導語：如何才能寫好一篇最后哭著說再見，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

六月，梔花繁盛。

幾乎班上每個女生的抽屜里都放著這樣一朵梔子花。在滿教室的梔花飄香中，畢業就要來臨了。似乎大家都沒有太悲傷，只是平平淡淡地度過每一天，每天都要拼命的復習功課，閑暇時會互相填寫同學錄，寫下最真摯的祝福。

記得我的好朋友在我的同學錄上寫下的一句話讓我感觸很深：“六月，最殘忍，硬生生的扯下一段你我都不舍的情。”也就是這句話，讓我開始害怕畢業。

有時我會趴在課桌上想象畢業的樣子：想象自己淚流滿面，想象同學在一起哭著擁抱，想象自己哭著撲到老師懷里說著自己不想畢業……因為在我眼中，畢業是很傷心的事。生活了六個春夏秋冬的校園，將不再屬于我們；像媽媽一樣愛護、教育我們的的老師們將離我們遠去；還有在一起成長的同學們，那五十張笑臉，再也不能一起相聚……

真正讓我們有悲傷的氣氛是在最后一堂英語課上。我猶記得老師是多么深情的望著我們，對我們說了一番感人肺腑的話，鼓勵我們要好好學習。也就是這樣一番話，觸碰了我們最敏感的神經。其實大家都明白，只是把那份對畢業的恐懼小心翼翼的藏在了心底。當老師說完這番話時，每個人的心都會突兀地痛，甚至還有的同學哭了起來。大家都明白，要畢業了……

悲傷的味道在空氣中迅速蔓延開來，因為不想太過傷痛，所以大家幾乎都把精力全部放在了備戰考試上。我有時真的很想休息一下，但空氣中的悲傷真的能讓我窒息。于是我不再去想，可是，有時摸著胸口，還是能感覺到心的疼痛。

終于，到了最后一天。記得那天很熱，頭頂的吊扇“吱呀吱呀”地著，讓人感到煩躁。班主任走上講臺，說完了她對我們的最后一席話。每個人都聽得很認真，因為以后大概再也聽不到了。班主任說得很平靜，沒有一絲凝重。每個人似乎在這平靜中，心平如水了。

就這樣，我們畢業了。沒有淚水，沒有激動，和我想象的完全不一樣。雖然很平靜，但這一刻卻刻骨銘心烙印在我們每個人的心中了。

篇2

窗影下獨自一人，

卻已成無形的習慣。

憶起那年，

噴泉池邊，

沒有絲絲留戀，

從手心傳過來的溫熱不復從前。

白鴿空鳴，

陽光微暖，

我們哭著笑著說再見。

月光暗淡，

往事般落在我的眼前，

不忘那時與你相約，

不忘那時最后安慰。

清澈純粹不過爾爾，

其實我早就看透，

只是怕誰的淚漫天飛，

篇3

最后只有流著淚看你走

我想問我

是否只愿意就這樣放手

既然無法挽留

只好接受

從今以后

你要寂寞多久

誰能給予你

我這般的溫柔

也許是多慮了

你離開我會過得更快樂

可對于軟弱的我

回憶就足夠

分開以后

每當想到你

就會低下頭

緊握著手

不知過了多久

我相信你就會有一樣的辛酸難受

都曾經深愛過誰

有誰能舍得

在離開你之后

想快樂也只是一種強求

一個人

怎么過都是愁

懂得擁有

卻未必能讓

你為我停留

最后只剩遺憾

拉住我不放手

愛就不要說抱歉

哭著說沒有關系 心卻在哭泣

一遍一遍的聽他們的最愛

被孤立在他們的世界外

以為他可以 帶我走出孤單 卻讓我難過

是什么 在改變 我以為可以改變他 也拯救自己

原來

原來一切是我的錯覺 那暫時的幸福一晃就過

他記得她說的 她喜歡的 她討厭的 她希望的

卻不知道我要的 我喜歡的 我討厭的 一切都很簡單卻證明了他愛的不是我

一直以為我很有信心 卻什么也抓不住

他活在他們的回憶里 卻放棄現在的快樂

不知道他幸不幸福 希望他可以不要頹廢

我盡力了 我努力了

最后只好放他走

曾經4年的等待卻換來一場空 我以為現在的幸福就是全部

可是我真笨 一開始我就沒有辦法要求什么

朋友說我太委屈

可是我卻固執認為沒有關系

從他的世界消失 我只不過又回到原點

他不屬于我 我自私的留下他 只會阻擋他的幸福

在他的眼里 她永遠最美 一輩子

他們多年的感情讓他認定她是他的最愛

她是她美麗的新娘

他對我說 對不起

他對她說 我愛你

這就是愛情 只是不屬于我

我們的認識本就讓我們虛擬 我們的愛情本就是游戲

現在游戲還沒有結束 只是我出局了

篇4

No.1 清明雨上

“我在人間彷徨，尋不到你的天堂……”

那一天，小學的同學聚在一起，從林輝的口中，我們才知道他患了絕癥——是絕癥。

“是肝衰竭啊……他還不知道……我們去看他的時候不要說出來……”

到了醫院，很陌生的病房，同樣很陌生的他斜躺在上面。他已經是一副病懨懨的模樣——皮膚黃得可怕，眼神不停的躲閃著，但是，從他的眼里可以看出他不加掩飾的驚喜，盡管他連說話都有些吃力，有一下沒一下地喘息著，但是我們就是那么天真的以為他的病可能沒那么嚴重。

嚴寒說：“下一次同學會你一定要來哦……”

他的眼神變得深不可測，那么希翼，但又充滿了絕望：“我也很想去啊……”

無言。

走出病房，他的父親和母親，向我們一個個的致謝，我可以明顯的看出他們的疲憊與傷心，心里難受了起來。真的，就要這樣走嗎？

No.2 最后哭著說再見

“最后哭著說再見，其實心里不情愿……傷心絕對痛徹心扉……”

2月28日，他終于停止了呼吸。

他還是走了。

就這樣淡出了世界啊。我不住的顫抖。

腦海里閃過好多模糊的畫面，有我往他的練習冊上亂花的場景，有我哭笑不得地怒視他的場景，有鈺雯喊他“光頭李子兵”的場景，有他被比他矮的某人打的場景……逐一閃過，重疊在一起，混亂的充斥著大腦。

看著小學班上的同學在群上熱火朝天的議論這件事，每個第一次聽到這個消息的人都打出一大串“不可能吧”拼命刷頻，還有很多人都在空間發了日志。

“俊賢，你知道嗎。那天我們一起去看你時。醫生說說不定是最后一面了。我們大家都不相信，說：不會的，你還要來參加同學會呢，可是，怎么會這樣……”

“當今天聽見你去世的消息，我心震撼了一下，怎么會這樣，怎么會，你不是說好還要來參加同學會，你不是說嚴寒是粉紅色的豬嗎？你走了，靜悄悄的走了，祝愿你在天堂上好好生活，來世還要做我朋友。俊賢……”

“上帝，你為什么？為什么要帶走他？那么好的一孩子，你為什么要帶走他……”

我們都在以自己的方式傷心，難過，緬懷。

“最后只能說，我知道你很期待第二次同學聚會，我知道你對未來還有很多憧憬，我知道你無奈，但是生命終結了，不代表你沒有存在過，只有猝不及防的死亡才會讓人深刻吧，所以我們只能捧著一顆稚嫩又自以為成熟的心望著你遠去……”

在心中默念，再見，林俊賢。

No.3 把思念的歌來輕輕唱

“又是清明雨上，折菊寄到你身旁，把你最愛的歌來輕輕唱……”

清明節，面對從未見過面的爺爺的墳，沒有過多的感受，卻是在思考他的墳前是否會流下兩行清淚——老天就是這么不公平，對未來還有那么多的憧憬，生活才剛剛起步，卻已經離開了。

雨，細蒙蒙的，滴入心中……

“扯了那么多，我不知道這些到底是不是我的真實感觸，或許記憶模糊了，逐漸朦朧，遠去的時候你呼吸的戛然而止把它拉了回來，但是還是不再清晰，唯一最清晰的就是我用筆把你的手背都戳得淤青流血，鉛筆還斷鉛，它就卡在你的皮肉之間，你辛辛苦苦又擠又什么的終于把它弄了出來，第二天你皺著眉頭對我述說了這件事情，并且還把手背亮出來——涂了紅藥水的傷口還帶著點黑，我那時候很慌張，但是你沒有怪我，只是嘮叨了幾句。我當時愣住了，心里不停思索。”

那是屬于你的年華。

我知道其實生與死就是只有一線之隔，沒有什么意外可言，你生即是生，死即是死，天藍色的彼岸永遠在那里恭候，生就是死的開始，死就是生的開始，每個人都沿著冥冥之中的軌道而行，注定了的，終究是要來的。

所以我堅信，你一定會擁有一個嶄新的開始。

雨下著，空氣中混合著一份逐漸凝固的思念。

輕輕的哼起《清明雨上》。

愿這一份思念能捎去給你，這樣的季節，那么細膩綿長，就如我的思念一般。

篇5

我的母親是個獨眼，她讓我難堪，也使我很討厭她。上小學時，別的同學受老師欺負后會立即找來母親出氣，而我不能。我不想讓同學知道我有個獨眼母親。一次，我被同班的兵兵打了，哭著回家，本是想向母親“告狀”，要母親去“教訓”兵兵一頓，可看到母親那只凹陷的眼眶，恐怖的面孔，我只得“打掉牙往肚里咽”，心里的委屈獨自承受。

初一下學期的一天，天下著大雨，我走時忘了帶雨傘。心想：老天，母親可別來給我送雨傘。剛打下課鈴，我猶豫了一會兒，還是向教室外沖去，沒到大門口，只聽見“瓊瓊，媽媽在這”的喊聲，只見母親邊喊邊揮動著右手，同學們幾百雙眼睛齊刷刷地望著丑陋的母親，我非常羞愧，憤怒地哭出聲來，吼道：“誰要你給人送傘，誰要你來這丟丑。”我憤恨的目光狠狠地瞪著母親，然后一個人哭著跑回家。

后來，班上幾個調皮的男生譏諷我的母親是“獨眼龍”，我又急又恨，無地自容，希望母親從地球上消失。回家后我沖著母親大發雷霆，哭著吼道：“‘獨眼龍’，你還不如死掉，免得我成為同學的笑柄，讓我抬不起頭來。”母親無語，坐在凳子上發呆，那只完好的眼睛流下了串串珍珠，晶瑩透明。

初三時，我堅決要與獨眼母親“劃清界限”，口口聲聲要和母親斷絕母子關系。由于住校，我一個學期沒有回家，我不想再見到那只沒有眼球的，并發誓一定要考上大學，永遠不見獨眼母親。

去年陰歷臘月十八，姑姑突然到學校找我，說是有急事要我立即回家，剛到家門，只見母親的靈堂擺在屋子的中央，我的心里一陣酸楚。這時，姑姑把我拉到一邊，給了我一封信，說是母親臨終前囑咐她親自轉交給我，我拆開信，只見：

我親愛的兒子：

當你看到這封信的時候，媽媽已經不在人世了，媽媽無時無刻不愛你。你五歲那年，一場突來的車禍奪走了你爸爸年輕的生命，為了你快樂地成長，不再受委屈，媽媽一直沒有想到過再嫁。你上小學時，媽媽一直都在你的后面，距離你不到三十米，六年里你竟然沒有發覺。你上中學時，我為你送傘，給你帶來了那么多的難堪和羞辱，媽媽覺得很愧疚。可你知道嗎？就是那場車禍，使你失去了一只眼睛，為了你今后不過獨眼生活，不忍受人間的痛苦，媽媽將自己的一只眼睛給了你……

他“撲通”跪在母親的靈堂前，哭得昏死過去……

篇6

我醒了，眼角有淚。

時鐘指向幾近遲到的時間，從床上爬起我急忙洗漱。無意瞥見鏡中刷牙的自己紅腫著雙眼，原來，真的很想了！

心中涌上一股莫名的悲傷，我愣了幾秒，繼續自己機械忙碌的動作。有時候，我真的沒有太多時間去懷念。

試圖用冷色的眼影遮蓋疲憊，不禁又想到我們的從前。還記得那個預言，關于我的預言……

我們笑著倒在床上，天花板上一只很小的蜘蛛爬向窗前，看著它走過的路線，我很認真的說，如果可以，我真的愿意做一個長不大的、只用強生的娃娃。

這是我最脆弱、也最美的夢，可終究還是醒了！

我的皮膚終于學會堅強，開始接受五顏六色的色彩，以及它們之后一連串的品牌。而我也學會了釋然，任由生活在我身上肆意刻下時間流過的銹跡斑斑。

我們的預言，終究沒有實現。

描眉，那曾經和我一樣任性生長的眉毛，如今已被我修理到服服帖帖……

終于還有我不曾改變的習慣，不知是幸還是不幸。我一如當年般喜歡在上課的時間一個人寫寫畫畫。

沒有聽課的習慣。六年前我如是回答。

篇7

夢跟杰是在網上認識的。夢，貌美如花，博學多才，杰，一表人才，成績名列前矛，兩位所謂是男才女貌，天仙配。記得剛上網的時候夢連打字都不會，懶得去動電腦，一放學就跟著死黨去玩耍，可自從在網上認識杰后，她徹底改變了，一放學就上網，等待著他上，也不跟那些死黨四處游蕩，晚晚才回家。杰呢，認識夢以后，上課總是聽不進去，學習成績也在不斷的下降，他幻想著夢的樣子，“白色外衣，中間有一只小豬豬，下身穿著白色短褲，扎著兩跟小辮子，很可愛的樣子”。

9月4日，杰在網上跟夢聊天。

“夢，我們見面吧？”杰說。

“見面？那假如你是壞人怎么辦？”夢說。

“怎么，難道跟我認識怎么久還不相信我呀，”杰著急的說。

“怎么信不過，那好吧，但如果你騙我怎么辦？”夢說。

“騙你我就是小狗，怎樣，”杰說。

“好吧，在***廣場中間，晚上7點半，你就穿你上次跟我說的那樣，我也穿著我跟你說的那樣，我還背一個牛仔包，”夢說。

“恩，一言為定，”杰說。

7點半，夢按照約定來到指定地點。

“夢是你嗎？”“恩。”

“你是杰嗎？”“怎么，難道不相信，是不是太帥啦。”

“呵呵，相信，相信，我們走吧。”

“去那呢？”“隨便吧”“我們去看星星，好，走啦”。

“看，那顆星星，很漂亮，跟我們夢一樣，”杰笑笑說。

“那旁邊那顆星星就是你的啦，你要保護我，”夢說著。

“夢想象力真好，比我還好，”杰夸獎著她。

“那有，我只是想拋磚引玉，”夢笑著說。

轉眼間，兩人認識三年了，杰每天接送夢回家，保護著夢，雖然兩人不在同一個學校但他們感情卻從沒有變過。可高三考大學了，他們不得不好好學習，杰說“夢我們考同一所大學，“北大”怎樣”，“恩，一起努力。”

高考成績出來了，夢考上了“北大”杰也如愿考上“北大”。兩人高興的跑回家報喜，可有誰知道，杰的母親不辛檢查出“晚期白血病”，對于這個不富不窮的小家庭來說，猶如晴天霹靂，杰不去上大學，錢給母親治病，他買掉手機，買掉電腦，沒跟夢說什么，只是默默地走了。

夢找不到杰，四處打聽，最后在**醫院找到了杰的母親。她沒有走進病房，只是站在門口，看著，看著。她在醫院的問口等著杰出來。

“杰，不要這樣，你不是答應我要保護我，難道你忘記了。”夢說。

“對，我忘記了，以后不要再來找我，我們分手吧。”杰很平常地說，可心里卻很痛，猶如刀割。

“那好吧，再見，但我想跟你說，如果你想挽回，我等你，一輩子。還有不要退縮，要努力向前沖，永遠不要說放棄，包括放棄我，知道嗎？”夢說。

“我的事你不用管了，永遠也不要管，再見，可以走了，”杰說。

夢傷心極了，她想“要是每段愛情的結果都像電視劇里的結局一樣就好了，可那都是不可能的，畢竟現實是現實，想象是想象呀。”

“我要去北京了，再見了，能送我一截嗎？，”夢傷心的說。

“好吧，夢，對不起，杰希望你永遠幸福，”杰說。

“你能給我嗎？”夢說。

杰沉默了。

（結束）

沿著路燈一個人走回家和老朋友打電話

你那里天氣好嗎有什么新聞可以當作笑話

回憶與我都不愛說話偶爾我會想起他

心里有一些牽掛有些愛卻不得不各安天涯

在夜深人靜的時候想起他送的那些花

還說過一些撕心裂肺的情話

賭一把幸福的籌碼在人來人往的街頭想起他

篇8

初見他，心動

第一次見到他，是在第一堂英語課。

記得當時老師讓我去第一個介紹自己，可是我太緊張了，就對老師說：“老師，對不起，我還沒準備好。”老師看了看我，說：“那葉碩去說吧。”我當時心里很納悶，是誰啊？和葉爍重名，我就好奇轉過頭去看，只見一個穿著白襯衫和牛仔褲的“毛刺”男走上了講臺，他好像是一個王子，我看的出神，心嘭嘭地跳，我告訴自己：我心動了。

他離我很近

令我沒想到的是，他竟然成為了我的后位，我很激動。我悄悄地轉過頭去，偷看了他一眼，看到他正收拾書包，這時，他抬起頭來看我，我的心又加速跳了起來。他問：“你干什么，有事嗎？”我慌張的回答道：“沒……我只是……那個……看看幾點了，對，看看幾點了。”我很佩服我自己能想出這個借口，他冷冷地回了句：“哦，我還以為你有事找我呢。”我搖搖頭，轉過身去。是啊，只要能看他一眼，我就很滿足了。

我知道，他離我很近，我稍稍轉身就能看到他在干什么，我不知道他是不是也在看我，是不是也對我心動了。我搖搖頭，怎么會呢？他是那么完美的的人，怎么會喜歡上我呢？能離他這么近，我已經很滿足了。

我們牽手了

期中考試的時候，我考得有點糟，被老師批評了好久。

最后，我哭著進了教室，經過他的時候，他抓住了我的胳膊，輕輕地問我：“怎么了？別哭了，考這么多還哭，你讓我們怎么活啊？”聽著他那溫柔的語氣，我哭得更厲害了，這時他的手在向下移，我感覺到他抓住了我的手，我吃驚地看著他，才發現他也在看著我。我忘記了呼吸，呆呆地站著。他似乎是感覺到了什么，松開我的手，站起來，走出了教室。

我不知道這意味著什么，我只知道，我和他牽過手了。

他有女朋友了

就在我為這牽手的事高興的時候，朋友告訴了我一件事：“葉碩有女朋友了。”我當時就呆了，我不相信，不相信啊！他怎么可能有女朋友呢？朋友搖搖我的胳膊，見我沒什么反應，小聲問了一句，：“寶兒，你怎么了？”我搖搖頭說：“沒事，只是想起有東西忘在教室了，我回去拿，你先走吧。”我轉身離開。在轉身的時候，我哭了，我的心好痛，喉嚨格格的收緊，我知道我不能哭出聲來，因為沒有人知道我喜歡那個人，我也不想讓別人知道。

我偷偷去看了看他的女朋友，她是個很小巧的女孩，我又哭了，我知道我輸了，我和他只能做簡簡單單的同學了，而我，只能單戀。

只能做哥們嗎

沒過多久，他就被那個女孩甩了，那個女孩只是把他當做是個工具，來氣她男朋友的。葉碩也不再有微笑，只是天天默默地做一些事，偶爾也會落下一滴淚，我看他如此痛苦，我心里更痛苦，可我又能怎么辦？我只能默默地守著他。

終于，我忍不住向他表白了，他呆呆地看著我，那種眼神只想讓我哭，他說：“對不起，寶兒，我還是喜歡她，就算她不喜歡我了，我還是喜歡她一個，不會再喜歡別人了，所以，對不起，我們做哥們吧。”我點點頭，說：“好。”我對他笑了笑，我強忍住眼淚，我不想在他面前哭，我只想讓他記住我的笑，因為他說過，我的笑有種感染力，能讓人溫暖和快樂。我想讓他快樂，可是心里卻很酸。

原來有時候，裝笑比裝哭還難。

分離后，我會忘了你

篇9

如今我已經記不清是什么時候開始記事的，只是感覺眼前一陣朦朧之后便開始了人生的旅途。

故鄉這一詞在我的腦中從未有過一個具體的概念，生我的地方是杭州，然而我卻為曾愛上那樣一個有些美麗的城市，也許是她的冰冷讓我無法親近。要說我父母們的故鄉，我的老家，給我留下的記憶少的可憐，即便我多想挖掘她的一切，用我的一生為她譜彩，然而上天只給了我半年，短的不能再短的時光去認識這美麗的大地。

四歲是我上學的開始，上學的第一天我沒有像別的小朋友一樣拉著父母哭著喊著不讓走，只是有些害怕的看了眼母親，便被學校的老師給領進教室。這些都是后來母親告訴我的，她說當年她還擔心我離不開她會哭著喊著，畢竟那時我很小。

老家幼兒園的生活短暫沒有什么可值得講述，零零碎碎，只記得那時我曾那樣的好動好斗。

好動可以說是我的天性，我一直不習慣老老實實地坐在小凳子上，哪怕是一分鐘，喜歡滾在又臟又硬的水泥地上，在那地上笑著叫著鬧著。快樂總是拿來傳播的，在我的引導下地面成了我們孩子們的樂園，老師呢倒也不怎么管束，只是看著我們陪我們玩著。

打架曾是我的一大樂趣，即便我比別的小朋友們總小一歲或好幾個月。看著他們哭著找老師的樣子我總會大聲的笑，不加掩飾。也不想不起當年，我為什么總是比別的小朋友的思想超前，打架慢慢地已經過時了，幾個星期后我就開始了我的宏圖偉業，開始拉幫結派，收了許許多多的小弟，還為和我最好的朋友上位封號——大哥。后來想到自己的封號時，才發現找不出比大哥更大的詞來了，便隨意取了個大大哥。直到后來我才知道大哥上面的人被稱作大哥大。就這樣放了學，我帶著一群小弟們行走江湖，說白了就是到處玩罷了。

但凡事都有三分鐘熱度，建立好幫派剛管理上幾天，我就把宏圖偉業給丟到了腦后。每天一個人蹲在小溪邊看著水底下的石頭發呆，從中午直到傍晚，靜靜地呆著，不管路上的行人和車輛。

而當我熟悉了這塊土地的人和事時，時光不再允許我繼續獨守在那條溪，他為我準備盛大的閉幕高峰，那是我在老家的最后一場格斗。那一天對手出奇的強大，是一個三年級左右的學生，要問打架的原因只是因為他在我眼前欺負了我姐姐。我一下子沖上去就開始了抓咬捶打。然而畢竟對手比我大上六歲左右，難以對敵敗了陣，最后在對手輕飄飄的拳頭下逃走了。然而事情不能這么算了，立馬召集小弟們一起群毆上去，我要找回我天下無敵的名號。對手顯然知道此事無法善了動了真格，打倒了我數個小弟，到最后只有我一個人倒了，爬起來，再撲上去。我瞪著小眼趴在他身上能咬就咬，能抓就抓。那一天我打的很瘋，也許是為我最后在這大地上的時光而瘋狂吧。最后的勝負已經記不得太清了，戰況大概是各回各家，各找各媽，轉變成了家長間的較量。

如此，時間開始倒計時，父親催促起我們離開的日子。

半年的時間說短不短說長不長，離開的時間到了。

那一天我拿了一張小凳子坐在自家的陽臺上，一直望著遠方的一切，看得是那樣的深沉。日落這樣一個美麗而悲傷的事物，第一次進入我的腦海，微微的金光刺痛我的雙眼，流淚卻沒有哭聲，沒有抽泣。大地上的田野已經失去了蒼翠，變得是那樣的昏黃。太陽跳進了路上的汽車，幾聲嘆息后隨著車子遠去，越來越小，越來越暗，最后在遠方凝成了一條金線消失了。我站在陽臺上整整一個下午，父母一直沒有回來，大概是去準備明日的物品。

篇10

我就坐在這個位置，一直望著天空。在這個夏至將至的季節。開始懷念某一段往事，仿佛這個季節的所有故事，都會在每一孤獨的人心里沉甸。我們將離別進行得很徹底，好像我們都已是流失在時間里的孩子，已開始帶著思念慢慢老去，開始學會一個人的流浪生活。那些逝去的日子，都在哪里啊。那些天之涯海之角的朋友，你們都在哪里啊。那些我們都已淡忘了的故事，都消去了吧。那些風花雪月的往事，已隨時間流逝而變得遙遠了吧。

離別的季節，我們都帶著眼淚，開始一個人迷失在這座流光溢彩的城市。一個人開始有點孤獨，開始學會一個人過簡單的日子，一個人坐車，一個人走路，一個人逛街，一個人回家，一個人看電影，一個人仰望天空。誰說的，時間是最好的治愈師。那些曾經以為會刻骨銘心的回憶，都開始漸漸淡忘了。只是偶爾會在聽音樂的時間想起。然后就會莫名地悲傷。是不是曾經很好的朋友，也會慢慢地，連擦肩而過時也不打招呼了？

寫到這里，我感到喉嚨像是被什么堵住似的。連呼吸都有點急促。記不起那個雨天，你撐起的那把傘，已被丟失在哪一個角落。從此，我開始在雨天奔跑。那些冰涼冰涼的雨，滴在我的臉上，仿佛滴在我的心上。我開始知道什么叫做寒冷。可是我并沒有躲起，就像我必須面對你的離開一樣。我就像被丟棄在黑暗角落的一個孩子，一個孤單得有點可憐的孩子。在星光散落的日子，一遍一遍地數我的寂寞。沒有人會為一個流浪的小孩子而駐足佇望，就像沒有人會注意到那些生活中不起眼的小細節一樣。是不是孤單一定要一個人來承擔。也許，兩個人一起孤單就不叫孤單了吧。時間已沖破黎明開始沿著夏天的痕跡循序漸進，留下來的也許已經不重要了吧。

風在吹雨在下，我在聆聽心碎的聲音。過往的繁華，以及那些觸手可及的傷心的回憶，像放電影一樣從頭開始播放到了結尾，連樹葉掉下枝丫的聲音，也可以轟轟作響，響徹云霄的痛，痛徹心扉。池塘邊開出了伶仃的花，微風搖曳著思念，青草的味道帶來了這個季節里特有的心緒。一切都顯得那么安靜，仿佛流失了一個世紀的心情，都開始像潮水般漫上腳背。蝴蝶與葒草的故事，把傷心演繹得淋漓盡致。帶了幾份不羈，帶了幾份叛逆，我開始重新一個人的旅途。背包沉甸甸地壓在身上，我艱難地匍匐著前行，仿佛背了我的所有難過一樣。這個雨天，我流著淚說再見。

我寫給所有的，不快樂的朋友。不知誰說的，到了最后，我們是笑著流淚，而不是哭著說再見。