導語：如何才能寫好一篇我想和你談談，這就需要搜集整理更多的資料和文獻，歡迎閱讀由公務員之家整理的十篇范文，供你借鑒。

篇1

人是一種很奇怪的動物，起碼我覺得我是一個很奇怪的動物。每當躺在床上的時候，總會因為想起一些事情而惶惶不安難以入睡，這種感覺又在一覺醒來之后消失得無影無蹤。所以很多人都在感嘆白白活了一把歲數，活著只是證明自己還沒死而已。而又不知道自己是不是在下一刻就永遠徹底的消失在這個世界上。

我站在馬路上，看著烈日下柏油路上冒起的熱氣，炙烤著碾過馬路的車輪子，在想，是不是放一個雞蛋在上面是不是在車里碾過之后會留下一個荷包蛋。隨即這個想法被我強迫打斷，因為我沒錢買雞蛋。于是我繼續叼著煙看著路上匆匆略過的面孔，在猜想這他們從哪里來往哪里去，他們在想什么是做什么工作的，他們現在是不是快樂著的······想象的翅膀還沒來得及飛起來就被我狠狠的擊落，摔在地上，暗罵一句：傻B，夠無聊的。我是夠無聊的了。

世界，你別問我以后想做什么，因為我說了你不會相信，連我自己都不相信。但是世界，我想和你談談，但你要清楚我是來交心的不是來交易的，因為我身上沒有任何有價值的東西可以用來交易。我僅剩的十塊錢，買了一包七塊錢的紅塔山，一個一塊錢的打火機，有一塊扔進商店門口乞丐的飯碗里了，剩下一塊我準備留著口渴的時候買一瓶礦泉水，最近天氣實在是太熱了，不喝水我會死的。當然我還剩下一條命，但你知不知道現在像我這樣的命是不值錢的。所以我是來和你交心的，所幸我的心在無數次自我折磨和與他人互磨之后還沒有死去，這是一件多么值得慶幸的事情。

他們說我這個人是很難在這個世界生存的，我沒有得罪他們，為什么他們要這樣詛咒我，你知道我有多么失望么？他們說我言行和他們不一致，所以他們要孤立我，讓我孤獨痛苦的死去。我不是害怕我會孤獨痛苦的，而是擔心他們會因為我的一意孤行而惶惶不安，他們對我的詛咒起不到效用，他們會不會痛苦或是失望呢？如果你知道請告訴我，也請你告訴他們，我不孤獨不痛苦。我一個人騎著我心愛的自行車上路了，現在我在路上。

我騎著車從學校一路狂奔，穿過這座城市，直奔郊區而去，其實我不知道我是要去干嘛的。只是我的大腦和我的軀體同時驅使我完成了之一連貫性動作，當我穿過這座城市抵達郊區后，我的大腦開始習慣性的罷工了，只有軀體還在忠誠的工作著，于是我開始不知道我該往哪個方向，只有按原先大腦支配下的方向繼續前行。很不幸，這個方向在十幾分鐘后延伸到一個山腳下，我的大腦依然沒有工作的跡象。于是我推著車子慢慢向山頂移動。當我還剩最后一口氣的時候，發現車輪能夠正常轉動的路已經到了盡頭，此時大腦和軀體同時不能為我前進做任何工作了，而幸好他們不能工作，否則我的心臟將在這之后永遠不能為我工作。我打開我用七塊錢買來的紅塔山，熟練的拿出一根，點燃。煙圈在山頂微微吹過的風的驅使下緩緩上升，幸好煙不大，否則山下看見的人肯定認為又有人對社會仇恨準備與山同歸于盡了。消防部隊會在這座山燒完之后為我收尸，應該是收骨灰。然后拿著那不知道有沒有我一顆骨的灰示眾，說，危害社會的下場就是這樣，尸骨無存。所以你們千萬不要有仇恨??！

煙燃到一半的時候，我的大腦早沉寂多時之后開始工作，熱情極高，其實在我的生命里，煙已經成為大腦工作的催化劑，所以我離不開了。我用這個“無恥”的借口反駁他們抽煙的人就不是好人的言論，雖然效果不是很好。但由于大腦不工作實在是一件很可怕的事情，我也顧不得別人是否接受我這個“無恥”的借口了。我萬萬沒想到在我大腦開始工作的瞬間，腦海閃過的是一個女孩的面孔，然后是胸口一陣的慌亂，其實這種感覺一直伴隨這我，只是我沒有想到它會在那個時候出現，實在是出我意料了。那個面孔從出現在我生命里之后就再也沒有消失過，我如同中毒般狼狽不堪。只是這個面孔平常她潛伏著，讓我難以發覺，然后在不同的場合不同的時間里不斷的侵襲著我的大腦。其實我很難解釋為什么這個女生會一直存在我的腦海中，大概有很長的日子了吧。我只記得很久以前我對她說過一句話：我愛你。我跟她說過的話很多，現在你就記得這句了。我不知道這句或者我跟她說過的更多的話她有沒有記得過一句?？傊疫€記得這句，我知道我是很喜歡很喜歡她的，以至于我認為我是愛她的。很遺憾，我還知道她不喜歡我，就更別說愛了。于是我在發現我把這座城市的酒全部喝完也不可能讓她愛上我之后決定放棄了對她的追求。就當我做了一個夢，但讓我懊惱的是這個夢的后遺癥我難以根除。在這個過程中我發現唯一的好處是我成功的拉動了這座城市的GDP，我想這個世上每天都有無數男同胞在為拉動GDP而默默奉獻著，所以我認為這個社會的酒產業是要感謝廣大女性的。

這是我第一次一個人站在如此的高度去俯瞰這座城市，我發現它原來如此的小，我伸開手掌就能將它給抓住，對它的神秘感頓時消失的無影無蹤。而現在我是要好好享受這種一個人寂靜的感覺，如此新鮮和暢快。終于沒有人能對我指手畫腳了，甚至于我用盡吃奶的力大喊一聲：***，我愛你。也不用擔心會收到雞蛋白菜，不會接受到鄙視的目光和“傻B”表揚了，這就是傳說中的“一人世界”了。而大腦在軀體無法正常工作之后做出了比平時多了幾倍的工作，活躍程度可與午夜紅燈區里的相比而不遜色了。我一度認為我已經處于大腦混亂精神失常的狀態。我曾相信這樣的“一人世界”能挖掘一個人大腦的終極潛力。但我開始擔心有一天我會如海子般年紀輕輕就因為阻止列車與鐵軌的親吻而活生生被擠壓而死。這種臨死還可能由于骨骼太硬造成列車失控讓幾千人陪葬的舉動是非常不對的。

所以我寧愿從始至終我想的都只是那個女生而已，起碼這樣可以讓我稍微覺得好過一點。雖然我知道她永遠不可能成為我的女人，但起碼我不會因為想太多其他而做出對社會有危害的舉動出來。同時她還讓我知道我對異性是還有很大興趣的。有人說人這一生是要用來找到生命的另一半的，否則他的人生是不完整的，我可不想不完整的離開這個社會。所以我堅持認為以前的和尚道士的人生是不完整的，現在他們應該是想到了這一點，所以和尚道士也正常娶妻生子了，可不知道他們的后代是不是還是和尚或者道士，也不知道他們的另一半是不是尼姑額。我覺得“人妖”是最完美的自我塑造者，而我不想做人妖，所以根據男人和女人合為一體的想法，我的另一半必須是個女人，我必須找到以完整我的人生。而在找到之前我得保證我對女人是充滿無限的渴求的。而現在唯一讓我對異性充滿興趣的就是那個我為了她而不斷拉動GDP的女生了。但事實證明她不是我的另一半，她只是我生命中促使我尋找另一半的強烈催化劑。我想在我找到另一半之前她會一直留在我的腦海里，不斷侵襲我的大腦，而每當她侵襲我大腦的時候我都會有一種想觸摸酒瓶的沖動。為了避免我不受過多的酒精的毒害和浪費原本就不多的支票。我必須盡快找到我的另一半，這種想法出現之后，我騎著我用幾百塊錢買來的自行車，開始了尋找另一半的征途。

我認為我的另一半不會是和我在大街上相遇的，于是我每次都會以最快的速度穿過這座城市，希望在一個人煙稀少的山間，她穿著清秀的衣裝靜靜的走在小路上，我的自行車從他身邊疾馳而過，我以最瀟灑的姿勢屹立在車子上，這時我能看見她回頭一笑的側臉，從此神魂顛倒，我不能停車，為了保證我不會在她面前由于失控而讓車子與小路相離，我必須再看她一眼之后控制住情緒繼續往前，在她目光接觸不到的地方停下來。坐在草地上等待我心愛的女子過來與我相遇。如果天黑之前她沒有出現，那么她就是回家睡覺了，她不是這段征途的終結者，我只有繼續這段征途。

在我將這個城市周邊的郊區山路幾乎掃光之后，除了不斷從我身邊呼嘯而過的機動車、散步的大叔大媽大爺老奶奶、及時不時出現在眼前的飛禽走獸之外，我再也沒有發現能移動的事物了。而我的鼻子不斷經受著機動車尾氣和路邊各種動物遺留物的臭味的侵襲。為此我的肺付出了慘痛的代價，以至于我有時實在難以忍受，試圖用香煙的味道來掩蓋這些臭氣，遺憾的是當香煙的味道和臭氣的混合物同時進入我鼻孔的時候，我驚奇的發現香煙變成了抽煙，白白浪費了一根煙和讓我的打火機又離退役接近一步。原來“出淤泥而不染”是一件極難發生的事。而我們很多人在淤泥之中滿身骯臟之后還到處說這個社會的人太可怕了，好像就他一個純潔的。這樣的傻X很顯然沒明白自己現在在扮演什么角色。

我一直在尋找著，但我不知道我要尋找的另一半到底該是什么樣子或是什么類型的，這種不可能了解內心的尋找顯然只能以外表作為衡量標準，悲哀的是我尋找的外表該是個什么樣子我都不知道?；蛟S我潛意識里是在以我腦海中的女生作為標準，無論是背影或是正面。以至于很長一段時間內我在學校發現或是認識很多女生，背影像的正面差距過大，為了不讓我被“背影殺手”所誤導，所以后來我從正面開始觀察，遺憾的正面相象的背面難以神似。我一度以為我是在大海撈針，可后面我開始覺得我連自己到底是在撈針還是在撈鐵棒都不清楚了。但為了我完整的人生，我必須繼續撈，不管是鐵棒還是針先撈了再說，可惜我在學校這個我不是大海的地方撈不著而轉戰山區之后，連一個正面或背面能接近的女性都不曾發覺。

在我無數次鎩羽而歸，尋找無果之后，我開始懷疑我的方向搞錯了，在山間能看見的年輕的磁性動物只有飛禽走獸，而我要找的是一個人，一個年輕的女人，因為我還年輕。而現在年輕的女人除了學校顯然只會出現在繁華的街頭。美的事物是用來供人們瞻仰的，而只有人群密集的繁華街頭才能讓更多的人瞻仰，這又是女性的一大貢獻。同時還可以讓整體屹立在十字路口的警察叔叔有所期盼。果然這世上的女性都是非常偉大的。我知道這個事實之后依然沒有覺得我可以在繁華的街市上找到我的另一半，也沒有將我自行車的輪子在這種地方停止超過兩分中的轉動以觀察女性。因為這種地方讓我有一種想逃離并無比恐慌的感覺。我害怕見到那一張張充滿扭曲的笑臉，不知道這低下到底裝著什么。在這里我就像一個被一群狼孤立的小羔羊，我并不是怕他們啃了我，我是怕看見他們互啃。我更擔心哪天我發現一個背影和正面都和我腦海中的另一半神似的女人，被惡狼啃了之后她跟我說，我愿意，你只是一只羊，啃不動我。

篇2

說話的要領并不在于以幽默風趣的口吻及華麗的詞藻把對方迷得團團轉，或是運用高深的哲學理論，讓對方崇拜自己。說話的真意在于將告知的訊息正確地傳達至對方的內心，以有組織的理論使對方更正確地認清事實。

然而，以講求理論的主張，可是件令人受不了的事。為了增加自己的交際范圍而進行的談話，與談論道理有所不同：它必須要具有休閑與幽默的特質。只是，在深受儒家思想影響之下，很少人是富有幽默感的。

讓別人感到有趣、說話的內容值得一聽、很高明地贊同別人的意見、不和他人唱反調、在分手的時候總是留下一點讓人回味的情趣；具備了這些技巧，就能引起人想要繼續交往的念頭。

讓人一看就覺得無聊，總是說些沒有營養的有色笑話或雞毛蒜皮的瑣事，這樣的人很容易讓人敬而遠之。

如今并不是“沉默是金”的時代，在這個凡事都講求迅速的社會，想以沉默來讓大家了解，恐怕等不到那個時候一切就已經結束，留給大家的誤解也沒有澄清的機會。

因此，現代人必須借著言詞來表達自己，不擅言詞的人雖然可以用沉默來避免暴露自己的缺點，但他只要一開口馬上就會露出破綻，要培養說話技巧就是這個道理。

說話技巧的理論有(1)歸納法(2)演繹法二種。前者是由各個具體的事態，導論出重點與法則；后者則是由理論來說明特殊的事態。

要采用前者就必須具備很充足的事例，資料與數據必須具有充分的說服力，后者則需要廣泛地了解各種理論，并且能夠融會貫通地應用在恰當的例子上。

偶爾也可以舉“極端的事例”為證。說話技巧的應用，是為了要讓對方了解自己內心的本意，為了更有效地達到這個目的，偶爾也可以利用“極端的事例”來說服對方。

例如，某君因為不受上司的賞識而打算辭職。一般人大概都會勸他打消這個念頭或是予以安慰，但往往還是不能改變他的心意。這個時候倒不如舉一些極端的例子來挫挫他的銳氣。

“這么說，只要能得到上司的賞識，就算叫你販毒你也愿意嗎?”

“不：我對目前的工作感到很滿意，只是……”“這么說，你并不討厭目前的工作嘛!而且工作能夠讓你感受到生命的價值，只是有些人際關系的苦惱罷了，你的人生觀就是寧可為了人際關系苦惱，而否定其中的正面意義嘛!”

原本這種極端的例子并不正確，把正當的工作和不法勾當相提并論并不恰當，但把這種極端的例子塞進對方狹隘的思緒里，卻正好可以發揮作用。

與朋友交往，并不需要用什么特殊技巧來駁倒對方，而是要讓自己所說的話很容易讓對方接受。在現代這種信息發達而凡事講究速度的時代，以實際的例證或數據，更有利于在短時間內得到結論。

篇3

2.突然萌生了許多少女心小浪漫的想法，在跨年的煙火下接吻，在寒冷的冬天追極光，在迪士尼用膠片機拍照，在西北沙漠看銀河，這些都好甜，甜到想攥在手心，想和你一起做。

3.我想對著你碎碎念，分享我的各種無關緊要的小事，分享我的昨天今天明天， 但是我不能，不能讓你知道我有這么牽掛你。

4.初次見面的時候，沒想到會這樣愛你。

5.你是往日的情書 是日落的余情未了 是路人腳下不停生長的風 也是我喜歡的人。

6.其實可樂要兩根吸管才好喝，麥旋風要奧利奧才好吃，四季有你才叫生活，而戀愛要和我談才會甜。

7.“他是我，想把光陰剪碎了，挑出最最輕盈閃爍的部分拼成星河贈與的人?！?/p>

8.你是晚夏遺留在深海里的星星，想把我所有的溫柔都碾碎了撒給你。

9.我可以錯過黃昏的末班車 可以錯過四月的櫻花季 可以錯過凜冽的太陽雨 可以錯過很多很多 但唯獨不能錯過你。

10.我知道你心事如宇宙，浩渺無邊，你的每一段人生都如同星云般璀璨絢爛?？晌蚁氪蛲ǖ侥阈闹械南x洞，哪怕只能擁抱萬千星云其中的一顆。所以我把以后的每一天都定為“摘星計劃”的一部分。

11.請你一定要對號入座，我說的所有星光月亮 清泉小溪、蘸著糖的奶油和蜂蜜、這世間所有的美好事物，都只是為了形容你。

12.我的前半生三次最強烈的心跳，分別發生在上課被老師點名，下樓梯時一腳踩空，和遇見你的時候。

13.“我一直想從你的窗子里看月亮。”

14.你要是丑點，我或許可以帶你逛街看電影吃西餐散散步看星星看月亮，從詩詞歌賦談到人生哲學，可你長得那么好看，讓我只想和你戀愛。

15.你是我拔掉氧氣管都想吻的人，是我跑完8000米還想擁抱的人，是我自罰三杯都不肯開口的秘密，是我赴湯蹈火都不舍放下的執著，是我電量只有百分之1也想回信息的人，是我窮極一生不想醒來的夢

16.跟你在一起的時光都很耀眼，因為天氣好，因為天氣不好，因為天氣剛剛好。每一天，都很美好。

17.我想要變成一顆小星球 所有拂過你的風 甜過你的水 溫柔待過你的花都都是我送給你的禮物

18.秋天真的超棒 不冷不熱 不急不燥 不黏不膩 吃著糖炒栗子和烤紅薯 捧著熱乎乎的奶茶 帶著剛出爐的蛋撻 跑向喜歡的人 那可真是太甜了 那一起談個戀愛好嗎。

19.你是冬日的彌天大霧，籠罩我的迷途小鹿，也是屋中的溫柔家貓，微微一笑，勝過心海滔滔

20.我偷偷存著你的照片，你喜歡的歌我也有去聽，你看過的電影我也偷偷看過，你感興趣的東西我也嘗試感興趣，其實我遠比表面更喜歡你。

21.“你當然不是什么驚世駭俗之物，你只是凜冬中我愿‘擁毳衣爐火’去看的白雪?！?/p>

22.感覺遇上你之后，我變得好老套，想牽手逛街，想吃爆米花看電影，想像家人一樣坐在沙發上吃冰聊天?？墒且郧拔也皇沁@樣的人啊，以前我總以為自己是匹野馬。

23.我的勇氣和你的勇氣加起來，對付這個世界總夠了吧？去向世界發出我們的聲音，我一個人是不敢的，有了你，我就敢 。

24.我這個人什么都不是，沒腦子，沒錢，也沒未來。可是我喜歡一個人，我想要給她最好的結局。

25.昨夜有繁星滿天，今早有朝霞漸起。 你看見也好，看不見也沒關系， 我找到你，它們才有意義。

26.其實我一直都很好奇一些問題，比如貓怕孤獨嗎，雪人怕冷嗎，餅干怕疼嗎，天上的云恐高嗎，還有你喜歡我嗎

27我想和你互相浪費 一起虛度短的沉默,長的無意義 一起消磨精致而蒼老的宇宙。

28.我要和你談談不滅的鬼怪與神論人間的煙火與車窗五月的第四個黃昏和一場戀愛。

29.“想和你一起在晚風里，說些可愛的廢話數星星，直到月亮也湊過來聽?！?/p>

篇4

我好想你，幾天不見，好象過了一個世紀那么長，將要見到你，讓我好興奮，別忘了帶禮物

壞蛋，你準備睡到什么時候；小懶豬快起床吧，別忘了我們的約會。

我多想這個短短信息能變作一只羽毛，悠悠地飄到你的身邊，輕輕地落在你的肩上，當你把它慢慢拿起，就能看到：親愛的，下班后我在你公司的樓下等你！

今天的天氣不錯，出去走走？

燭光映透我們的悸動，玫瑰嗅出心靈的相通。當手中的酒杯舉起，你我才明白：浪漫就是一生永恒的約會。

春暖花開日子,年輕的心在歡呼雀躍,讓我們踏青去！

鬧鐘鈴鈴鈴的響著，可我卻不想與夢中的你分離，回到現實中，我發現你比夢中的更加可愛迷人，晚上我們一起吃飯，聽我講述夢中的你，好嗎？ ·讓我們調個色彩，打扮青春繽紛的年代；讓我們相約一生，一起改變古老的天空。我的心熱情澎湃，等待著你。輕輕問一聲：可否給我你的約期。 ·還記得那個約定嗎？我們之間小小默契。懷念第一次約會，我的心美麗又忐忑。偷點時間，倒數三下，和你一起飛向愛情的天。

我想吃肯德基，我想吃麥當勞，但我想吃你做的家常菜?？梢詥幔?/p>

從那次見了你之后，我的靈魂好像被你攝去了一般，你的影子，占據了我每一個記憶。好想再見你！

我想約你做我的情人，我們一起徜徉在夏日的雨中分享忙碌后的一份閑情逸致，在朦朦月光的夜晚聆聽我塵封已久的心事。

有部經典好片，電影院里上演。如你有空回電，你家門外八點？

想著你的出現，呼吸也亂了頻率；想著你的微笑，云端也成了彩色；當你的手托著我手，空氣也浮著玫瑰香氣，真想就這樣與你一直約會下去。

今天晚上老地方吃飯，我等你……

送一個禮物，給自己心愛的女生，需要理由嗎?我想約你也需要理由嗎？

想著你的心情，像時針，呆呆地緩緩移動；等待你的心情，像分針，反復練習自己的表情，親愛的，幾時來？

嘿，不知我可不可以與你共進午餐呢？

如果你已經一百次失約，我會第一百零一次在老地方等你！

當你讀這條信息，你已欠我一個約會，什么時候見??？

等待不難，時間總是不長不短。但渴望和你見面，靜靜談談。別遲到呦。

最近幾天累死了，明天找個地方放松一下，怎樣？

今晚有空嗎？一起出去走走？

今夜月色如銀，多么安謐，多么寧靜；親愛的，你在哪里？何時才能和你共剪西窗燭，欣賞這靜夜恬恬的美景！

長夜漫漫，無心睡眠，親愛的，還記得在一個月黑風高陰森恐怖的晚上，我們的愛情奇妙的開始！快收拾一下，我們相約酒吧，大約吃凍雞。

我希望我們能約個時間會面，當然要你批準才行！

相愛是什么感覺？就像你為我做的每一道菜給我帶來的溫馨和甜蜜。我又想念當時相愛的味道了。親愛的，今晚能為我做頓飯嗎？

親愛的，你知道嗎？當我們相視而坐的時候，那一刻是世界上最美的瞬間，你想再看到那美麗的瞬間嗎？

記著我們的約會，不許遲到！今晚請您共進晚餐，我期待著。

思念是一種說不出的痛，我的心常常為你而犯病，現在的你，何時能在我身邊露出笑臉，今天我們見面吧！

知道嗎？我在靜靜地坐著等待――等待你相約的電話……

老時間，老地方，不見不散。

聽說你很累，想和你一起去開開胃，雖然收費很貴，唉，為了你，無所謂！

如果你不來，有你好看的。如果你還不來，那就...哼哼...

篇5

“媽！我家有沒有李瑾楓的照片呀？”

“你...你開什么玩笑?。课壹以?..怎么可能有他的照片呢？”

“是么？那我脖子上的薰衣草是誰送的??？”

“我不是告訴過你么？！是我送的??！”

“不是，絕對不是！我以前認識李瑾楓對不對？”

“......”

“好我知道了，是你們故意不告訴我的，對吧？”

“不是這樣的...”

“媽，求你了，告訴我吧！”

“唉~好吧?！?/p>

“4年前，就是你12歲那年，你出了一場車禍，忘記了你喜歡的一個人——李瑾楓，可能是出車禍時你心中想的只有他吧，所以你醒來后唯獨忘記了瑾楓，這就是我們所說的選擇性失意。”

“那你們為什么要瞞著我??？”

“因為你萬一記起來了，大腦就會留下后遺癥，所以...”

“那這個薰衣草也是他送給我的咯？”

“嗯?！蔽业男闹兴坪鯖]有那么討厭瑾楓了。

“今天晚上請他來我們家吃飯吧！”

“你...”

“呵呵...”我一笑置之。

——————————

“瑾楓，我想和你單獨談談?！?/p>

“若菲，有什么事么？

“我，知道我們以前是怎么回事了。”

“那么，我們可以回到從前的關系么？”

篇6

這已經是三年前的事了。

那天晚自習后回家，我照例打開QQ，看看可有什么新留言。

“老師，我離家出走了?。?！”

這句話，著實把我嚇著了。這不是蓉蓉嗎？我趕緊上線，發出了一條消息：“蓉蓉，怎么回事？”

對方沒有回應。

我急了，怎么辦呢？趕緊撥打她班主任的電話，占線；十分鐘后再撥，關機了！

我沒有蓉蓉的手機號，也沒有她父母的電話，坐在書房里，沒轍了。

今夜無眠，為一個孩子。

二

高一時，我是她們班的語文老師。蓉蓉這孩子的情感細膩，寫作有才華。好多次的作文課，我都把她的作文作為范文來讀，這不，手頭還有她發表在《滿分作文》上的文章呢。高二分班以后，蓉蓉不在我們班了，但她還是喜歡把她的作文送過來，笑瞇瞇的，一臉的純真和開心。可如今，怎么會說走就走了呢？我趴在電腦前，久久不得其解。

我點燃一支煙，猛吸一口，慢慢吐出去，一縷一縷的，漸漸彌漫開來，試圖讓煙霧把自己的不安和惶恐淹沒，可這怎么可能？

就這么寂寂地坐著，沒有聲息。

“咚咚?！笔荙Q的敲門聲，有人上線了。我一下子蹦起來，該不會是蓉蓉吧？

“老師，可以和您說說話嗎？”

我差不多驚叫起來，這不是蓉蓉嗎？

“當然可以，我正找你呢！”

“老師，我不想讀書了……”

“啊，沒去上課？去哪了？”

“同學家。”

“那我就放心了?！?/p>

“到我家來聊，方便嗎？”

“嗯?！?/p>

“現在可以？”

“不行吧，我不在縣城，還在鄉下呢。”

“那明晚咱聊聊？”

“老師，讓我想想吧，明天中午給您打電話？”

“老師，您真的不能和任何人說我在哪兒?！?/p>

“當然。你這么信任我，我很感動。覺得你是個很優秀的孩子，我一定會幫助你的。記住，有我在，燈亮著。”

“就覺得老師您真的是燈?！?/p>

“有一件事和你說下，不論何時何地，注意安全，學會保護自己！”

“謝謝老師。”

熄燈，開窗。牛乳般的月色，緩緩流進來；清風悠然，夾雜著草的味道，直入心湖。

三

第二天早晨到辦公室，我如常上課。

下課時，一位陌生的男子正和蓉蓉的班主任竊竊私語，很焦急的樣子，估計是蓉蓉的父親了。因為不認識，又不知道孩子為什么會發生這樣的事，再說了，我得遵守與孩子之間的約定，不便唐突搭訕，唯恐驚了孩子，把事情弄得更糟，便沒有上前去。

中午回到家，心里還是沒有底，打開電腦，孩子在QQ上有留言：

“老師，我的心情糟透了。

在縣城上高中，我的父母對我極度地不信任。他們在上海開了一家飯店，就讓我爺爺來學校附近租了房子來看守我。他們還要求我不要交朋友，不管男女。父親總是隔三岔五回來，監視我在學校的一舉一動，還搜我的東西呢。

這次期中考試，我沒考好，我自己也難過死了。班主任打電話對我父親說我學習分神，經常和男孩子交往。上周六晚上，我在家看《林徽因傳》，父親不問青紅皂白，把我的書撕掉，扔到窗外，說什么‘誰讓你看這些不健康的東西’，我辯解了一句，父親竟然打我嘴巴。我再也不想見到他了。

班主任也不理解我，住在同學這兒，也不是個辦法，我沒有出路了，我想自殺。

老師，我已經到運漕河邊了，可我不敢跳呀。風這么大，天這么冷……”

“千萬別……”我的心都蹦出來了，可是，蓉蓉，你在哪呢？

四

中午的飯什么滋味，我也不知道。

整個一下午，我的心里忐忑不安。手機就在自己的口袋里，卻沒有接到蓉蓉的電話。怎么辦？就在準備去學校上晚自習的時候，蓉蓉卻上線了。

“老師，沒給您打電話，因為我想再想想。”

“沒事的，什么時候想和我聊都可以?！?/p>

“上午看到您爸來學校，急不可耐。我什么也沒說。我知道你的難處，也能理解你。只是我不知道怎么幫助你?！?/p>

“晚上說吧。”

“好的?！?/p>

到學校，我意外接到兩個學生的電話，說是約我談談，我爽快地答應了。與他們的交談中，我基本了解了蓉蓉的處境，也知道，蓉蓉對我非常信任，希望得到我的幫助。作為死黨，他們自然知道蓉蓉在什么地方，我沒有打聽，但心里已經有了底。

上完自習，回到家，蓉蓉在線。

“老師，同學們讓我回去，說我家長住院了，怎么辦呢？”

“確實，很多情況下，都是為了對方的好，又都是彼此傷害?！?/p>

“那該怎么辦呢？”

“這件事吧，如果能坐下來談談，或許好些?！薄拔医o你們班主任做做工作？”

“做什么工作？他絕對認為他自己沒問題?！?/p>

“你們班主任年輕，又初到學校，你們是他第一屆學生，他很緊張，處理問題也許簡單了些，但你們也應該理解他啊?！贝藭r，不好再說什么，我轉移了話題。

“你的兩個同學真好，讓我感動?！?/p>

“嗯，她們是我最好的兩個朋友……可我家長住院了，怎么辦？”蓉蓉還是說到自己的父母。

“你真是個善良的孩子。要不，你先回來，先和你父母談談？”

“我不能和我家長談話?！?/p>

“我出面和他們談談，你看可行？問題在于，一直對立也不行。你還得完成學業呢?！?/p>

“嗯，我今天一天都沒上課了?！?/p>

“其實父母和孩子之間的矛盾都是暫時的。蓉蓉你別怕，老師送你回家！”

“老師，我想同學。下午，看到同學們在校園里打打鬧鬧，我心中充滿悲涼和寂寞，空空蕩蕩的。”

“你明天回來吧，我倆先談談啊。實際上你們家情況我不是很了解，我就是想幫助你，也不知如何下手呢?！?/p>

蓉蓉的態度開始軟化，我們約定了第二天的見面。

我知道，有救了。晚上睡了一個好覺。

五

第二天，第一件事，我找到蓉蓉的班主任，問起事情的原委，也和他交流了這孩子的情況。特別勸慰他，蓉蓉做出了一個異常且錯誤的舉動，給他的工作帶來很大的麻煩，回來之后，該批評的地方一定要指出，但千萬不要把孩子拒之門外。當然，在沒見到孩子之前，還是不要驚動家長。

到了約定的時間，手機響起來了，是蓉蓉，告知我她所在的位置。我開車過去，見到她，瘦削的小臉上有著無盡的悲傷。直接載她到一家快餐店，給她點了一份飯，慢慢地吃著，聊她這幾天的心事。

我告訴蓉蓉：“有的父母工作很忙，無暇顧及自己的孩子；而有的對孩子管教過多，卻方法不當，但每個父母對待兒女的心思都是一樣的。其實，你父母也是一樣地愛你，要不然，那么頻繁地在兩地之間來回奔波，何苦來著？你一個女孩子在家讀書，他們鞭長莫及，生怕你交上不正當的朋友，耽擱了學習，浪費了時間，尤其是怕你受到傷害。方法自然過激，用心可謂良苦，也需要理解他們啊。”

孩子淚眼婆娑，連連點頭，真讓人心疼。

征得蓉蓉的同意，我要了她父親的電話，給他打過去。聽說孩子回來，父親的喜悅從電話里就傳過來了。我約他下午到學校談談，他一口答應。

下午到辦公室，蓉蓉的父親和班主任已經等待好久了。估計之前已經聽了賈老師的介紹，我一進門，他就緊緊地抓住我的手，感激不盡。

我和他們交流了我對蓉蓉的了解：蓉蓉讀書很多，《林徽因傳》也是一本健康的書，對于一個文科班的孩子來說，讀讀很有好處。蓉蓉作文寫得好，也與此有著直接的關系。高一時，成績一直很優秀，這次考試沒考好，對于一個學習中的孩子來說，原本正常，她自己壓力就夠大的了。這時候，更需要的是鼓勵和安慰，多溝通，而不是簡單粗暴地批評懷疑。即便孩子有做得不妥的地方，也應該是直接地指出，而不是監視，甚至其他過激行為。應該說，蓉蓉是一個很懂事、心智成熟、自理能力也很強的孩子，我們做老師和父母的，一定要理解并信任孩子。

六

篇7

我不知道什么是人生？但我知道人一生離不開緣。塵世間最想只得緣一份，卻怕欣賞何處啊。

就像想念著一個人，有時候偷偷著看著你?？粗隳橇钊酥缘纳袂?，在意你的每一份美。靜靜的聆聽那悅耳的聲音，心里多了一絲幸福，多了一份平靜。仿佛整個塵世都屬于我，有知足，有陶醉，有欣喜，有向往，那就是一個夢。屬于我的夢，勝過繁華紅塵，超于世間天涯。是緣，帶給了我夢中意。

我想擁有它，這份感覺。不奢望和你在一起，為盼永遠快樂。繁華夢中，此生只需你好。不想追尋，因為不知什么時候緣會斷，不敢流露，因為失去很痛苦，不敢吵架，因為緣給我的時間太短。

那份緣，珍藏一世，白發之時，歡喜紅塵美。有一種關系，不需要知曉，只需珍藏。有一種感覺，談談品味，一生陶醉。不管何方，依舊祝福，不管何時，依舊思念，不管何處，有求必不辭。只因你是我的夢。

新疆克拉瑪依克拉瑪依區新疆克拉瑪依市實驗中學高三:夏雨

篇8

孔祥魯

秋雨淅瀝瀝地下個不停，冷風帶著雨絲擠進了我的窗口。舉目望去，高大的梧桐樹在雨中挺立，可你是羅莊文化大院里的柱梁，我只是仰望你；自恃有節的修竹不得不低下高傲的頭，可你是羅莊文化大院的秀女，我只是向往你?？墒窃谖业拇斑呌幸浑p雙小手啊，時常的在敲打著我的心靈，讓我永遠銘記。

是啊，這是多么可愛的小手啊！我多次想邀你到我的辦公室里來，可每次你都羞澀的拒絕了?？墒?，你那善解人意的眼神和無二的豐姿，常常讓我不能忘記你。

在我勞累得看見對桌的老馬變成老馮的時候，你敲打著我的窗欞：我抬起頭會心的一笑，憑欄望望你，你綠色的衣裙，更顯風姿綽約，而那一雙雙小手笑成一片片柳葉，讓我忘記了疲勞，我從內心里感激你。

當我心情煩躁影響工作的時候，你敲打著我的窗欞：我抬起頭來望望你，你的笑容突然間變得憂慮。你以我的悲歡為悲歡。唉，你的顰眉讓我心痛。我說：我的美人，你好嗎？你哪里不舒服嗎？你只是搖一搖頭，我立即感到一陣清風吹來，吹散了我心中的烏云。我高興起來，募然間你也嫣然一笑。因此，在我心情不佳時，我常常望著你，你從沒讓我失望過，讓我感謝你。

今天的秋雨淅瀝瀝的下個不停，你依偎在我的窗前，對我有所期待。我伸出熱情的雙手，敞開我溫暖的懷抱等待你。可是，你還是羞澀的搖搖頭拒絕了，讓我很傷心——-

我多想讓你進來避避秋天綿綿不斷的陰雨?？墒俏液苄呃ⅲ易霾坏剑痪褪俏夷茏龅玫揭膊荒茏?。因為你那高潔的品行不允許你一移。

我多想讓你進來暖暖你的身子啊。可是我很羞愧，我做不到；就是能做得到也不能做。因為你高傲的氣節，你不懼風霜雨雪！

我多想讓你進來我們一起談談秋蟲彈琴、唱歌，談談你的的詩，談談秋月下你的夢？可是我很羞愧，我做不到；就是做得到也不能做！因為你的詩志在十萬米高空的臭氧洞，你的夢是庇蔭寒士責任。你沒時間卿卿我我，無病。

我想起魯智深曾做到了，可是，傷了卿卿的性命；因為我愛你，我不能那么做。

篇9

我不知道該怎么形容你，簡單？明朗？大方？直爽？

不過我想，讓我們兩個成為朋友的大概是骨子里的孤僻吧。

剛升入初一時，宿舍里的她們很快就打成了一片，一起上學，一起放學。而我，卻是那樣與人格格不入。

我寧愿一個人來回走著，也不愿插入她們那個已經成形的小隊伍。

大概是天性使然吧，我總是懷著悲觀的心態看待一切，不想擁有，也就不會失去。

就像村上春樹說的“哪有人會喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了”。

很奇怪吧，一個從小生活無風無浪，在全家人的寵愛之下長大的好孩子，居然有這種悲觀的心理。

最開始，我與你似乎并沒有什么交集。

那時，如果有人問我你是誰，我大概只能回答：“一個宿舍的?！鄙踔量赡苓B你的名字都叫不出。 對于無關的人，我總是吝嗇花時間去關注對方。

有一次，忘了是誰先起的頭，說談談你對宿舍里的人的看法。

一開始是大家一起有說有笑，后來不知怎么就說起了我，說不知道怎么形容對我的感覺。說每次她們一起走，看到我一個人走在后面的時候，都很想叫上我，然而卻不知該如何開口，就好像我的身上散發出一種生人勿近的氣息一樣。她們說，怕我不愿意和她們一起走。

我想，這大概叫作不合群吧。具體是什么時候與你相熟的，我記不清楚了，大概骨子里的那份相似就注定我們會成為朋友。

然后我們兩個就開始每天一起走，上學，放學，上自習，回寢室，形影不離。

我們之間，不需要太多的言語，卻能夠了解彼此的心，不需要太多寒暄。

和你在一起總有一種“與君初相識，猶如故人歸”的感覺。

我們常常只需要一個眼神，就可以懂得對方心中所想。

和你相處，很簡單的兩點一線，學校，寢室。并沒有像其他同學那樣周末一起逛街之類的，也并沒有去對方的家里做客，只是簡簡單單的，一個朋友，一聲問候，一份情誼。

然而，我們之間的隔閡又是從什么時候產生的？大概是在一個無風無浪平靜無比的日子里。

渲染氣氛，也許是女生的天性。小小的寢室里，依舊如往日一般，在本該安靜的熄燈時間壓抑地熱鬧著，昏黃的燈光映上漆黑的窗，像一個悄無聲息的鬼魅，平靜地看著這一場可笑的鬧劇。

那一晚，不知是誰先起的頭，一群人就那樣瘋狂打鬧起來。年少的我們下手總是不知輕重，也不知是中間到底經過了多少撕扯，我就直接被你踢到了地下，摔得很痛，大腦似乎也不清晰了。

我被一群人扶了起來，你在一邊滿臉愧疚地看著我，只是那樣的內疚在其他人看來卻被曲解成了無動于衷。

于是我的耳邊便多出了許多話：“你看，她還說是你的朋友呢，把你踢成這樣也不說一句道歉的話，我看就是故意的。”“她這樣對你，你還能跟她一起走??？”……

諸如此類的話語不斷沖刷著我的大腦，我竟然就真的信了。

我的不理智甚至到如今仍讓我無法釋懷，無法原諒自己的所作所為。

那樣一件小事，卻讓我們在未來的一個學期里形同陌路。

我想，那時的你在背后看著我的目光一定是充滿無奈的，一定是像一個小大人一樣在心里說我：真是個小孩子呢！

是啊，我就是小孩子，我也寧愿自己現在還是一個小孩子。因為孩子在做錯了事情之后有后悔的權利，孩子可以在發生了一切之后申辯：“不怪我，因為那時我還小，我還只是一個孩子?！?/p>

但是那晚的事情卻像一根刺，慢慢地刺進我的血肉，然后隨著愈合的傷口一起，同血肉連為一體。 我想取出來，卻沒有勇氣嘗試再一次將傷口撕裂的痛楚。

時光仍是那樣不緊不慢地走著，很快，你初三了，我們仿佛又回到了最初相識的起點，交集少得可憐。

相顧無言，卻又各懷心事。你只是偶爾在睡過頭以后輕輕叫我一聲，在我獨自一人落后時也會裝作有事晚點走，然后在我身后不遠處走著。我知道你悄悄對我好，但表面上仍舊不冷不熱。

你看，我們是那么相像，都一樣不擅長表達。

我的心也許是石頭做的吧，不然怎么會狠心一直傷害著愛我的人呢？

后來你就要畢業了，我們之間仿佛什么都沒發生過一樣，又開始像以前一樣要好，也許我是真的害怕，你就要離開我了。

因為你就要上高中了，而我比你低了一屆。

可是這時光，我不知該說它是公正還是無情。風雨過后，好與壞都不復存在，剩余的只有惋惜惆悵。

人總是奇怪而又矛盾的，有些人在身邊時毫不珍惜，可是一旦感覺快要失去了，便開始慌張起來。我厭惡這樣的自己，卻也真的害怕你的離開。

那段時間我總是黏著你，像是一只瀕臨死亡的小鳥，跟著你用盡最后的力氣拼命翱翔。

……

曾經在那段張牙舞爪的青春里，豎起所有尖利的刺，傷害了一個深愛我的人，這或許是我這輩子做過最后悔的事情之一。

篇10

和你相識在小學二年級，那是我們不過是一群年少無知的小孩子，大了，曾經手牽手的瞬間沒了，畢竟，我們長大了，懂得了小時候的瞬間是我們的友情。直到上初中，我才重新認識你。

真的為你哭過。一共哭過三次，每一次都刻骨銘心。

第一次，是為了我所謂的友誼拋棄了你，我寫過無數封信懺悔，希望你能明白，但我始終沒有那份勇氣將信一一交到你手里，直到那個小瞬間，瞬間定格在那里，目光注視著對方，不經意的笑，但你我眼睛里卻多了那份悲傷。

第二次，呵呵。可能是我在你面前還是一個小孩子吧，我變得無知，你寬容過我，而我卻有些過度，觸碰了你，也讓我后悔許久，但是我明白不能再挽回了，但就在這段時間里，在不經意間，從書本里竟翻出了我們曾經的諾言，我抱著它，輕輕的觸摸它，生怕它受到一點損傷，這一幕被你看到了，你笑了，欣慰的笑了。

第三次，這次我真的不知道應該責怪誰，可能彼此都有責任吧。這段時間我想漸漸遺忘你，有那么一會的確忘了你，但只是短暫的，我希望你站出了，跟我談談，但是，但是，我算是睜著眼睛做夢，又咬著牙堅持了一段時間，但終于忍不住了，但又想了想，想著我們那天決裂的瞬間，我趴在另一個朋友的手臂上哭，我撕心裂肺的哭。我想把我的委屈全部哭出來，她們安慰過我，但你的頭像還是時刻浮現在我眼前，我到底該怎么辦，到底是選擇你還是她們，我明白，如果選你意味著她們就不復存在，但如果選她們，我們那份圣潔的友誼終究要到此結束嗎？