導語：如何才能寫好一篇孤單的小孩，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

這是18歲以前的我。那時我在人群里,猶如一株長在庭院里的玉米,或者棉花,因為不合時宜,而基本不會被人注意。大人們忙,丟給我鑰匙與零錢,便為所謂的輝煌前程而奮力奔走。我在他們屁股后面,看著那些凌亂不堪的腳印,知道不管自己如何地用力,都不會將它們掩蓋,或者擦掉。我想要和鄰家的孩子一樣去游樂場,于是小聲地向媽媽請求,又討好似的幫她洗碗,她卻瞪我一眼,抱怨我的插手給她帶來了更多的麻煩,并對我的請求,用不置可否的沉默與冷淡,代替我想要的答案。我還想知道為何夜晚的螢火蟲會提了燈籠不倦地飛行,是為要尋找朋友,還是為其他的昆蟲照亮路途,或者故意搗亂,將寧靜草地上的許多小夢吵醒,就像我常在父母午休時做的那樣?

可是父母根本不屑回答我的問題,他們將我這個小小的人兒,當成毫無思想的小狗、小貓,只要吃飽喝足,便主動跑到陽光里瞇眼小睡,或者等著主人閑極無聊,給予慵懶的。他們常說,大人的事小孩子別管,或者說,等你長大了就懂了。我以為只要聽話了,就能趕走內心的孤單,或者換來與大人們平等的交流?？墒俏野l現一切都是徒勞,當我成為父母的好孩子,或者老師眼里的“三好生”,我依然有無法排解的孤單。就像,那把始終掛在脖子上的鑰匙。

我就是在這時,學會了尖叫,并努力地掙脫掉那頂被大人們扣上的好孩子的“帽子”。我在想要達到某個目的的時候,故意不好好吃飯,一只眼盯著碗里流光溢彩的雞腿,一只眼看著大人陰晴不定的臉色。我等待著他們抄起笤帚,將我追趕得雞飛狗跳,可是什么都沒有,他們并沒有動怒,甚至當我尖叫之后,媽媽還跑過來,關愛地撫摸一下我的額頭,看是否因生病燒出了脾氣。而向來聽話懂事的姐姐,則因為吃紅燒肉時沒有出息地吧唧了一下嘴巴,而被哄勸我吃完飯便去電影院的媽媽扭頭訓斥了一句。

我發現這一招真是有用,當我想要新衣服的時候我尖叫,媽媽會忙不迭地放下手中的活計,安慰我說等忙完這陣便帶我去城里選購。當我生病的時候,我哭鬧不止,媽媽便會焦急地邊催促爸爸去找醫生,邊將家里藏著的招待尊貴客人的點心拿出來給我;而姐姐,則只能躲在門口,偷偷流著口水看我大嚼大咽,又將點心碎屑弄得滿枕頭都是。當我知道考試不會有好成績時,我便故意離家出走,將父母老師嚇得心驚肉跳,等他們看我完好無損地出現在他們面前,才長吁一口氣,并如愿以償地給我一句,考試成績無所謂,只要人安全回來就好;而當我為這樣的計謀得逞而竊喜的時候,我那可憐的“三好生”姐姐,則因為考試倒退了一個名次,被爸爸懲罰,不能看最新播出的動畫片。

當我有一天,終于被父母定義為壞孩子,我發現我不僅沒有失去我想要的糖果、玩具和華衣彩服,而且比聽話的姐姐得到的更多。我可以肆無忌憚地向父母提各種要求,而不會被認為過分,因為,只要我能夠做到優秀姐姐做的一半,他們就已心滿意足。

一路走來,我總是比姐姐得到更多的關愛與照顧,但這并不妨礙姐姐成績優異,無需督促便可以完成父母的所有心愿。她可以成功拿到最高的獎學金,可以在不該戀愛的時候自動杜絕一切男生的示好,可以體諒父母的辛苦而天天穿著讓青春黯淡無光的校服,可以順利考入名牌大學,并勤工儉學自己掙取學費,可以在激烈的競爭中為自己謀得一份高薪的工作。而我,卻是被父母賦予最低的期望,只要健康安穩地成長,大學與工作,皆可以放低一個檔次。

篇2

還記得一年級的時候，爸爸媽媽想給我報一個樂器班，就帶我到琴行去玩一玩，我當時對什么樂器都不感興趣，唯獨對古箏感興趣，我被這古老的樂器吸引了，被它那動聽的聲音陶醉了。我變撒嬌讓媽媽幫我報古箏。還說我將來一定會比那些大哥哥大姐姐彈的還要好。媽媽想了想說：“這要你肯學，那就報一個吧！”我高興地一蹦三尺高。我剛彈古箏不久爸爸媽媽還給我買了一架古箏，我對爸爸媽媽說：“我一定會吧古箏彈好的！”

可是沒過多久，問題就來了，我速度有點跟不上了，老師說我彈得倒是不錯，也肯認真學，一教就會，就是速度有點慢了，回家還得多練，于是我星期六、星期天練，寫完作業練，甚至有時候我連媽媽睡午覺時我都練。功夫不負有心人，我的速度終于跟上來了，星期六我彈給老師聽的時候，老師還說我彈得很好呢！我嘗到了成功的喜悅！

真所謂一波未平一波又起??！我學到‘掃搖’的時候，‘托劈’的聲音總是彈不起來。我回家一遍又一遍的練‘掃搖’。老師檢查時，還夸我‘掃搖’彈的好呢！

最近我還參加了一個叫“明日之星喝彩”的比賽。要從一百多人當中經過海選賽和精英賽的層層篩選，選十五人進入決賽。我就被選中了，你說彈古箏是不是一級棒呀！

篇3

——讀《單翼天使不孤單》有感

六（6）班 葉健雯

每個小孩都是父母心中最可愛的天使，父母都會用最細膩的心去呵護自己心愛的天使，不惜去付出汗水，希望能讓孩子感受到自己發自內心的愛，所為孩子做的每一件事都像一根一根潔白的羽毛，想編織成一雙最堅硬的翅膀。

但是并不是每一個小孩都能擁有完整的翅膀，也許父母的自私，會讓他們的心窗灑進寂寞的月光，殘忍地奪取了一只翅膀，往日的家庭和諧美滿都成為了向往，歡聲笑語也成了彷徨的對象，再也不能翱翔，本是純潔的心也成了一口深不可測的枯井，從此，流進心田的不再是甜蜜的果醬，而是酸澀的淚水，心中的難受卻不敢向別人傾訴，心靈開始膽怯，怕有別人看出自己的心思，虛偽也開始漫上心靈。

可是，上帝在你面前關上一扇門的時候，也會為你打開一扇窗。盡管窗不可能跟門相比，但也能讓你享受快樂的陽光。只要勇敢地面對事實，所謂的心傷也一樣能感受幸福，用彼此的翅膀，依靠著飛翔，其實也能欣賞藍天白云。盡管失去了另一只翅膀，但卻能從這種相互依存贏得珍貴的友誼，同樣能讓幸福的紅暈漫上臉頰，不能因為自己是單翼天使而感到自己會在朋友之間受到排斥，或許還有更多的單翼天使等待著自己的到來，相互擁抱也會得到溫暖。既然自己使孤單的，那就更應該從集體給予的溫暖中學會堅強，相信單翼天使的堅強能讓單翼天使的對方和自己都飛得更高、更遠、因為單翼天使不孤單！

其實自己并不缺少什么，既然已經失去了珍貴的一只翅膀，我們就應該擺脫欣賞與墮落，更不需要用表現得更好來掩蓋自己的心傷，學會寬容，學會愛，自己便會成為比別人更棒的小孩，并不用去期待失去的還會回來，面對一切，用寬容和愛去獲取周圍那些同樣珍貴的友誼。

篇4

小孩，你別哭，你要相信友誼的長度，短暫的分手不會成為永遠的閉幕。

小孩，你別哭，不要讓離別的愁云遮蔽你純真的笑容，你甜美的笑背后，不應是孤單的淚水，你的人生要幸福。

小孩，你別哭，要相信友情永恒，即使身處異處，友誼的線也會將你我緊緊縛住，永不分離。

篇5

識字的時候，看了漫畫《三毛流浪記》，雖然對三毛在外面獨自闖蕩十分敬佩，但他畢竟是貧苦人民的代表，心中并沒有對流浪產生向往。

慢慢長大了，生活的煩惱也越來越多，總感覺生活給我透氣的時間都沒有。與父母的關系也沒有小時候那么親密，有時甚至和他們拌嘴，吵得不可開交。然后我一個人在哭泣，心里很害怕。有時面對一大堆作業時，心理感到很傷心，就抱著腳在那里發呆；一覺醒來，發現自己的腳在被子下仍然曲著，雙手緊緊抱住……

我在害怕些什么？孤獨。

小時候父母工作，自己一個人看家，可還是有幾個小伙伴和電視機陪伴著，并不覺得孤單。但我卻在一大堆作業前感到一陣孤單，這種感覺來自周圍的壓力，我很累，真的很累。而同學們給我的，還是孤單。

有一次發現自己干什么事情都很吃力，好像老在喘氣，連喝水也有這樣的感覺。心里一陣莫名的孤單又來了。沒有哭泣，卻突然想去遠方，去流浪，放蕩天涯。

于是騎著自行車，拼命地騎，速度快得驚人，雙腿疼得沒感覺，不管危險不危險，也不管身后人們的指責，就是向著前方走。風吹疼了我的眼睛，眼淚很快流了下來，但我的身體感受到從未有過的痛快……

終于只是從東邊騎到西邊，追著落日直到很累很累，還是沒有跑出城。我想，有一天我要流浪到各個地方，尋找一切可以讓心靈舒暢的地方。

讀過許許多多的詩詞，其中大部分抒發的是作者一個人在外思念家鄉之情，我知道流浪也意味著心里的孤單。但我似乎更喜歡那種在沒有壓迫下的孤單，而不是喘著氣獨自一個人哭泣的孤單。

后來接觸了真正的三毛，一個不是漫畫形象的流子。于是開始讀她的散文隨筆，每次閱讀，都被她傷感輕靈的文字所帶動，活在她的旅途和生活中。

撒哈拉沙漠，那個三毛的天堂，是我的向往。雖然我知道我可能沒有辦法忍受那里的艱苦條件去那里流浪，但我對它的神秘色彩仍十分迷戀。也許有天我會夢到自己在哪個神秘的國度里，像吉卜塞人一樣，唱著“身體用來流浪的歌”，陶醉在沙漠間。而沙漠的迷人地方還有三毛與荷西的愛情，他們的愛情是我見過最浪漫的。兩人攜手走進沙漠本來就很令我驚嘆了，而能在沙漠中營造自己幸福的家，共同生活在沙漠浪漫的情調中，則令我心曠神怡。

盡管這段美麗的戀情有一個悲慘的結局??荷西死了，三毛離開了大沙漠，但這并沒有打消我對流浪的向往。

而當我回到生活中時，那種突然來的興奮讓我難以平靜，我笑對生活中的事，而心已到從未有的放蕩。

我關注著地理書，德國的高貴，澳大利亞的活力，法國的浪漫，都是我所向往的，我希望有一天能游覽這些國家，享受流浪的情趣。

篇6

防盜門砰的一聲關上，對面的樓道里，有冰冷的高跟鞋的聲音咔咔地遠去。那樣的無情，只有在俗世之中變得粗糙硬冷的一顆心才會生出。那個絕望的小孩兒，依然在風里哭喊，可是。卻沒有人回應他的孤單。小區里的人，只當是一個孩子任性、頑劣，覺得這樣的冷遇不過是對他的懲戒，所以不足為奇，看他一眼，便從他的身旁匆匆經過。

我知道小孩子的煲聲，終究會在無人理睬中，漸漸消散下去，猶如一縷青煙。消散在靜寂無聲的暮色里。所以我也無需從窗口探出頭去，看他怎樣自己擦干了眼淚，在電子防盜門旁猶豫良久，終于還是抬起手來，按下自家的門鈴。

這是無路可走的孩子，惟一可以去的地方。或許家中有父母的呵斥、責罵，或許單親的母親會拿他撒氣，或許飯桌上只剩下殘羹冷炙，可是他沒錢可以流浪，除了回歸，隱匿內心深處的孤獨。他別無他法。

又想起另外一個小孩兒，跟母親并肩行走時，不知是因一句什么話，發生了爭吵。做母親的憤怒之下，不理他獨自前行而去。他在眾目睽睽中，沒有呼喊，也沒有大哭，而是突然停止了走路，無聲無息地蹲下身去?；椟S的路燈下，我看不見他的臉。不知道他是否有眼淚流出。但我猜測，他的心里定是一片冷寂悲傷，猶如蒼茫大雪中，一只尋不到方向的飛鳥，找不到溫暖的家園，甚至，連一株可以憩息的枯枝也沒有。我走得很遠了，還看到那個孩子蹲踞在水泥地上，孤獨成一團黑色的影子。就像很多年前，因為被父親責打逃出家門，在荒野的草叢中站到露水打濕鞋子的我。

成人常常以為，沒有衣食憂懼的孩子，內心最為單純快樂，所以孤單、絕望、無助、惶恐這樣的詞匯，與他們毫不相干；不過是三句哄騙、兩粒糖果，便可以將他們收買，重綻歡顏?？墒?，卻沒人能夠懂得，當他們被成人冷落，甚至趕出家門之時，心內鋪天蓋地的憂傷，幾乎可以將弱小到無力對抗世界的他們徹底地淹沒。

成人可以用金錢、物欲、情愛來填補席卷而來的孤獨，可是那些哭泣的小孩兒。卻只能任由孤獨裹挾著他，猶如一艘在大浪之中，寂寞顛簸的小舟。只有心靈純凈而不曾沾染塵埃的成人，方能在他們猶如小貓小狗一樣無助的眼神里，讀出他們內心的惶恐。

行走在人際疏離的城市之中，很少會遇到兒時在鄉村里，大人當眾責打孩子，跛一群鄉鄰阻攔的熱鬧。更多的時候，這樣的責打改在了隱秘的家中，不相往來的鄰居或對面高樓上的陌客，只能透過窗戶，聽一聽那個被家人孤立的小孩兒，嚶嚶的哭泣，或者絕望的嘶喊。

篇7

轉過臉望著雨幕，仿佛看見了兒時的場景。

那個扎著兩個小辮子、穿著粉色裙子、光著小腳丫的小女孩，是我嗎？是我。小女孩在海邊張開雙手，迎著海風，大聲呼喊：“大海啊!大海！你好嗎？…哈哈哈哈…”童真的笑堆滿她的臉。那個用沙子堆著小城堡、滿臉是沙土的小女孩，是我嗎？是我。她用沙土砌著她心中的幻想城堡，白雪公主…那個美麗的夢?，F在想起來真想笑。

兒時的我，記憶中太模糊。偶爾，會從那少的可憐的發黃的照片中讀到，什么樣童年生活。

小時候，盼望著，我要長大我要長大，長大了一定很好玩…這幾乎人人都會有的想法，卻最終敗給時間。

人生的跑步機似乎越轉越快，累了。

“越長大越孤單…”他人離我很近，但心離自己卻那么遙遠。我時常感到，我是一個迷路的小孩，夜黑了，明晃晃的月亮前卻出現一只狼的聲音。那么孤單無助。

篇8

——題記

3年了，我小學畢業快要三年了，我也不在是小孩子了。16歲，這是個花樣的年齡，然而世間有太多的誘惑，對于一切我們都充滿了好奇。由于太魯莽，經驗不足不知而碰了一鼻子的灰。于是在大家的空間里只看到了殤。

璇說：“不再是從前的我了，那份熱鬧變成了安靜，那份快樂變成了哀傷。還有很多很多，都變了，我想要忘記一些人，一些事，卻好難。”時間真的能改變一個人嗎？璇變了，難道這是成熟的表現嗎？我想我也在變，變得不再那么坦率，做事情的時候總會有所顧慮，漸漸得變得沉默寡言。

那天，我跟父母參加一個飯局。可能我那天真不該去，不過主人的邀請盛情難卻，硬著頭皮去了。那里都是一些長輩，再有的就是幾個咿呀學語小孩子。席間我一直很安分，乖乖得坐著。我想這樣應該沒有人會說閑話吧?？墒腔丶液螅瑡寢屨f我一點都不像個孩子，傻呆呆的。當時我聽了很傷心，眼淚?H地流了下來。我沒想到沉默也是錯。

“我總覺得自己是苦難的，那些大大小小，細細碎碎的憂愁，無人能懂，我也不需要人懂。”達達告訴我，他最近開始喜歡張愛玲了，無端地給我發一些她的經典語句。也許吧，傷心就是我們的代名詞。不知道什么時候開始，MP3里的歌不再是花兒樂隊的吵吵嚷嚷，而是一首首淡淡的傷。喜歡上那些感傷的句子。“我見過一場海嘯，卻沒見過你的微笑。”還有阿桑在《葉子》里唱的“葉子是不會飛翔的翅膀，翅膀是落在天上的葉子。”，“孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。”

前幾天跟藝雨聊天，她說我是有主見的孩子，然而我卻覺得我的主見在已經被磨光了。原來那單純的快樂似乎都已經離我而去了。

篇9

南宮陌小時候非常孤單.一天他爹帶來七個小孩,那幾個小孩一見如故.一個叫扶南,一個叫葉天征,一個叫神澈,一個叫阿靈,一個叫靈西,一個叫神鳳,一個叫呂英.他們一起練劍,習得祖傳劍法.他們一天一天的長大,南宮陌得到滅魂劍.南宮陌拿到劍就下山去找其他的幾劍了.

他一看,正是一間客棧.他一進去就聞到一股尸臭味.看見一間客房,上面寫著"請勿進入".南宮陌把房門一推開,只見一大群尸體,尸體動了起來,從房頂上一位青年飛了下來......

南宮陌問道:"你上是誰".青年說:"我是扶南".南宮陌說"你是扶南,你認識葉天征嗎?"............

篇10

被他騙了,現在還常常想著那件事.

每當有感慨的時候,都會想到他.

也許當初是我想的太簡單了吧.

也許我想的是錯的.

也許他一直都很幸福吧.

也許他根本就不需要別人的關懷吧.

也許是我把自己想的太高了.

以為自己可以...

其實自己竟是這么米用.

我以為.

他害怕一個人.

一個人吃飯.一個人看電視.一個人睡覺.一個人過年.

可他只有一個人.

大年初一也許全世界也只有他一個人躲在被窩里哭泣.

也許是我想太多了.

我想告訴他不是一個人.

可他明明只有一個人.

我想告訴他,他不再是小孩.

可是.我明明感覺他孤單.

可是.自己那么孤單.為什么還要去傷害別人呢.

為什么自己受了那么大傷害.

還要把這種傷害加在別人的身上呢.

.....

為什么要這樣.

也許他本該一個人生活.一個人...

也許他曾經深深的依賴著兩個人..

也許他曾經并不是一個人...

也許曾經年幼的他并不知道什么是孤單..

但是曾經已經成為過去.一個人的他始終會是一個人.

也許以后當雪花輕輕地打在他身上時.他會記起曾經他不是一個人.

也許當某個時候...他會記起有一個人給過他溫暖.

也許當下一個冬天.當雪花滿天飛舞時.

當他孤獨時,他會想起那么一個人..

我以為.

我可以感動他.

我以為,他對我說的那些話都是真心的.

我以為,他是信任我的，所以才把自己心里那么多話都吐了出來.

我以為我想的都是真的..

我以為他是孤單的...

我以為我可以讓他不孤單..

我以為我可以讓他不再害怕...

可是,一切都是我以為..

我真的太天真了...

那時候,我以為,世界是美好的.

那時候.我感覺自己是那么被人信任.

那時候,心里暗暗的想著..

.....

當我知道這一切都是裝出來的時候.

當我知道這一切都是為了讓我感動以后..

我不知道自己該干些什么..

我只知道..自己不能掉眼淚.

至少不能當著朋友的面掉眼淚..

只是讓我學會了..偽裝..

我不知道為什么他可以這樣..

難道是因為自己受到過傷害嗎.

難道自己受到過傷害.也要讓別人受傷害嗎.

難道不能接受別人的好意嗎.

難道全世界的人都是壞人嗎.

我不知道為什么一個人可以這樣.

被欺騙的感覺真的很不好受.

特別是自己還總是在感慨..

當我斗他開心時..覺得自己好偉大.

原來一切的一切都是自己在自做多情.

原來別人根本不需要你的好意.

原來這一切都只是我以為..

那一刻,我崩潰了.

那一刻.我發誓.以后不再相信任何一個人.

我知道這樣會使我很孤單.

但是我不怕.我更怕被別人騙.

我拼命努力,拼命想要抓住大海里那一快泡沫.

可是.卻怎么也抓不住.

只覺得他離我越來越遠..

不甘心.不甘心自己這樣被騙.

我在擔心什么、在緊張什么、在難過什么..