導語：如何才能寫好一篇我還是個孩子，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

寫了一文，

懷念，

我還是一個孩子

——題記

陽光透過密密的葉子空隙，星星點點地灑在我的身上。風撩起衣襟的尾角，伴著草香。藍天，空靈的帶著一絲憂郁，風在頭頂扯著浮云呼嘯而過。春日里的陽光總帶著一絲溫暖和回憶。

我躺在草地上，耳畔仿佛又響起曾經遺失的笑聲。我回憶著遺失的記憶，那些碎片一樣的故事像拼圖一樣被拼湊在一起，成為一幅完整而又支離破碎的畫面。

當我還是個孩子，我喜歡和一兩個小孩跑到這座小山坡上。當大片大片耀眼的綠色長滿，變得郁郁蔥蔥時，我們踩著沒過腳脖子的草奔向山頂那根最高最大的樹。林中的鳥嘰嘰喳喳歡快地叫著。我們玩著永不無味的捉迷藏或躺在草地上享受著整個下午明媚的春光。

可我已經長大。眼中的草不再嫩綠，耳畔的鳥鳴不再悅耳。心中少了對快樂的熱忱，心中對了對學習的焦慮；心中少了對自然地貼近，心中多了對學校的熟悉。

當我還是個孩子，我依然會在酷暑中逃離父母的叮嚀，在耀眼的陽光下追逐，打鬧，捕蝴蝶，用石頭把趴在樹上肥大的毛毛蟲打下來。依舊會翻出花裙子往身上套，依舊會舔著冰棍笑著，依舊會在河中戲水。那個一年中最繁華的時刻，我就這樣，肆意揮灑著童年。

可我已經長大。不會頂著明晃晃的太陽在馬路上狂奔，只會在房中做著永遠做不完的習題。在夏天，我們埋在學海中拼命地學習，為了那一個埋在心中的夢想，為了那一刻的一鳴驚人。一生只為一瞬，一瞬決定一生。炎熱的天氣，冰冷的面容，極快的速度，都掩飾不住心中的冷漠，恐怕我們不能回到那個童年的放肆的夏末。

當我還是個孩子，我會把五光十色的糖紙納入自己的世界；我會把五彩繽紛的圖片藏人自己的童話；我會把星光熠熠的“星星”鎖入自己的天空。我也會仰望天空，仰望那所謂的理想。那個被遺棄的角落，有著我的洋娃娃和一切童年的故事。

可我已經長大。我不能隨意地做自己想做的事，可能會成為別人口中“長不大的孩子”，不能抱著洋娃娃，撒嬌地搖著糖果。玩偶，漫畫，積木，糖果，這些熟悉的一切都流逝在時間里，代替他們的事一本本厚重的書籍和一張張試卷。

篇2

我沒有可人的外表，沒有什么淑女形象，更不懂得琴棋書畫。

我只是整天沒形象的嘻嘻哈哈，不用去做作，不用去偽裝。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我不喜歡安靜，不喜歡一個人生活，

不喜歡一個人的世界，不喜歡山間歸隱。

我喜歡吵鬧，喜歡朋友，喜歡每天可以和朋友在一起喧鬧，

喜歡和一群瘋女孩毫無形象大喊大叫瘋跑吵鬧。

喜歡和朋友開玩笑，并不去在意朋友是男的還是女的。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我不喜歡復雜，不喜歡復雜的生活，

不喜歡繁雜的世界，不喜歡神秘的人。

我喜歡簡單，喜歡簡簡單單的生活，

喜歡快快樂樂的活著，喜歡交一些單純的朋友。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我討厭別人的不相信，討厭別人的背叛，

討厭別人的利用，更痛恨在我的世界里的背叛。

我喜歡真誠，喜歡真誠的人，

喜歡和真誠的人交朋友，喜歡朋友間的那份默契。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我看起來可以沒心沒肺，可以笑得很瀟灑，可以原諒所有。

我也很傷感，我也會為了一部電影、一首歌、一個故事。

一個人感動的流淚，可以哭的稀里嘩啦。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我不會放棄，不會輕易落眼淚，

不會為成績的失利而哭泣，不會為別人的議論而去改變自己。

我會很堅強，會看淡一切名和利，會做我自己，

會過我自己想要的生活，不需要任何人的指點。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我不會是嬌滴滴的，不會很淡定，不會是大家閨秀。

我也會暴躁，我也會煩躁，我也會野蠻，我也會很男人。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我不是很成熟，不會用一個成年人的眼光對待每一件事，處理每一件事情。

我會很幼稚，會用一個孩子的眼光看待這個世界，會做一些幼稚的事情。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我不會屈服，不會放棄一些本該屬于自己的東西，不會輕易妥協。

我會很倔強，會去爭取屬于自己的東西，會一直堅持自己的夢想。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我不會很放肆，不會不學習，不會成為老師的問題學生。

我也會好好學習，會成為老師、家長心目中的好學生，會為學習而努力。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我不想早早的就進入這骯臟的世界，不想被污濁。

我不想早早被著無知的世界汲取，我想理智一些。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我還不想看透世界，我還不想領會現實的殘酷。

我只想活在自己幻想的美好世界，簡簡單單而已。

我還是個孩子，一個瘋瘋癲癲的孩子。

我很好，不哭不鬧，只是需要朋友的安慰與擁抱。

我很好，不哭不鬧，只是不要委屈不要嘲笑不要別人的議論。

我很好，不哭不鬧，只是很難安靜的了。

我只是個孩子，僅僅是個瘋瘋癲癲的孩子。

我想要吃世界上最最好吃的東西，想吃多少就多少。

我想要游覽世界上最最美麗的風景，想走多遠就走多遠。

我想要玩世界上最最好玩的游戲，想玩多久就玩多久。

我想要穿世界上最最漂亮的衣服，想穿多少就有多少。

我想要喜歡世界上最最美好的少年，想愛多久就愛多久。

篇3

——樓道上只有燈還在發著昏暗的光

我提著作業下樓，這時的樓道給我的也只有靜，死寂一般的靜。在我轉過身下樓的時候，燈，突然亮了。是我驚著它了吧。第一秒，是幸福。在這個黑暗的樓道中也只有它在陪著我，沒有丟棄我，不會丟棄我，更不肯丟棄我。第二秒，是失落。幸福留給我的也僅僅只有長長的影子而已，幸福的燈也總是在我轉身之后才亮起。如果我可以晚一秒轉身，幸福會不會被我留下？第三秒，是回憶。我總是習慣于急匆匆地穿梭在校園中，學校里的幸福也總是被我遺落在身后，而我卻從來不會把它撿起。第四秒，是失望。這一節樓梯我已經走完了。再次轉過身的時候，燈已經倔強地不肯再次亮起。我居然希望它會在我下某個臺階的時候再次給我留下一個，長長的身影就夠了。

我是個留不住幸福的小孩。幸福在我身邊的時候，我從來不會耽擱一秒鐘把它撿起，只是任由它躺在落葉繽紛的池塘邊。所以我沒有資格留住幸福，就算是一個身影對我來說也是奢侈。如果失去后才知道珍惜，算不算太晚？

關于走路

走路是種幸福。我常常會在要不要披上外套的幸福之間搖擺不定。

——猶豫不決會失去更多吧

我居然愿意在就要上課時從家里出發，然后上學。這也僅僅為了走路踏著飛快的步子而已。

忽然想起小學走路時，總覺得路漫長得一輩子都走不完，直到與同學分別，才發現路已經走了一大半。小學6年的時間，足以讓我厭煩走路吧。我以為我不會再懷念它了，可是現在我居然愿意用學習的時間來走路。僅僅為了走路而已。

人真是種奇怪的動物，常常會犯一些只有模糊的記憶的錯誤。我再一次體會到“失去了才知道珍惜”。可是，我想要珍惜的東西卻總是跑在我的前面，偶爾會轉過身子對著我招手，然后頭也不回地繼續前行。這種感覺就像是被時光拋棄的孩子看著那列時光的列車轟隆轟隆地向前跑去，然后就呆著那里，想要挽留卻總是猶豫不決。

想要珍惜的東西常常披上了外套。于是，我總是會在挽留與丟棄之間猶豫不決；然后，幸福坐上時光的列車轟隆隆地前行；再然后，我也只有呆在原地。

關于微笑

微笑對我來說是種幸福，可它也是種奢侈。可望卻不可及的幸福。

——我在懷念的秋季懷念微笑

突然發現，久了不笑就會忘記微笑的姿勢。就像如果幸福一直在遠方，久了，就會遺忘幸福的感覺。就算是嘴角上揚這么簡單的姿勢，也會僵化；祈禱可以在黑暗中微笑，因為那樣就沒有會察覺嘴角的僵硬；害怕站在燈光的前方，所以倔強地不肯再向前走一步。

老師說，微笑可以給人溫暖的感覺。我不知道微笑是否真的可以給人溫暖的感覺，但微笑對于我，也只有感動跟回憶了。為了久違的微笑而感動，因為感動而憶起過去。

我的微笑是屬于過去的。所以現在，微笑對于我是種奢侈。揚起嘴角的奢侈對于遺忘了微笑的姿勢的人是種不可代替的幸福。

關于陽光

陽光又一次來到了我的身邊……

——操場上在陽光下奔跑的人已經大汗淋漓，回憶 自己……

不知道秋天怎么會有如此熱烈的陽光，是否為了迎接這個秋季盛大的繁華？于是，我看到了在陽光下奔跑的人，看到了陽光下的摩天輪，看到了她用45度角仰望的天空。想到小時侯還可以坐小車車到處玩；現在也只能在繁忙的人群中揚起臉，看著車車一點一點地開著。心里面酸酸的（不想再用哭這個字眼，因為我要堅強起來。）。然后我看到陽光熱烈透明的碎片從天而降，我看到了童話中那片玻璃掉進的那雙眼睛，干凈、純粹；就像貓的那雙眼睛，有如火般的熱烈，也一樣地干凈、純粹，還有一點無奈。

突然發現教室窗外的松樹居然也是張牙舞爪地長著，只是它用了大把大把的松針把自己偽裝起來了。我的視線正在游離于窗外，模糊。我發現我其實也只是個孩子。我也會寫一些只屬于我自己的東西，一點都不希望老師說我的作文有多好多好；我只是想寫出自己真實的感受，而不是故意把文章寫得好漂亮好漂亮，然后老師把它當成范文在全班念，同學都向我投來羨慕的目光；我只是想記錄下一切，而不是把自己的感覺跟大家（不懂得我的感受的人）分享；就像小孩子不希望跟別人分糖果。我會鄙視抄襲的人，如果有人告訴我這不是真的，我寧愿相信那只是一個誤會；就像小孩子眼中的世界永遠是純潔的。我也會嫉妒比我優秀的人，就像小孩子失敗了也總是高高地揚起頭，倔強地不肯落淚、不肯認輸。我只是個孩子而已。

篇4

不可否認，我的內心早已超過了同齡人，當然不是說認知，而是所謂的心境。我有事沒事總喜歡胡思亂想，更自詡為世外方人，冷眼看著世人如螻蟻般忙忙碌碌，時而去想些杞人憂天的事，更多的是想象死后的世界以及活著的時候該如何才有意義。我不清楚為何相互矛盾的思想會如此和諧的存在？一方面我希望自己超然世外，一方面又希望能盡自己所能幫助別人，就此無怨無悔，更是喜歡佚名。與我而言，事無大小，能幫到盡我所能，無能為力的，也便順其自然了，至于幫人后的所圖，與大部分一樣自是權當沒有發生什么事，這些不過舉手之勞罷了，無需多言什么。

我還只是個孩子，一個無知無畏的小屁孩，總是天真的以為時間可以帶走一切，也能帶來希望，那些世間的條條框框，那些或明或暗的規則，那些所謂的人情溫暖，自是不甚了解，只是根據自己那少的可憐的知識，再加上道聽途說和那對小說的認知，就自以為是的懂了，殊不知道理誰都懂，只是其中的曲折，沒有親身體驗，一切不過只是空想罷了。我這個懵懂的孩子，喜歡冷清，又不甘寂寞，自是想要發些似是而非的文字，忽悠下那些迷茫在生活中的，更妄想希望能夠喚醒一些人，以便讓自己多些人生閱歷，而不是那些空想。

我是個孩子，玩心自是很大，那些新奇的，那些感興趣的，那些引人入勝的，自不會輕易錯過，只可惜從小釣魚時練就的耐心和大人們的說教，只好無奈的時常控制著自己，最多偷偷摸摸地做些小孩子的事。比如大半天樂此不疲地觀看螞蟻；比如種些花草，時常迷戀在生機中；比如養養魚蟲，偶爾逗弄一整天；比如一如既往地背著家人外出釣魚······我對此總是樂此不疲，至于其中的快樂，記憶中還剩下一些，至此才發現原來那些過往早已離我遠去，如今的我只能用文字去祭奠那些歡顏，余下的，只有苦笑和無奈，大概成長的煩惱便是如此吧，我不欲深究，偶爾看看藍天白云也好過去苦思這些緣由。

原來我早已不再是個孩子，那些往事偶爾回味一下還可以，如若明目張膽，先不說家人的說教，那些路過的行人或是小孩子怕是會用別樣的眼神看著我吧。我的世界真的很小，很小，小到容不下一個小小的童年，自不用說是那成人的世界了，當然如若硬擠或許能擠得下，只是那時的我怕是早已破碎成零星碎末，散在記憶的深處，所有的一切與我而言，就此成為奢望，抑或與我何干？

篇5

我會纏著媽媽唱童謠，纏著爸爸講故事，

如果我還是個小孩，

我會到外面游戲玩耍，帶著一身土回家，

如果我還是個小孩，

我會捉弄鄰家哥和姐，在巷子留下歡笑。

如果我還是個小孩，

我想無憂無慮自由自在，

我想鼓著腮幫開心大笑，

篇6

”快起床，一會你就要遲到了”我聽到媽媽的聲音后，一個機靈，很快就穿好衣服起床了，這時離上學時間只剩20分鐘了，我急匆匆的吃了幾口飯就趕快騎車上學校去了。

結果我還是遲到了，哎，這都是因為我的懶惰，很多時候我都不愿意做事情，所以我也會起來很晚，有時就需要媽媽喊我起床，所以我遲到的次數就很多，我還不喜歡寫作業，每次我都會拖到最后，有時甚至寫不完而遭到老師的批評，媽媽也多次教育我，讓我不要那么懶惰，但是我還很懶，有時我也會深深地責怪自己，為什么改不掉這樣的壞毛病，我給自己定了一個嚴厲的計劃來約束自己，慢慢的我不再遲到了，我變得也勤奮起來，媽媽看到我的進步很開心。

懶惰的毛病終于改掉了，我十分開心，只要自己肯努力，一切都會變的。

篇7

一天，我回去的半路中我碰到一位白發蒼蒼的老爺爺在回家，但他好像遇到什么事了，我就問：“你怎么了？”老爺爺說：“我迷路了”我問：“你去哪？”老爺爺說：“我回家，可我找不到路了。”我說：“你家住在哪？我送你回家。”老爺爺說：“我家在泉水路121號”我說：“真巧呀！在我家對面”我說：“我送你回家吧！正好我也要回家”我和他在回家路上邊走邊聊。

到了馬路旁我慢慢扶著這位老爺爺過馬路車輛橫沖直撞，毫不留情，有的車使用漂移，終于過了馬路來到了泉水路，我帶老爺爺超近路回家，老爺爺說：“謝謝你，小朋友，你真是一個好孩子。”

三年級:劉晨

篇8

舊宮二小四（1）王宇涵

我是一個貪玩的孩子，我知道這不是一件好的事情，不是一個好的習慣。我也很希望自己是個好孩子，但我不知道如何才能把這些毛病改過來，下面我就把我的毛病講述一下，請大家幫幫忙，幫我把它們改掉吧。

先說每天放學回家做作業，我調查了一下我的同學，他們做作業特別快，做家庭作業一般就一個多小時就能完成了。但我總是要寫三四個小時才能寫完。究其原因，是因為我寫作業時一邊寫一邊玩，不知不覺地把寫作業的時間拉長了幾倍。

再說上課的時候，我總是管不住自己，老師講課不好好聽，總在下面搞小動作，擺弄擺弄這個，再擺弄擺弄那個，根本不知道老師講了什么。等我想聽的時候老師也講完了，在我記憶里有幾次我在底下玩著玩著，老師突然叫到我的名字，叫我回答問題，我怎么能回答得出來呢？只好滿臉通紅地站著。

就連中午午休的時候我也靜不下來，看班的小老師給我們留一些作業或是叫我們睡覺。但頑皮的我還是忘不了玩，坐在座位上也不老實，一會兒和這個同學說幾句話，一會兒又和那個同學逗幾句嘴。要不然就在底下搞點小動作，因為這些毛病老師沒少批評我。

篇9

泉州師院附屬豐澤小學

廖星星

今天，我去書店買書。

我挑了一套我最喜歡的書，我把書交到柜臺上去刷碼。阿姨一刷說：“一套十六元”。我翻開兜一看，只有一張二十元，我就把那二十元交了上去。結果阿姨算錯了，給我找了五元，我本來想把多余的那一元拿回去，但是又一想，我要做一個誠實的、令人喜愛的好孩子，我就對阿姨說：“阿姨您找錯了吧。”阿姨仔細一算，結果她多找了一元，我就把多余的一元退還了回去。阿姨夸我是一個誠實的好孩子。回家的時候，我把經過告訴了媽媽，媽媽也夸我是一個誠實的好孩子。我開心極了。

篇10

現在的我們壓力都特別大，承受學習的壓力，還有父母每天對我們嘮叨的壓力。但是這些我們只能默默忍受，只有學習好，才能讓父母那滄桑的臉上露出了溫暖的笑容。

今天，媽媽又跟我說，隔壁王大嬸的女兒，今年鋼琴已經過了十級。又和我說，誰誰誰考試得了滿分，誰誰誰考試得了第一名，這些我都聽得很膩了，可是媽媽還是不厭煩的和我嘮叨，我當時真想感覺自己有一個耳塞，可以把我的雙耳堵上。可是我不能這樣做，我只能默默的傾聽媽媽的嘮叨。最后他問我，你從今天開始，能不能好好學習？你看看別人家的孩子，一個個的都那么優秀，以后該怎么辦呀？我沒有回答媽媽的話話，因為這種話我已經從媽媽的口中聽到了無數遍。我點了點頭，默默的回到了房間，開始拿起書本學起來。慢慢看著我走進了房間，也不吭一聲，在我的后面嘆了一口氣。然而，這并不是結尾，明天還會這個樣子，又會跟我說，誰誰誰家的孩子，又干什么事情了！我沒有回答，只是默默的傾聽下去，因為我不知道該怎么回答媽媽的話，所以我只好傾聽，默不作聲。我真的厭煩了，這樣的生活，每天都和我和別人家的孩子比，這樣真的很傷我的自尊。可是我沒有和媽媽說，因為我說了，他就會說，要是傷你的自尊，你怎么就不會好好學習呢？

真的想對媽媽說，媽媽，請記住，我還只是一個孩子啊！我每天也需要一個無憂無慮的生活，我也要一個清醒的頭腦來保持學習環境，可是你每天，的嘮叨，已經讓我非常不耐煩了了，可是我知道，我不能和你頂嘴，因為這樣會傷你的心。媽媽，我真的只是一個孩子，我需要在家長的呵護下成長！