導語：離別一文來源于網友上傳，不代表本站觀點，若需要原創文章可咨詢客服老師，歡迎參考。

出租車在夜幕和霓虹燈交織的街上向前滑過去.我靜靜地看窗外那些陳舊的樓房和特有的老式涼臺,像深邃的夢境.現在新建的公寓越來越多,覆蓋著這些令我遐想的舊樓.就像我蘊著夢的泡泡,正在一個個爆掉.夜景有它獨有的想象力,可伸可縮,眩惑美麗,卻有一種纏繞著的凄迷.

皓籃在我的旁邊,沉默無聲.斑斕的光束投射在他的臉上,又滑開.閃爍,熄滅.皓籃真的有一張讓女孩子動心的臉,尤其在遍布霓虹的夜色里.

也許我不該想這個,因為我們快分離了.出租車在送我們回家,也告示著這一天的結束---我們的結束.我們有過快樂的一天,只是,太短暫了.

我不再顧盼夜景,而是凝視皓籃.于是,他輕輕地握住了我的手.我的手冰涼,他的手很溫暖.

"我們坐公共汽車好嗎?"我很低的聲音.

他的笑柔和親切.出租車靠邊停了.

"走,我們坐公共汽車去."他說,然后問:"為什么?"

"出租車太快,這一天,快要結束了."

"我知道,我也知道."他說.我看見皓籃眼睛里脆弱的顏色比夜色還要深,比霓虹燈還要寂寞.不知道我的眼睛怎樣?

我感覺心臟酸痛,真的.

這是我現在常犯的毛病.

"你也害怕這一天結束嗎?綺湮?"

"嗯."

"那么,我們走路吧,這一天會更晚結束."

我笑,他也笑.有兩個可憐的傻瓜在自欺欺人.我想.心臟又酸痛了.

我會很想念這一天,還有這個晚上,這個臨別前凄迷的晚上.

我喜歡皓籃,他更喜歡我.我們該是情侶,但是我們不是.

16歲的時候,我們在虹口公園認識.皓籃對當時又傻又丑的我一見鐘情.我眩暈而吃驚.

17歲的時候,我喜歡上班里一個落魄貧窮的男孩,一種我從未見過的典型,很吸引我.皓籃很難過,卻沒有離開我,充當著我的精神支柱,和我一起渡過成長中最刻骨銘心的歲月.(為此,我寫了一本"曾經來過",自己的故事,寫的不如我想像得那么成功.)同年,皓籃被母親強迫去了法國.

18歲的時候,我漸漸地長大.沒有皓籃在身邊的日子,我獨自歷經著對生活的各種困惑.我終于變的抑郁.雖然,大家都說我是一個多么開朗可愛讓人喜歡的女孩子.我不是故意偽裝活力,卻是這么反復無常地極端化.我有了男朋友,很寵愛我,我學會依賴人,很慵惰.我告訴了皓籃,他仍然喜歡我,很深很深.

19歲的時候,我極度地消極悲觀.很厲害地荒廢時間,養成日夜嚴重顛倒的毛病.我最好的朋友起青要出國了.對于生命中的分別,我已會默默承受,一個人掉淚.皓籃回來了,這次是一個長假.

皓籃的感情像團激烈的火,深刻耀目.我卻把它弄成了藍色,最憂郁的那種藍色.

我喜歡皓籃,卻不能和他在一起.我自卑,我惶恐,我混沌.我折磨彼此.

我和皓籃像耳朵,同時存在著,缺一不可.卻永遠不可能在一起.我們很相象,卻注定悲哀.

蘇慧倫有一首歌<<我們都是好人>>,里面有兩句歌詞給了我太深的印象,我給皓籃寫告別信的時候,這兩句話我用了藍色的水彩筆:我想我們都是好人,可惜只有做朋友的緣分.

皓籃的媽媽這輩子最恨的人就是我,我毀了從前那個優秀快樂的皓籃.我曾夢見皓籃的媽媽用手掐住我的脖子.

我曾下決心讓彼此失望,我大幅度交際.皓籃回國放假的時候說:"綺湮,我總覺得那個城市少了什么."我在心里痛哭.

"康謄對我很好,我的脾氣越來越壞.他是我的男朋友."皓籃第二次回來的時候,我告訴他這些.他微笑.我卻能感覺到一種崩潰的痛心,皓籃的.

有好幾個女孩子暗戀皓籃,法國的,還有和我一樣的中國女孩.他給其中一個法國女孩取了個中文名字:四眼綺湮.四眼是我以前戴玻璃鏡片時他叫我的特稱.聽皓籃的妹妹說,那個法國女孩有短短的頭發,戴著很大鏡框的玻璃眼鏡,還有一對小梨渦.皓籃曾在4月27日的時候送給她很大一束漂亮的粉紅玫瑰.

4月27日是我的生日.不過,在我生日的時候,我從來沒有收到過皓籃所送的任何花朵.他只是在去法國的第一個禮拜后,送了一束勿忘我,是一個禮拜前預定好的.紫色的勿忘我單送顯得很寂寞,有點讓人感傷.我盡一切力量想留住這束花,這是皓籃唯一一次送我的花,盡管他很喜歡我.然而,這束勿忘我枯萎得比任何時候都要快.我哭過的.

我和皓籃還是很深地想念著彼此.他的越洋電話不多,卻很長,很長.直到后來,我告訴他我認識了康謄.他只在我生日的時候和新年里問候我一聲.電話的時間很迅速,卻傷害大家更深.

皓籃是個沖動的男孩子,這是他唯一致命的缺點.我也有這個缺點.我說過我們相象.

我們有過不理智的時候.由于沖動,我們冷戰,甚至吵架.只吵過一次,卻很激烈.最后大家都哭了.皓籃抱住我的時候,我真不想放手,可是我聽見自己絕望的提醒.

我們也有過理智的時候,都想讓對方好受,自己承擔痛苦.于是逃避.還有變的客氣生疏,少了從前的自然親密,試圖把曾有的回憶埋掉.然而,平靜過后,卻會更洶涌地起伏.

傷口越來越大,很痛.會結疤.我怕留下烙印,我很怕很怕.我把疤剝掉,流血吧,寧愿體會刺骨的疼痛,我不要纏繞著的淡痕.

我不能對不起康謄,我也不想對不起.皓籃,恨死我吧,只能對不起你.我們必須永別.我們必須一起失戀.失戀了,你才會再戀.我對他說.說話的時候,表情和心里都是復雜的,絕望的.

我不會恨你,恨不起來,我也不知道為什么,呵呵.我不想再戀,不要不相信,也不要勸我,我的大腦屬牛.呵呵.他的表情比我簡單,微笑著的.但是我同意,我們只有永別,綺湮.

皓籃抱住我的時候,我聞到了離別的味道.

我們打算過最后一天,開心一點的,然后再永別.所以,有了這一天.

現在,這一天就快要結束了.我想坐公車,他想走路,我們在延長時間,但是不會反悔.這一天無論如何都要結束的,一定.

"我沒有和誰在晚上走路說話過,都是坐車的.夜晚氣氛那么好.真可惜."

"我是第一個么?"

"嗯."可是不會再有第二次機會,我的心臟難受.

"綺湮,你冷嗎?"

"不冷.你呢?"我身上不冷,心里很冷.

"我覺得心里面挺冷的,屏不住."他說.

不能哭,綺湮.我聽見自己對自己說.

今天一天很幸福.透支了未來的快樂,所有的.

最后一次總是那么絢麗而悲愴.

時間好快.

路總是有盡頭的,就像再好的宴會也總是要散的.

終于到了巷口.

新村里不比大街上,路燈更昏,夜色更沉,離別更濃.

我的心沉了下去.我不由想到香香公主看到太陽下山時對陳家洛所說"大哥,太陽下山了,太陽下山了."的那種難過.還有她靠著陳家洛回去時的沉默寡言..她不再回首一天中曾有的無比甜蜜.可能,我現在,正是這種心情.

轉進巷子的時候,我們就都沒有話了.

到了我住的樓口,我們停住.

我看著皓籃,他也看著我.

夜晚竟然還會那么郁熱.

別了,皓籃.別了,皓籃!你失去我的時候,我也永遠失去你了.

"我愛你,綺湮."他說,聲音很悶.

我終于還是流淚了,無聲的.格外咸澀的眼淚,就像人生.

"我也愛你,真的."

皓籃很親切地微笑,俊秀的臉很漂亮.

"那么,我走了,好嗎?綺湮."

"嗯."

"自己保重,自己當心."

"你也是."

我轉過了頭,皓籃一定也是.

別了,皓籃.我在心里說.

忽然,一只手拉住我,把我的身體反轉了過來.

"我愛你,綺湮,我很愛很愛你!"

皓籃吻我.

很強烈洶涌,很纏綿悱惻,很炙烈痛楚.

我的淚水瘋狂.

我的心臟更尖銳地酸痛,像巨大的電流觸擊.

皓籃也在流淚水.

然后,他轉身走了.

沒有再回頭.