？我管你是不是。我不知道的是不是。于是我偏要大幅度發揮我的任性來用那結局和傷痛拼命在自己身上撞出一道口子來，雖然傷口很小但也是傷口也代表我成功了。我就像一座大撞鐘。我每天對由結局和傷痛鑄成的鐵杵吼叫來啊來啊我不怕你們盡管沖過來好了。最后撞得太透徹了傷口大的無法挽回了我才開始真正考慮要怎么去補。我太笨太傻不補上阿。

家里養的魚都不見了。這種說法很奇怪吧就好像它們自己跑了。我每天坐在魚缸前望著魚說快點兒長啊長啊，長大吧！我說你們天天生活在魚缸里不寂寞不乏味嗎？它們不說話。我便抓起一條扔到窗外去很遠。因為它們生活的比我安逸比我悠閑比我幸福。如果夸我自己那我也可以說成是給了它們自由不用囚禁在魚缸里。我固執的扔一條再扔一條。第二天下樓收尸時卻發現都不見了，它們是被人埋了還是被人炸了還是被人又扔了？我情愿相信它們自己蒸發了，因為我絕對不相信這個世界上還有比我善良的人，你別笑啊你看我還給他們收尸呢，難怪它們在夢里對我說“我做鬼也不放過你”。我在想你為什么要等到做了鬼以后才說話呢？否則你也做不成鬼也一定會放了我了。我是好人，我真的是好人，我要不是好人那簡直是沒有道理。

我多么渴望那些魚回光返照詐尸還魂阿，最起碼我不想讓我家的魚成為別人家的午餐。扔魚的時候是在中午晚上還是早上？暫且稱為午餐好了。因為我是好人，我不想難為任何人包括我自己的大腦去回想它。

寫完文章回頭看，我自己都要說廢話太多了阿太多了。但是我就是靠這些廢話活著你說我能怎么辦？這也不是我的錯。我是好人，怎么會犯錯。不會的永遠不會的。

寫著寫著題跑的就太遠了。可是誰能告訴我主題是什么來著？既然你我都不記得了那就繼續跑著寫吧。

天是徹底的黑了。我從上午第四節課就開始寫這滿篇廢話已經寫到九點半了。一堂課寫一點點，因為班主任在后面坐班如果被發現了那我這個好人還不廢了。于是便蝸牛爬似的寫。晚上和媽媽吵了幾句至于因為什么我不想說我太累了。她又叫我去睡覺了，我說等一會兒。我還要不要再寫?。课蚁雽懣墒撬龝鷼獾?。我是好人我要聽好人的聽自己的。

我喜歡寫，喜歡對著稿紙發呆。真的沒什么話可說了。別人寫是因為老師與家長的逼迫。我寫是因為我內心的逼迫，我逼迫自己要把真實的自己寫出來而非成天對人微笑幫老師批卷子那個。那不是我。結果這逼迫就一發不可收拾了，已經到了我生命的延續了，我到這時突然發現原來被自己視為生命的音樂也如此不堪一擊。

篇9

不過，這兩個世界的核心其實是一樣的：我有價值嗎?

如果自己覺得自己有價值，無論在現實世界和虛擬世界都不會有什么社交焦慮。如果自己覺得自己不夠有價值，就難免會想通過別人來認可自己。我在別人眼里有價值嗎?當焦點放在這個問題上時，社交焦慮也就來了。

現實世界，社會交往的成本高很多。

想想連電話都沒有的時候，你要和一個人建立聯系，要么見面，要么寫信一手寫的，要么發電報……這都要付出努力，都要等待。

付出努力和等待，都會讓你將注意力暫時放在自己的行動上，如此一來，焦慮也會輕一些。

虛擬世界不同，QQ、MSN、能上網的手機、博客、個人網頁與網站，乃至最近的微博，都極大地降低社會交往的成本。社會交往似乎變得容易了很多，于是，我們可以有更多的機會更大的空間將注意力放在別人身上，而遠離了自己，焦慮也相應地多了很多。

譬如說，有朋友在我新浪微博上碰到了我——其實是對我的文章發表了看法或關注，但沒有證據顯示我關注了他們，最常見的如，我沒有加他們的關注。在現實世界遇見他們時，他們便問我，你怎么沒有加我的關注呢?

有時候，我是疏忽了，或者說，那時并沒有這個心思。但更大的原因是我自己的，我已經預見到這一點，所以將關注我微博的網友都加了關注，加到最后才發現，新浪微博最多只能加關注2000人，而我已經封頂了，沒法再加別人了。

自己這也是一種遠離了自己立場而有了社交焦慮意味的做法。為了讓別人滿意，所以這樣做，但在一定程度上失去了自我。

虛擬世界的社交焦慮，我印象中最深的是新浪博客的圈子，這應該是最失敗的一個設置了吧。因為后來看到許多網友的博文一發，下面都是圈子的回應，

“恭喜你的文章被某某圈子加情”，都是這種，常常是十多個圈子的回復，但網友的回復，一個都沒有。

最好的境界是，你的自我價值感足移了，你不期待別人對你如何。

但假若你真的期待別人關注你，那么比較好的做法是，精心經營你的空間，吸引人過來關注你。

但假若自我價值感極低，可能沒有心思經營自己的空間，而只是弄一個博客或微博，然后就期待別人關注。

其中的心理是，如果我努力了別人都不認可我，這太受傷了；如果我不努力別人都關注我，該多好。

微博吸引我的一個地方是，真的應了我以前說過的話——沒有人愿意保守一個秘密。所以，大家爭相恐后地將自己的秘密拋出來。比方說郭美美，某某人送了我瑪莎拉蒂了，你們都不知道，那該多沒意思啊!其實瑪莎拉蒂也沒什么了不起，愛馬仕也沒什么了不起，你們的關注才是真正了不起的，否則我多寂寞啊，我心中那個缺乏價值感的空洞如何填補?

篇10

表妹一到我家，就撲進了我媽媽的懷抱，好像她是我媽媽失散多年的親女兒。她剪著短發，短褲，短體恤。

她說，剪短發利索，不給媽媽添麻煩。短衣短褲是干活方便。

表妹一進屋，又擦桌子又抹凳子，還把地拖得閃閃發亮。媽媽要做飯，她馬上進廚房幫忙洗菜、切菜。吃完飯，她馬上去洗碗。我媽媽感動得要哭，她不相信，這個世界上還有這么好的孩子。

媽媽說：“小豆子，多跟表妹學一學，讓表妹多教教你。”

表妹喜氣洋洋地跑到我的房間里，跟我說話。她陶醉地對我說：“你不知道，我媽媽生我有多好。我最愛干家務活，家里的活，我一個人全包了。將來我長大，就去當保姆，或者是當一個飯店服務員。那多開心呀!”

“你生來就是這么勤快嗎?”我問。 　表妹小聲說：“當然不是啦。我的學習不好，可我要是家務干得好，爸爸媽媽就可以原諒我了。嘿嘿嘿!” 　哦，原來是這樣! 　可我的學習不好，又不愛干家務活，媽媽要我有什么用呢? 　媽媽常說：“小豆子，你還有什么用啊!” 　對呀，我要做個有用的人。我不愛干家務，就要學習爭第一。明天早晨，我要早起讀書，夜晚做作業做到很晚。

經過努力，我的學習真的有了進步。老師在班里表揚我學習有進步，還給我發了一個“流氓兔”本子，本子上蓋著學校里的大紅印章，好漂亮啊!

我把本子拿給爸爸看：“爸爸，我要給你一個驚喜?！?/p>

爸爸頭也不抬，好像我小豆子從來都沒有喜事一樣。

“看，老師發給我的獎品?！?/p>

我舉著本子，等著爸爸的夸獎。

爸爸看看本子說：“好漂亮。哈哈，你說什么，獎品?這怎么可能?是你自己去買的本子，讓老師蓋了一個印章，對不對?”

爸爸的回答讓我大吃一驚，我看著他，氣得一句話也說不出來。

“小豆子，小豆子，你怎么不說話?對不起呀，看你的臉色，這個獎品是真的了?！卑职终酒饋?，重新看看本子，驚叫道，“這本子真是少有的漂亮呀!你看這只兔子，它有多可愛，這個顏色，這里面淡藍色的格子……”

我不想再聽爸爸往下說，傷心地往自己的房間走去。我的自尊心受傷了。

“小豆子，小豆子!”爸爸慌忙跑到我前邊，急得連鞋子都忘了穿，他光著腳，對我抱著拳說，“爸爸多有得罪，如果你不原諒爸爸，爸爸就長跪不起!”

我一下子就笑出了聲，對爸爸說：“我原諒你了，爸爸，快起快起!”

小孩子總是很容易就原諒大人，我就是這樣的人。

媽媽跟鐘阿姨聊天，總愛提到我的學習。

“這一段小豆子有沒有進步哇?”鐘阿姨會問。

媽媽就嘆口氣說：“我看沒什么希望了，還是那個樣子?！?/p>

鐘阿姨說：“千萬不能亂下定語。好多大科學家，小時候學習都是很笨的?！?/p>

鐘阿姨的這句話我聽得最清楚，也最愛聽。我忙說：“鐘阿姨知道的可真多，你的知識很淵博呀?！?/p>

鐘阿姨笑瞇瞇地說：“哪里哪里，我知道的也有限。所以說，小豆子也是屬于那種大器晚成的人嘛?！?/p>

“什么是大器晚成呢?”我問鐘阿姨。

鐘阿姨說：“就是從小平平，到歲數大了才有很大的成就。”

大器晚成，大器晚成，我小豆子是大器晚成啊!

“這么說，我從小就不用努力也行啦?反正我是大器晚成。對不對，媽媽?哈哈哈!”

媽媽的眉頭皺起來，又想生氣又想笑的樣子，她指著我對鐘阿姨說：“看看吧，傻里傻氣的，天下少有的傻瓜呀!”

鐘阿姨說：“嗯，那是大智若愚?！?/p>

媽媽聽了“噗”地笑出聲，看看我，又仰面大笑。

“什么是大智若愚呢?”我問鐘阿姨。

鐘阿姨說：“大智若愚嘛，就是你看上去傻乎乎的，其實是個有很多智慧的人哪?！?/p>

“啊，哈哈哈哈――”我能忍住不笑嗎?沒想到我小豆子是個這么了不起的人物。爸爸媽媽在家把我當成一根草，真是――有眼不識泰山，門縫里瞧人――把人看扁了……

“小豆子，你笑夠了沒有?；丶?”媽媽用力捏我的手。 我是一路笑著回家的，心里甜得像裝了一罐蜂蜜。

回到家，媽媽就甩開了我的手。

“小豆子，人家隨口一說，你就得意忘形。讓我來給你解釋一下剛才兩句成語的意思。”媽媽把我摁坐在沙發上。

我望著媽媽，難道成語還有好幾種意思嗎?

“大智若愚，就是你小豆子看上去傻里傻氣的。大器晚成，是說你小豆子這輩子不會有什么出息了?！?/p>

媽媽沒好氣地說完，悲觀地倒在沙發上。

“那還有晚成是什么意思?難道晚年我當不成奶奶了嗎?”我問。